¿Y yo qué hago aquí?

The summer is magic

2012-02-02T14:31:00.002-03:00

El verano es mágico. Eso decía esa canción tan flaite con laque nos machacaron hace muchos veranos atrás. Se hizo habitual en la historiaveraniega reciente del país pescar alguna canción e instalarla como himnoestival. Una weá alegre, que nos hable cosas positivas y nos inste con su ritmoa movernos porque sí no más. Donde quiera que estemos, en una playa, en laorilla de un río, de una laguna o un estero, en el campo o cagándonos de caloren la ciudad íbamos a estar todos escuchando el himno por todas partes. Si lamúsica no es un tópico tan importante en tu existencia el himno pasaba por tuvida como si nada, pero si la música es algo a lo que no puedes dejar deprestarle atención, entonces te terminaban obligando a odiar todos estos lemasveraniegos que se quemaban por las radios rayando en lo absurdo. Me pasó muchasveces. Incluso ahora mismo, con el nosa nosa y no sé qué chucha más. Pero fuera de todas estas costumbrescapitalistas de mierda nunca negaré el encanto poderoso que tiene sobre mi elverano. Me gusta el calor y los días largos, muy largos. El sol sale muytemprano y se oculta tarde, nos quema y seca todo. En la estación se cosechanfrutas y verduras con las que se preparan platos deliciosos. Las niñas usanpoca ropa, y uno puede mirar mucha pierna, muchos brazos y tetas por doquier.Te puedes meter en el agua, el mar, un lago, un río o una piscina. La genteaprovecha de tomar vacaciones y no hacer nada. Las tardes son mortales. El solse esconde tras la cordillera de la costa y salen todos los cabros chicos comoplaga hacia la calle a andar en bicicleta, en patines o juntarse en las plazas.Los lolos se reúnen a conversar. La gente mayor sale a darse unas vueltas paratomar la fresca. Todo este cambio de hábitos propicia como una mayor actividadsocial y por lo mismo algunos terminan conociendo gente nueva. Los cabros seponen a flirtear, pololean y carretean de un modo muy natural, o sea,organizando salidas, paseos y cosas afines. No puedo decir que la cosa sea menosrancia, pero sin duda que un cambio en los hábitos debido al asunto climáticopropicia otro tipo de comportamientos y conductas.

Ahora no he tenido la oportunidad de ir a ninguna parte, asíque he estado en Santiago dándome vueltas por todas partes. A veces me juntocon un amigo y salimos al parque. La gente pasea, sale a pololear y practicardeporte. Después volvemos a casa y nos sentamos en el balcón del block dondevive y nos tomamos una cerveza. El clima es muy agradable. Conversamos yobservamos los bloques vecinos. La ropa tendida en las ventanas, todas lasventanas abiertas. Se ve la mayoría de ellos con los televisores encendidos,pero no se puede ver a nadie que esté viéndolos. Las personas se mueven de unlado a otros. Los más jóvenes están sentados en grupos en los patios, y a vecesse les escucha gritar, o reír.

En el trabajo, después de almorzar, me siento bajo el parróna cocinarme a fuego lento. Hay hormigas e insectos. Escucho el canto de lospájaros, o me pongo a mirar cómo el calor emana del suelo mientras el sol loabrasa. Es muy pacífico. Puedes estar sin zapatos, cerrar los ojos unosinstantes y de inmediato comenzar a soñar, hasta que alguna conmoción en tusueño fugaz te envía de vuelta a la realidad de un salto. Es bonito.

Cuando camino de vuelta a casa intento hacer alguna rutaalternativa para evitar un poco el tedio. Busco calles o pasajes con árboles,para ir entre las sombras. Me cruzo con poca gente, y al observar todas lascasas me da la impresión que estuvieran todas abandonadas, porque no es escuchaningún ruido, pero yo sé que todos están ahí esperando que el sol entre en elúltimo tramo antes de esconderse para poder así salir.

Mi casa hierve. El sol calienta los ladrillos del segundopiso, entonces no puedes permanecer ahí. El primer piso, en cambio, es muyagradable y fresco. Sentado en la cocina o en el living puedo esperar.

Los viajes en góndola son infernales. Sea la micro o elmetro. El calor es insoportable, y todo el mundo intenta buscar la sombra quees tan esquiva. Si la micro puede avanzar con cierta velocidad, entonces puedeentrar el aire por las ventanas o las escotillas. No hay modo de poder evitarla incomodidad que el calor provoca. La mayoría de las personas ha tomado lacostumbre de ir oyendo música (o los programas de radio) usando audífonos, peroni siquiera esto puede hacer que el viaje sea más cómodo y llevadero. Esdifícil. Pero tener la suerte de viajar en un automóvil más o menos moderno esenorme. La mayoría de ellos tiene sistemas de aire acondicionado, o simplementeabres todas las ventanas y te acomodas. Me gusta ir de copiloto en el auto.Siempre me ha gustado. Reclino el asiento y me voy conversando con quienmaneja, observando todo. Me siento como un perro, y sólo me falta sacar lacabeza por la ventana. Es bonito. Durante el verano me gusta viajar en auto conlos vidrios abajo. Los sistemas de aire acondicionado me hielan la piel. No esla misma sensación que sentir el viento entrando con rapidez y fuerza por lasventanas. No me gusta manejar. Debes ir concentrado en maniobrar el vehículo ysobre todo en el camino que vas tomando. Cuando ando de copiloto intento nointerrumpir a quien maneja con comentarios odiosos que tengan relación al modoen que conduce. Siempre confío. Sólo opino si puedo aportar con algunasugerencia que me pidan con respecto al camino a tomar.

Me gusta acompañar a la Flavia a la feria. Siempre que veoque ella va saliendo la acompaño. No sé por qué ella no me pide que la acompañela mayoría de las veces, siendo que ella sabe que me gusta mucho ir. Quizá legusta ir sola y nunca me lo ha dicho para que yo no me sienta. Pero me gusta ira mirar los puestos y cómo la gente hace su trabajo. Me gusta mirar cómointeractúan con las personas. Me gusta escuchar cómo hablan y las cosas quedicen. La mayor parte del tiempo se la pasan bromeando entre ellos y con susclientes, y pareciera que nunca se habla nada serio. Hacen observaciones muyacertadas, y tienen una espontaneidad y creatividad muy genial. Yo memaravillo. Pero al observar alrededor mío siento casi siempre que estas cosas onadie las capta, o simplemente a nadie le interesan. En verano, al parecer, laferia es muy concurrida. Van todos. Puedo ver familias completas recorriendo.Los niños les piden juguetes a sus padres que ven en los puestos de cachivacheschinos. Mientras los hombres buscan películas o discos con emepetréspirateados. Las mujeres discuten con los vendedores. También anda gente sola.Vendedores sin puesto que se pasean vendiendo chisperos o paños para la cocina.Todos pregonan algo. A veces los pregones son estrafalarios en todo sentido,desde lo que se dice hasta el modo en que se dice: el tono y el timbre de lavoz de los vendedores etc. A mi me llama mucho la atención cómo estos gritos senaturalizan en nuestra cultura. Lo más probable es que si un niño parisino dela misma edad del niño que ahora estoy viendo y que le ayuda a su mamá a meterchoclos en la bolsa oyera algo como esto al acto se cagaría de la risa, porqueen verdad le resultaría hilarante. ¿Y cómo no? Demás que resultaría exótico ychistoso ver a un viejo culiao gordo, de barba, cochino, con una poleramusculosa y con aspecto de cavernícola gritando como vieja que vende quincechoclos humeros por luca.

Algo que descubrí el año pasado fue mi capacidad de pedaleo,cuando tomé la bicicleta en el verano y me atreví a irme hasta el trabajo enella. Fue duro, porque mi capacidad cardíaca y respiratoria era muy ordinaria.Durante el año no practico ningún trabajo físico, o sea, muy ocasionalmente,entonces resultó duro tener que pedalear 16 km una mañana de enero. Pero lologré. Luego 16km más de regreso, con el sol ardiente dándome por el costadoizquierdo. También fue duro, pero descubrí que era capaz, y me esforcé porcontinuar el resto del verano. La semana siguiente ya sentí un cambio: mecansaba menos. Por lo mismo empecé a acortar mi tiempo. Mi récord era demorarmeuna exacta desde la puerta de mi casa hasta la puerta de mi trabajo. Eso era, aveces, mucho menos de lo que me demoraba en micro. Otro cambio importante queno pude notar hasta regresar a clases en marzo tuvo relación con mi masacorporal. Todo el mundo al saludarme me comentaba que estaba más flaco. Penséque exageraban, pero cuando comencé a sumar un comentario más otro me pude darcuenta que si. Y claro, todos los pantalones se me caían, y yo le echaba laculpa al desgaste de la tela. Es un muy buen modo de adelgazar sin darsecuenta, y sobre todo en verano, pues cada vez que llegaba a la casa, o altrabajo, me sacaba las poleras empapadas en sudor. Es duro, y no hubo unamañana en que no me arrepintiera de hacerlo. Pero siempre pasaba que ya habíaavanzado demasiado como para devolverme, y sólo me quedaba completar lacarrera. Pero una vez entrando a la ciclovía de la calle Bulnes el viaje seponía bonito. Dejaba la vereda peligrosa de la caletera de la ruta 5 norte consus micreros y camioneros despiadados, y circulaba sobre una pequeña ciclovíaprotegida por pastelones de cemento de los automovilistas odiosos. Toda la calleestaba llena de árboles y construcciones altas que me protegían del sol. Metopaba con ciclistas bonitas que andaban todas princesas sobre sus camellos,palomas y pisteras chinas tan de moda entre los lolos adultos jóvenes. Bajabala velocidad y me iba coqueteando con las gansas estas que pasaban radiantes yhermosas con sus cascos coloreados, sus anteojos de vidrios enormes y el peloal viento. Yo les sonreía, baboso, sudado y rojo como pico de perro; ellas,como siempre, pasaban pedaleando, mirando algún horizonte que se inventabanpara evitar chocar su vista con la mía dejando esa estela de perfume y desdénque yo jalaba extasiado. Hermoso. Es bonito el verano sobre una bicicletapedaleando a la sombra y en una ciclovía.

Durante algunas noches mi pieza es insoportable. En el díael sol abrasa los ladrillos del segundo piso, y al anochecer yo apoyo mi manosobre ellos y aun están tibios. ¡Y por dentro!. Me echo sobre la cama, abro laventana y saco un pie afuera. Me pongo a pensar. Por lo general pienso siemprelo mismo: que estoy con alguna cabra haciendo cosas obscenas. Es muy probableque me encuentre sumido en alguna fantasía de ese tipo. La cabra por lo generalpuede ser cualquiera. O no puede ser ninguna. Me imagino todo menos su cabeza.O sea, cuando no es necesaria. JA. Pero siento que el calor me ataca por todaspartes. Siento que toda la parte de mi cuerpo que está en contacto con la camaarde. Y toda la parte que sobra hierve. Me pongo de lado. Luego me doy vueltaal otro. Es terrible. Al final decido quedar siempre de espalda, mirando eltecho blanco. Así es más fácil sacar la pata por la ventana también. A vecesalguna brisa nocturna se apiada y entra por la ventana para refrescarme. Nuncapuedo saber en qué momento me duermo. Anoche me costó demasiado poder quedarmedormido. A pesar del cansancio y laflojera no podía hallar la posición correcta. Me esforzaba por mantener losojos bien abiertos para cansarme. Resistí lo más que pude, pero al cerrar losojos mi mente se llenaba de imágenes de ella. Y cuando la veía en mi mentehaciendo cosas concupiscentes de inmediato me ponía a pensar en ella. Suenararo, pero tener una imagen que tu cuerpo te muestra con obstinación en lamente no significa que tú estés pensando en eso a propósito. Una vez que vi suimagen, entonces recordé que existía y me puse a pensar en ella. Cuando pensabaen qué cosa estaría haciendo en ese mismo instante yo era cruel conmigo mismo,y siempre especulaba que en el lugar que estuviera de este mundo lo estaríapasando mil veces mejor que yo. Y yo sufría por culpa de mi mismo que me decíaese tipo de crueldades. La weá mensa. Así estuve un buen rato.

Al final medormí igual.

sin gamulán

2012-01-27T18:26:00.004-03:00

Ayer fui a Bandera a comprarme alguna lesera en la ropa americana. Venía bajando desde el sur, por la vereda poniente, así que al primer lugar que me metí fue el “Ahora o Nunca” (Now or Never) y me fui derecho al fondo, a mirar si había algo de ropa de invierno. En los colgadores del fondo había una que otra chaqueta desecha por algún milico gringo con sida, y una chaqueta de cuero anacrónica que ni el Michael Jackson hubiera usado en los mismos años ochenta. Llegué hasta el final de la hilera de ropa y me topo con un gamulán hermoso. Era color café con leche, con algunos detalles dibujados en sus costuras. Lo descolgué, lo examiné buscando las pifias comunes que hacen que la gente del primer mundo se deshaga de la ropa: manchas, quemaduras, rajaduras. En una primera hojeada no tenía nada de eso. Luego examiné rápidamente el forro interior: una oveja maravillosa. Tampoco tenía nada raro, salvo el olor a desinfectante que inunda toda la atmósfera de esos locales. No aguanté más y me lo puse. Me veía hermoso, como vaquero yanqui, pero metido en la pasta. Me quedaba perfecto. Lo abotoné y empecé a mirarme frente a un espejo asqueroso que estaba empotrado en la pared. Estiré los brazos hacia los lados, hacia adelante, me abracé a mi mismo para comprobar que la espalda no me quedaba estrecha, me miré por atrás, metí las manos a los bolsillos, caminé dos pasos a la derecha, después dos a la izquierda. Hice todas esas tonteras que hacemos los seres humanos cuando nos probamos ropa. Definitivamente era el gamulán perfecto. Pensé altiro que en los Estados Unidos de Norteamérica (de donde provienen, supuestamente, estas leseras) había un weón que tenía la misma forma que yo. Le miré la etiqueta que colgaba en la manga derecha esperando entristecerme al verle el precio, pero tal fue la sorpresa cuando descubrí que el valor era en lo absoluto accesible. No era qué bruto qué barato, pero tenía la opción de irme con un gamulán nuevo en pleno verano en Santiago de Chile, o de irme con una bolsa llena de poleras manga corta y quizá un polerón para las tardes frías en la playa. Pero me veía tan bonito con la weá de gamulán que seguí posando frente al espejo, mirándome a cada rato. El local estaba vacío, y yo estaba solo rodeado de colgadores y ropa usada. En eso pesco el capuchón del gamulán y me lo pongo en la cabeza. Era grande, así que lo tomé por los bordes y me cubrí la cabeza entera. Estuve así un rato, jalando ese olorcito entre desinfectante y ropero, cuando al sacármelo levanto la cabeza, miro asustado hacia todas partes y me doy cuenta que estoy solo parado en medio de un peladero. Era como una cancha de fútbol de pobla, pero interminable. En el suelo sólo crecían como unas champas todas ordinarias que estaban casi todas secas. El piso era polvoriento. Me cagué de miedo. Altiro me miré los pies para ver mis chapulinas como para corroborar que yo era un weón que andaba en el centro de Santiago comprando ropa americana, y que esto que me estaba pasando era sólo una visión fugaz y fantasmagórica producto de no sé qué chucha. No sé de dónde conjugué esa lógica así como de pronto. No sé de dónde saqué que si comprobaba que aun tenía las chapulinas puestas en los pies iba a significar que no estaba soñando. Que era lo que yo pensaba que era: un weón, que vive en Enero del 2012, que tiene 29, que andaba en Santiago centro, en Chile, comprando ropa americana y todo eso. Tenía las zapatillas puestas aun, y el gamulán, y toda la ropa en realidad. Pero ya no estaba en el “Now or Never”, posando frente al espejo. No sabía qué chucha había pasado. Me cagué de miedo. Pensé que me había drogado por accidente con los vapores rancios impregnados en la oveja del gamulán. Pensé que me habían pegado, y yo estaba en una especie de shock, o noqueado, delirando. Especulé un montón de cosas, desde lo que me hubiera parecido como más probable hasta las mezcolanzas más infernales e imposibles. Pero daba lo mismo. Ya no estaba donde había estado, pero aun seguía siendo el mismo, y tenía evidencias de ser eso mismo, porque según mi parecer las chapulinas eran la evidencia máxima de aquello, de ese mundo que había abandonado de un momento a otro y que ya estaba comenzado a dudar de su real existencia. Pero mientras tuviera mis chapulinas puestas, el gamulán y mi polera con el estampado absurdo tenía a qué aferrarme. Pero de un momento a otro metido en medio de ese peladero no tenía idea de nada. No sabía nada en lo absoluto. Me esforcé por anular todo el pánico. Me esforcé hasta que logré calmarme. En ese momento fue cuando recién me atreví a moverme. Me di una vuelta completa, con lentitud, para observar muy bien alrededor. Era un paraje desolado, sin accidentes geográficos salvo una pequeña colinita a mi izquierda. El cielo se juntaba con la tierra. Nunca en mi vida había estado en un lugar así. Estaba tan cagado de miedo que no me atrevía a mover un músculo. Cerré los ojos con fuerza, cosa que al abrirlos estuviera de vuelta en la ropa americana de Bandera, quedar loco, dejar el gamulán mágico que te hacía viajar, como el ropero que te llevaba a Narnia, y rajar de una a mi casa a contar el cuento. Pero no pasaba nada. Estaba inmóvil. Había tanto silencio. Ya no sonaban ni las micros, ni la música que estaba puesta en el local. No había nada. El cielo estaba muy azul, y de cuando en vez corría una brisa. De pronto sentí un zumbido muy a lo lejos que poco a poco comenzó a hacerse más claro, y pude sentirlo como el motor de un avión. Me atreví a moverme para buscarlo hasta que apareció a lo lejos. Comenzó a acercarse frente a mi, por sobre la pequeña colina que había divisado a mi izquierda. De pronto estaba muy cerca, y por la cima de la pequeña loma aparece un grupo de personas corriendo hacia mí. Volví a quedarme inmóvil. Sentí que nada de lo que me estaba pasando era real. Las chapulinas seguían en mis pies. Yo era ese que tenía que estar comprando ropa usada en un local. Esto no podía ser. Por eso me quedé quieto, y no quise caer presa del miedo que comenzaba en ese punto a convertirse en un pánico horrible. Habrán sido unas treinta personas corriendo hacia donde estaba yo. Faltaba poco para que pasaran a mi lado. Pude empezar a distinguir algunos rostros de mujeres, de hombres jóvenes. El avión resultó ser una de esas avionetas a hélice. En ese momento venía hacia mí, como si quisiera aterrizar. La gente empezó a pasar corriendo a mi lado y nadie siquiera me miró. Sólo corrían, desesperados. De pronto el avión pasa sobre mi cabeza. Yo estaba aterrado, pero seguía inmóvil. Me rehusaba a creer en todo lo que estaba pasando. Estaba firme en esa convicción. El gamulán y mis zapatillas eran mi nexo con esa realidad que había abandonado hacía pocos minutos (o quizá muchas horas) atrás. Yo venía de ahí. Yo no creía en la magia, en lo inexplicable. Yo no creía en nada ilógico como esto que me estaba sucediendo. Pero el avión había pasado sobre mi cabeza y comenzaba a darse media vuelta para volver. La gente se iba alejando, levantando tierra. Era toda la escena tan real. Pero seguía firme en mi convicción. No iba a ceder ningún centímetro de mi espacio. La avioneta otra vez se acercaba, y el montón de gente comenzó a correr otra vez hacia mí. Sentí mucho miedo. No podía comprender cómo era posible que el miedo pudiera seguir incrementándose. La gente comenzó a dispersarse, a correr en todas direcciones. La avioneta alcanzó a pasar sobre algunos de ellos. En eso algo lanzaron desde arriba. Unos bultos oscuros que no podía distinguir. Eran como bolsas de basura, que caían con violencia en el suelo, levantando el polvo. Pero todo se volvió horrible cuando me di cuenta que al caer, los bultos comenzaban a moverse. ¡Eran perros!. Eran perros enormes, oscuros, que una vez que se ponían de pie comenzaban a perseguir a todos. Habrán lanzado alrededor de diez perros por distintas partes. Pude observar cómo uno de ellos alcanzó a uno de los hombres y lo hacía caer al suelo. La tierra que se levantaba me impedía distinguir qué pasaba. El hombre intentaba ponerse de pie, pero el perro lo atacaba con furia. De pronto un chillido de perro que venía desde otro lugar me hizo cambiar la atención. Uno de los hombres peleaba a combos con un perro que se había puesto de pie. Pude distinguir al perro apoyado sobre sus patas traseras, defendiéndose, mientras un hombre enorme le lanzaba golpes brutales con sus puños. El perro imitaba la guardia de un boxeador, y sólo caminaba hacia atrás. Yo sentía que me iba a morir. Que no podría vivir más. Quizá me había muerto. Quizás era eso, algo había sucedido en el local y me había muerto, y esto era un tránsito hacia alguna parte. Aquí podían pasar estas cosas, y yo aquí casi no existía, porque nadie notaba mi presencia. De pronto siento una mano sobre mi hombro y veo a un negrito con una cara de buena onda que me hizo sentir una paz que me pareció en extremo dulce después de haber experimentado tanto terror y desconcierto. Me sonrió. Yo lo sonreí. Continuamos mirando la escena. El avión había desaparecido. Algunos perros arrancaban, y otros continuaban atacando a algunas personas. Una de esas personas comenzó a caminar con tranquilidad hacia nosotros. El negro la esperaba. Una vez que estuvo a nuestro lado se puso frente a él y le dijo: “estoy listo”. El negro, entonces, sacó un pequeño cuchillo de su bolsillo. Estaba vestido como cualquier persona que vieras pasar por la calle. El otro hombre, de unos cuarenta años, quizá, vestía del mismo modo. El negro, entonces, tomó su pequeño cuchillo, apoyó la punta sobre la frente del hombre, quien estaba muy tranquilo, y comenzó a cortarlo hacia abajo, como siguiendo una línea imaginaria que lo dividiera en dos. El negro cortaba con tanto cuidado y prolijidad, y la paz que proyectaba se hacía extensiva hacia mi. Pude observar con mucha claridad cómo la hoja del cuchillo habría la piel del hombre, la frente, luego sobre la nariz, luego dividió sus labios, los cuales una vez cortados se abrieron hacia los lados, dejando ver su dentadura, bañada en sangre. Continuó por la pera, el cuello, el pecho, hasta que llegó hasta la altura del ombligo. El hombre cerró sus ojos y cayó de espalda al suelo. El negrito ahora me sonrió, y me dijo que me tocaba. Yo me miré los pies. Ya no tenía mis zapatillas puestas, ni el gamulán ni nada. No recuerdo cómo estaba, pero me erguí para ayudar al negro en su tarea. Sentí la punta del cuchillo sobre mi frente. Cerré los ojos y sentí cómo esta bajaba por mi cara, pero como si lo que en verdad pasara sobre mi rostro no fuera la hoja afilada de un pequeño cuchillo, sino que la punta de la yema del dedo de alguien. Y así desperté. Sueño de mierda. Voy a dejar de jalar globos con gas licuado. Las weás que uno anda haciendo.

♥ Hermosa ♥

2012-01-06T15:45:00.003-03:00

Ella es la mujer de mis sueños.

Calorsito bolchevique

2012-01-04T12:36:00.001-03:00

La sensación veraniega es muy bonita. Recuerdo muchos veranos anteriores, pero como mi memoria es tan charcha no puedo recordar cosas puntuales. Lo que sí puedo recordar bien es la sensación. O sea, puedo recordar muchos días diferentes en los que me encontraba caminando por algún lugar de el Tabo. No soy capaz de recordar detalles, pero sí cosas como el calor y el cielo y el mar azulísimos. Pero lo que recuerdo mejor es la sensación. Recién estaba echado pensando sobre cómo me sentía ahora, un día 4 de enero cerca del mediodía, y creo que muchos 4 de enero atrás debí haberme sentido igual. De pronto, en medio de todos esos recuerdos, apareció el recuerdo de un invierno. No recordé nada puntual, pero muy bien pude recordar cómo me sentía en aquél momento. La sensación de estar cagado de frío, calentándose con algo, comiendo cosas calientes. La sensación de ahora es de andar vestido con poca ropa, tomando agua y comiendo tomate, porotos verdes o choclo. Bonito. Lo que siento que no es muy bonito es cuando me veo viviendo en medio de una estación cualquiera pensando en la otra. O sea, cuando estoy en invierno pensando en el verano, o en el verano pensando en el invierno. Lo encuentro re feo, porque la tendencia de mi ser es a pensarlo como algo casi irreal, completamente distinto y lleno de cosas especiales. Eso no es cierto en lo absoluto. Y lo peor es suponer, también, que yo voy cambiando según la estación en la que me encuentro. Eso también es falso. Al final no pasa nada. La vida sigue igual. Pero no sé de dónde saldrá ese tipo de pensamientos que me hacen razonar con una lógica absurda que se basa sólo en ideas sin ningún fundamento sólido. Estoy en pleno invierno echando de menos el verano, porque lo que sí siento es que prefiero mucho más el calor que el frío, y juro de guata que llegando el verano seré un weón más feliz, luminoso y positivo. Que cuando llegue al Tabo me sentiré dichoso, aprovecharé cada minuto de mi existencia como nunca, y haré muchas cosas. Tendré más personalidad, andaré chispeante, por lo que me volveré más atractivo y querible, y terminaré engrupiéndome a alguna lolita bonita. Hermoso. Pero no. Son suposiciones de mierda. Pero es inevitable. Ahora mismo es verano. Salgo a la calle y soy la misma cosa. Y cuando vaya al Tabo seré la misma cosa. Andaré pensando todas mis weás, sintiéndome miserable, siendo negativo y pesimista como suelo serlo los trescientos sesenta y cinco días del año. JeJE. Pal pico. Y a la inversa. Estoy ahora en verano, y tiendo a suponer que cuando llegue el invierno andaré todo deprimido, callado, sufriendo mi intolerancia al frío, saldré menos de la casa y andaré más irritable porque tengo que andar todo el día con mucha ropa. Tocaré menos la guitarra porque tocar con las manos heladas duele, y levantarse temprano será un martirio, como también las noches en que intento entibiarme los pies frotando uno contra el otro. Usaré toda mi ropa fea, me volveré más rancio, por lo que ninguna lola va a pescarme. JEje. Pero, va a llegar el invierno y voy a seguir siendo esto mismo.Como narraba más arriba, las sensaciones serán lo único que sé que cambiará. Y entre las sensaciones veraniegas y las sensaciones invernales siento mucho más simpatía por las primeras. Desde que soy chico que me gusta el verano. Incluso, hasta me gusta el verano en esta ciudad de mierda. Es raro. Es raro sentir cierto gusto por un verano en Santiago, que es tan caluroso, polvoriento y seco. Las noches son sofocantes, las tardes infernales con el sol rebotando por todas partes son del terror. Resumiendo: es pal pico. Quizá este juicio pueda ser transversal y podamos compartirlo muchas personas que viven en esta ciudad, pero por otra parte está esa cosa de la que venía hablando que hace que el verano me guste incluso metido aquí. Me gusta el calor.

Siempre salgo con el tollo que el calor es más demócrata, porque todo el mundo puede hacer algo al respecto: un vaso con agua y sombra hay en todas partes, y no es tan complejo el poder conseguirlos. Entonces el pobre y el rico pueden refugiarse del sol, saciar la sed y capear el calor intenso que nos abrasa. Eso me gusta. Todos pueden quejarse del calor, pero todos podemos hacer algo para sentirnos mejor al respecto. Independiente de nuestra capacidad adquisitiva. Comenzando por lo más básico como la vivienda, pues durante el verano el clima le permitiría a una persona poder vivir sin tener una casa. Por otro lado la alimentación se hace mucho más liviana debido a que el cuerpo no necesita de un aporte alto en calorías, y esto coincide con una gran cantidad de cosechas que se dan durante esta temporada que nos da una gama amplia de productos vegetales de muy bajo costo y con un aporte nutritivo considerable que están al alcance de una gran mayoría. Nos volvemos inconscientemente más vegetarianos, por lo tanto más saludables, más estilizados y bonitos. Luego se debe considerar que no se prescinde de artículos para solucionar la situación de calor. Artefactos como ventiladores, aires acondicionados, refrigeradores o piscinas sólo se considerarían, para este caso, como recursos para satisfacer demandas de carácter personal. Entonces tampoco existe un gasto asociado a las energías que se requieren para hacer funcionar estos artefactos. Se generaría una situación de menor gasto energético, por lo tanto se daría una situación de sustentabilidad mayor que en otras temporadas del año. Por último la salud humana es más estable a diferencia de los brotes que se dan en temporadas frías, por lo que las demandas de salud disminuyen considerablemente. El frío, en cambio, es una weá nefasta. Cuando el clima se vuelve frío y húmedo es necesario contar con los recursos necesarios para cobijarse. Por un lado la vivienda, como un bien básico, luego una alimentación apropiada considerando esto como una cantidad diaria de calorías y vitaminas importantes, lo que se manifiesta en un mayor consumo de carnes y grasa animal, lo que nos pondría obesos y feos. Luego una lista muy extensa de artículos para capear las bajas temperaturas, tomando en cuenta que estos artículos prescinden de recursos energéticos como electricidad, combustibles y recursos naturales renovables para cumplir sus funciones lo que resulta, además, en un gasto importante de recursos que genera una situación no sustentable. Por otro lado se debe considerar que las condiciones climáticas propician brotes de enfermedades como la gripe, que es común, hasta cosas más complejas como problemas respiratorios. En todas estas situaciones: vivienda, alimentación, artículos y salud, es que se debe poseer un poder adquisitivo que sea capaz de cubrir con la demanda necesaria, considerando necesario sólo el hecho de “solucionar” una situación y no “satisfacer” una situación, que vendrían siendo, para este caso, cosas muy diferentes. Porque el cuico puede satisfacerse instalando un costoso sistema de calefacción centralizada que le permita tener toda la casa en plena primavera, mientras que el pobre soluciona su asunto tomando sólo lo que su capacidad adquisitiva le permita. Si una persona es lo suficiente pobre solo para tener frazadas, entonces se la pasará el invierno solucionando el problema del frío estando tapado en cama todo el día. En un caso de indigencia la persona vive sólo con lo que es capaz de conseguir. Si no consigue un refugio que pueda cobijarlo lo suficiente, entonces muere congelado en el escaño de una plaza como tantas veces lo hemos visto en las noticias durante inviernos anteriores. Entonces el frío es cruel y clasista.

No me gusta por cosas como esta.

Esas son como mis razones bolcheviques al respecto.

Mis “razones místicas” (suena como contradictorio eso… en fin) con respecto a la temporada calurosa es una weá de la que no tengo la menor idea. Es un asunto que está en el genoma quizá, pues se trata sólo de sentir cierto gusto placentero cuando me hallo inmerso en medio de esta temporada. Sería exagerado decir que casi le prendo una vela al calor, porque no es cierto. No existe un parámetro para poder determinar hasta qué grado una temperatura sería insoportable para el ser humano. Vemos cómo en África y medio oriente pudieron establecerse poblaciones, instalándose y formando sociedades, como también, en el extremo opuesto, grupos humanos pudieron instalarse en zonas congeladas, sobrevivir y formar sociedad. La weá weón.

Hace calor igual…

¿Y a quién chucha le importa?

2011-12-31T17:04:00.005-03:00

Prólogo

El ser humano culiado ha inventado muchas weás inservibles con la seguridad que podían ser servibles. El tiempo fue una weá de esas junto con todo lo que tenga que ver con los parámetros usados que sirvan para medir el mismo. Tenemos entonces el calendario rancio que venimos usando desde hace bastante rato y que nos divide la existencia en bloques de tiempo. El año, como lo sabemos, es una unidad extensa de tiempo, y la tradición es que cada vez que se cumple un ciclo anual hagamos un carrete, comamos, chupemos, hagamos imbecilidades (como hacer recuentos, anecdotarios o usar calzones amarillos) y quedemos pal pico. Hoy otro año se va y haremos estas mismas wevadas otra vez. Otro bloque anual se completa en un par de horas más y el mundo seguirá dándose vueltas alrededor de su eje coloso. Qué bonito. Feliz año.

Epílogo

Este año tuvo momentos psicodélicos que quiero rememorar con la nostalgia mentirosa que caracteriza todos mis relatos, pero que me que hace creer que la existencia en verdad es algo maravilloso lleno de cosas por descubrir.

No recuerdo el mes porque mi memoria es re charcha, pero sin duda un momento que se me galvanizó en la memoria sucedió en el matrimonio del Francisco este invierno (u otoño, quizá). Habrán sido las tres o cuatro a.m. (Amerindio Mediocre), cuando estaba bailando con la Rocío a todo ritmo. Salieron los novios a repartir el cotillón, costumbre que se ha hecho habitual en ceremonias de este tipo, y todos se disfrazaron con algo, se pusieron pulseras y collares que brillaban en la oscuridad, o ponían cubos de hielo plásticos con luce que cambiaban de color y que le daban a tu vaso de copete un aspecto connotado. Maravilloso, sin dudad, porque nunca había visto en mi vida una cosa como esa, y jamás se me hubiera ocurrido en esta existencia (o en otras) inventar tal tipo de artefacto. En fin. El asunto es que el Francisco estaba en éxtasis, con un sombrero de pirata, cuando de pronto toma a Martín, su sobrino, lo sube sobre sus hombros y comienza a bailar. Todos los amigos y familiares que bailaban en ese momento lo rodeamos, y comenzamos a realizar una especie de ritual sin que nadie se pusiera de acuerdo: de pronto todos rodeamos al Francisco y empezamos a estirar las manos hacia el Martín así como si fuera el famoso becerro de oro que provocó la ira de Dios aquella vez que Moisés descendió del Sinaí y se encontró con su pueblo pecando a todo ritmo en pleno ritual hereje. Comenzó el tema "I Gotta Feeling" de los Black Eyes Peas, el Francisco comenzó a darse vueltas sobre su propio eje y de repente me doy cuenta que todo el mundo estaba alzando sus manos como adorando al niño-becerro de oro impulsados por algún instinto pecador innato que posee la raza humana y que nos hacía comportarnos de aquél modo. No sé. Estaba bueno el copete... había bar abierto.Las luces de colores, el alcohol en el cuerpo, la felicidad y no sé qué otras cosas provocaron que se desarrollara la escena que más se marcó dentro de mi ser durante casi todo el resto del año dos mil once. Muchas veces me encontré sentado en la micro, o mientras caminaba, recordando ese momento, y lo bien y feliz que me sentí. Intenté muchas veces poder explicarme por qué algo así se me pudo haber instalado con tanta firmeza en mis recuerdos, pero nunca llegué a ningún tipo de conclusión, así que a falta de respuestas sólidas me veo obligado a ponerme místico y sentir que ese "feeling" que tenía (como decía la canción que sonaba en ese momento) fue una intuición muy positiva sobre lo que ocurría en aquél momento (el matrimonio del primo). Espero que así sea, y que ese sentimiento tan positivo y aquella escena tan hermosa sólo hayan sido la cuasi certeza que el matrimonio del Francisco es y será algo sólido y feliz.

El otro momento psicodélico sucedió en marzo cuando fui a visitar a Miguel. En esos veinte días pasaron cosas maravillosas que me las guardé porque no las puedo describir. Pero el clímax vino a ocurrir al final de aquella visita. Me despedí de los chiquillos, entré, me subí al avionsito que me llevaría de Lyon hasta Madrid y tomé asiento. Viajaba poca gente, así que quedé solo. Estábamos con un retraso, pero me daba lo mismo. Se hizo de noche, y yo me pegué como lapa a la ventanilla para mirar hacia afuera. La máquina tomó la pista, aceleró y comenzó a elevarse. Yo estaba excitado. De pronto comenzamos a virar, el avión se inclinó y pude ver Lyon todo iluminado, y pude distinguir el Ródano y el Saona como si la ciudad fuera una maqueta. De pronto me vi sobrepasado de sensaciones, y me puse llorar. Lloré emocionado, viendo cómo la maqueta iluminada comenzaba a desaparecer cuando las ventanillas se pusieron grises cuando entramos en una nube. Lloré y lloré, con las manos sobre la cara y encorvado, como un cabro chico. Me sentía tan afortunado, que sólo lloraba de lo agradecido que me sentía. Lloré hasta que llegué a ese momento en que aunque hubiera querido seguir llorando ya no podía. Sentía como si hubiera vomitado algo que me incomodaba, y que ya estaba sanado de eso que me hacía llorar. Levanté la cabeza, me pasé la manga del polerón por la cara y miré otra vez por la ventanilla. Estaba oscura, y de cuando en vez una luz roja que parpadeaba con intermitencia sobre el ala alumbraba el vacío. En el horizonte una línea color ámbar se extinguía poco a poco. Fue hermoso. Y eso.

No recuerdo más cosas del dos mil once.

Feliz año nuevo.

Nicolás's Birthday

2011-12-06T00:05:00.000-03:00

Como llevo algunos años escribiendo en este blog de mierda esta historia la he contadio ya varias veces. Nací un día como este, en un hospital público en Indepe y guere guere. Fue hace veintinueve años. "El tiampo vi volar", cantaba el cuervo en Dumbo. Yo también hoy lo veo volar. Hoy me doy cuenta otra vez de esa weá. El tiempo culiado es una weá que apareció junto con el espacio, con la materia cuando se creó el universo. Eso fue hace mucho tiempo. Antes de eso no había ninguna weá, ni materia ni tiempo. Nadie puede imaginarse una cosa como esa. Yo lo he intentado muchas veces, pero es un asunto culiado imposible. La materia de la que se forman mis ojos salió de eso, como todo el resto de mi ser. Apareció el carbono, la vida, 23 cromosomas que puso el Ale, más 23 que aportó la Flavia y aparecí yo. Un día cualquiera, como este, mientras simplemente era y estaba me dio por ponerme a pensar weás. Desde ese día, que sepa Dios cuál habrá sido, no pude detenerme hasta este mismo instante. ¿Por qué estoy aquí?, ¿Para qué se nace si al rato me voy a morir?¿Por qué aquí y no en otra parte? ¿Por qué yo y no otra cosa? etc. Pregunta tras pregunta que nunca nadie va a responder y que de seguro, como sabiamente me dijo mi compare Cristian cierta vez: "si llegara un marciano y te revelara la verdad, mañana sería otro día culiado ordinario más no más". De seguro nada cambiaría. Y hasta el día de hoy me quedé creyendo en eso, pero aun así no puedo parar la cabeza y desperdiciar tiempo de una existencia sana y aun joven echando a hervir caldos metafísicos en la olla de mi mente. En fin.

Otro año desde que aparecí en el mundo se cumple y me atrevería a decir que me siento igual que siempre. A eso le sumo lo mala que es mi memoria, así que el pasado es una weá que en mi existencia día a día se va quedando más atrás. Vivir a veces ha sido una weá que me intriga mucho y que me ha costado dejar pasar así como veís pasar una micro tras otra. Entonces me quedo metido, pensando. Otras veces me hago el italiano y dejo que las weás pasen y pasen no más, me levanto, compro weás, sueño con otras e intento hacerme el normal, pero todo el rato siento que estoy puro fingiendo. Si me canso de esa weá vuelvo a mi lesera y así, vivo oscilando entre esas cosas. Voy a cumplir 29 años en la misma. Puro weando, como siempre. Lo que no puedo negar es que igual terminé tirando sensibilidad a la basura porque en este mundo cruel el sentir tanta lástima me iba a terminar matando. Así que mucho de eso lo he ido tirando en el water cuando hacía caca en algunos años de estos pasados. Ya no soy el mismo. Me podré sentir igual, pero definitivamente no soy el mismo.

Feliz cumpleaños.

El odio.

2011-12-04T22:40:00.001-03:00

El jueves pasado iba en una micro oruga moviéndome por el pasillo hacia el fondo. La micro paró y un viejo que venía atrás de mí me dice: "Muévete pos, conshetumare, hace rato que te vengo diciendo que te corrai" Yo me di la media vuelta y le contesté con odio: "Relájese, caballero, si demás se alcanza a bajar de la micro... mire... ¿ve?" mientras le indicaba la bajada, haciéndole una reverencia, como para burlarme un poco. El hombre se bajó, pero pisó mal y vaciló dando un paso de cumbia para luego integrarse y continuar. "¿Viste? Casi te sacai la chucha, viejo y la conshetumare" le proferí, con alegría. El hombre, al oirme, se da la vuelta y me empieza a decir muhas cosas que no entendí. Yo, desde adentro, le levanté los hombros dándole a entender que no tenía nada que ver con eso. Las puertas se cerraron, la micro partió y me instalé. Una señora, que iba sentada, me dijo: "Pelee con otra persona, por favor". Yo le sonreí. Se me olvidó preguntarle una cosa muy importante: "¿Por qué chucha? jaja" Vieja culiá loca. Pero después me había dado a entender que le había gustado la escena. Después la vieja filosofó sobre los rollos que trae consigo la vida moderna, como el estrés, que es quizá una de las cosas que nos apura tanto y nos vuelve tan intolerantes. Yo no opiné nada, sólo asentía con la cabeza.

Hace mucho tiempo que no me pasaba una cosa así andando en la calle. Y claro, siempre me cuido que no me pasen estas weás siendo lo más lindo que pueda con el resto de las personas. Doy el asiento cuando puedo, si voy incómodo me aguanto, no intento ser cabrón luchando por ganar espacios más cómodos en el transporte público. Si puedo dejo pasar las micros no más. Si alguien empieza a hacer a un lado me quedo piola y dejo que esa persona gane ese espacio por el que lucha, si estoy en una fila y alguien se cuela, me quedo callado... al final la cosa se trata de que si noto cosas que me parecen injustas, me hago el loco no más, todo con tal de evitar conflictos. La idea es como nunca quedar mal con nadie. Y esta weá es como una lógica de la paz con la que me programé desde chiquitito. No es respeto. Es sólo ceder todos los espacios posibles en silencio, independiente si a mi juicio el asunto me parece justo o no. Da lo mismo. Mi sentido de la justicia no es trascendente, aunque el sentido de justicia ajeno tampoco lo es, pero esta lógica me mueve siempre a la pasividad, pues la única seguridad que tengo es la que tiene relación a mi propio accionar. No puedo ni siquiera especular sobre el accionar ajeno. Sólo puedo confiar en mis posibles reacciones. Entonces lo único que puedo tener como una seguridad probable es que mi accionar pasivo no cree una tensión y, por lo tanto, no genere un posible conflicto. A veces pienso que don Indira (Ghandi) estaría más orgulloso que la chucha de mi y esta lógica culiada de niño con la que salgo a enfrentarme a mundo día a día. Pero por otro lado, y muy a pesar mio, hay veces en que esta forma de ser me ha traído muchos episodios amargos que no quisiera volver a vivir otra vez. Esta vez, lo que me pasó el jueves, me dejó reflexionando con seriedad un buen rato porque a diferencia de situaciones anteriores ahora se me filtró el odio que salió del hombre y que se había terminado metiendo dentro de mi. Fue una serie de reacciones no más: un viejo me putea con odio, ese odio se me metía adentro, pero mi lógica de niño Ghandi consistía en que mi deber era cerrar las compuertas para estancar ese odio, permanecer impasible y cortar el flujo de la mala onda para evitar incendios. El jueves, en cambio, me putearon con odio, me llené de ese odio, me las di de niño Ghandi una vez más, pero mis escotillas cedieron y lancé ese odio hacia el pobre hombre que casi se cae. Hay muchos incendios probables que se pudieron haber provocado: que me mandaran unos combos... no sé... todas esas cosas que no deseo que ocurran. Es que soy re mariconsito. Siempre me he cagado de miedo, entonces me las arreglo para que no sucedan cosas indeseables. Pero esta vez se me filtró. Llega un punto en que es imposible contener cosas así. Ahí caché por qué la paz es una weá como la felicidad: se trata de conceptos que deberíamos borrar porque no tienen ningún asidero en la realidad de esta sociedad contemporánea. Pero no lo digo con pesimismo, lo digo con ganas de que empecmos a forjar nuevos conceptos al respecto. La búsqueda de la paz o la felicidad es como una caricatura mítica a esta altura, como la del oro al final del arcoiris. Si nos vienen a decir eso de la olla de oro es obvio que nos cagaríamos de la risa, pero aun pasa que si mencionamos cosas como la paz o la felicidad seguimos esperanzados en que podríamos llegar a alcanzarlas en algún punto. Pero no pos, cabros, dónde la vieron. Nada de eso. Las micros orugas, los vagones de metro, las calles, el capitalismo, el socialismo, la anarquía y la rebelión no pueden contener dentro de sí, de sus cuerpos, conceptos como aquellos. Hace rato que se gastaron, que no tienen forma ni podemos llegar a un concenso sobre qué cosa son simplemente porque a esta altura del desarrollo humano la weá es como intentar meter el triángulo dentro del cuadrado. Son asunto de otra época, por lo tanto surgieron en otra realidad, así que intentar movernos con esos conceptos como la base o el aceite que lubrique nuestras ideologías o lógicas no tiene por dónde, cabros. ¿Cómo no nos damos cuenta?. Yo me di cuenta el jueves. Al final mi ejercicio de niño picado a Ghandi puro era una gimnasia de contensión más que un trabajo psicológico o espiritual por lograr un mundo mejor. Entonces, estas gimansias de contensión tendrían su crisis al llegar, como en toda gimnasia, al colapso que genera un desgaste. Es como cuando le caga la rodilla al futbolista o se le desgarra un músculo a un gimnasta. Algo así me habrá ocurrido ese jueves, y después me bajó el ataque nihilista de siempre con la negación que trae incluída.

Es como pesimista esta weá, pero insisto en que no. Después del episodio con el hombre tomé otra micro y me fui pensando brígido, pero en lo que pensaba mucho era en cómo uno podía cambiar tanto durante su vida. Una weá como esta, hace unos cinco años atrás, o menos -quizá- me hubiera dejado muy mal. Me hubiera quedado triste, quizá hasta me hubiera puesto a llorar piola en la casa, y hubiera odiado al mundo una vez más por ser como es: una mierda hedionda y asquerosa que nadie desea. Pero no. Esta vez la weá pasó... me alteré, me puse nervioso, pero después me puse el pendrai en los oídos, los lentes para que la gente no se de cuenta que la sapeo y todo fue bueno. Bueno, salvo por un pokemón culiado hiperactivo que iba sentado al lado mio JA. Entonces por eso siento que estas ideas no son pesimistas, al contrario, todo el rato intenté basarme en la realidad: en una tensión vivida en una micro, en un viaje compartido con un pokemón que nunca había visto en toda mi vida. En un momento sentí que la realidad misma, esa weá que mis sentidos filtraban, no podía ser pésima. Incluso si estaba infectada de weás feas. Pero ese volón me duró un rato... de repente iba sentado, la micro iba rajá por un caminito rural rumbo a Lampa. Miraba las weás pasar, sentía el aire que entraba por las ventanas, una guaüita me miraba, miraba a una cabra que le saltaban las tetitas con los baches del camino, escuchaba música. Fue como bonito y por eso como que comparto esta aberrancia en el blog ahora. Pero no sé en verdad. Eso no era ni la paz ni la felicidad. De eso estoy seguro. JAja. El weón duro de mente. La cagué.

Buenas noches.

:)

2011-11-27T17:55:00.001-03:00

Gravedad Charly García.

2011-10-23T17:20:00.002-03:00

Cliquee el video mientras lee. Si quiere.

El Charly García es como bien importante en la escena de la música popular argentina y debe estar ubicado, quizá, como en el mismo nivel en lo que Maradona sería para el fútbol del mismo país.

La historia del rock latino ochentero es casi de los argentinos en realidad (siempre hemos llegado a esa conclusión con mi compare Guillermo), y en ese momento este viejo culiado andaba metido entre medio a todo ritmo, y creo que más que haber estado metido entre medio fue un centro de gravedad para todos los energúmenos que por ese momento les dio por ponerse a hacer música. Cuenta la leyenda que por ahí por el año 1984 vino a dar un concierto con su bandita típica (esa que tenía al Fito y al Willy) ahí donde ahora está el recientemente cerrado cine "Gran Palace", concierto que, por lo demás, pasó mu piola en el sentido de no haber sido un evento muy alumbrado o quizá no tan "cotizado" por el público de aquél entonces. A tal concierto iban más bien los pelolai de la época, quienes por asuntos financieros podían estar al tanto de la vanguardia musical de aquél momento, y uno que otro roquero flaite que intentaba hacer algo en un incipiente atmósfera roquera nacional bastante raquítica. Uno de esos roqueros flaites narró, en un programa de una radio local que oí hace un tiempo en la micro camino a casa, que tal concierto tuvo como un carácter fundacional para muchos (sino todos) los choros que andaban con ganas de armar bandas de roc y tocar. La nostalgia quizá tenía al choro ese idealizando aquél momento, como también su notorio fanatismo que emanaba de su narración, pues contaba que todos los presentes quedaron sapos con el nivel musical y la fuerza que emanaba de aquél espectáculo, y fue como la revelación de que también se podía hacer algo como lo que hacían todas estas bandas extranjeras tan pulentas pero con una identidad local, en este caso argentina -y por qué no- también chilena. Después de eso todos los cabros se habrán ido a chupar por ahí a pasarse películas y fraguar lo que sería el futuro de la música popera de este país.

El Charly García, en ese contexto, fue como un misionero del roc cantado en español, vino con sus discípulos (puros weones wenos) y dejaron sapos a los pobres cabros. Los cuicos partieron a comprarse todo el equipamiento que vieron que se necesitaba, los cabros de clase media partieron a pescar sus cuadernos y escribir poesías roqueras y los pobres, como siempre, pateando piedras.

En lo personal el Charly García no fue un descubrimiento, porque en algún momento del pasado la máquina mass mediática se encargó de quemar varias de sus canciones convirtiéndolas en "éxitos" y rayando a todos los cabros chicos de mi generación quienes repetíamos los versos con la lírica modificada o repitiendo sin ninguna noción de la significancia cosas como: estoy verde, no me dejan salir. El tiempo pasó y pasó, yo crecí, cambié, empecé a prestarle un poco más de atención a las cosas y no fue como hasta hace "poco" que mi compare Guillermo empezó a decirme que podría dedicarme a prestarle atención al Charly García. Mientras, el siglo XX ya estaba siendo archivado en un almanaque y el Charly García era como el fantasma de algo que había sido, quemaba el tiempo presente armando atados, peleando y, una vez, tirándose de un edificio a una piscina y weás así que uno se entretenía buscando por Youtube. Ahí me empecé a meter un poco, pero me costó digerir casi todos sus discos salvo el "yendo de la cama al living" que encontré tan hermoso, pero que para sus fanas más conservadores es como un disquito ligero, para señoritos como yo. Pero weno, esa weá no importa. Yo sólo me mantenía en el mundo del Fito Páez, a quien pasan weveando por ser como una especie de Charly chico mucho más depurado en el sentido de no quemarte tanto y ser algo más dulce. Como yo soy más mariconsito para la música el Fito me calzaba preciso. Pero no fue como hasta el año 2004 cuando descubrí al Gonzalo Aloras en mi primer concierto de Fito Páez que otra vez volví irremediablemente a Charly García. Juntos, Aloras y García, cantaban "Emotival", una canción muy roquera que venía en el disco debut de Aloras la cual yo disfruto mucho. Ahí la voz del Charly diciendo "no siempre irá la mucama a arreglar tu boludez" me atraía nuevamente al espacio gravitacional Charly García. Así, entonces, es como descubrí que el Charly García era (y es) el sol de este sistema musical, los locos como el Fito y el Gonzalo (y demasiados más) daban vueltas alrededor de él y yo, dando saltos entre ellos, terminé descubriendo que este viejo culiao era el que sostenía a este sistema dándole como su sentido en medio del universo.

Un día cualquiera de mi vida una persona amargada me reprochó este rollo, dándome a entender que todo esto era un fanatismo ligero influenciado por mis amistades. Terminé aceptando su forma de ver las cosas, bancándome su lógica y me sentí miserable, pero la vida continuaba dando sus vueltas y yo irremediablemente regresaba a esto mismo: era indiscutible. ¡Y claro!... cuando comencé a mirar para el lado, a buscar otras músicas, fue que di con el cantautor nacional Javier Barría. Me enganché, y no fue menor el dato cuando me fijé que el tipo denomina a su estudio móvil como "yendo de la cama al suelo". Ahí otra vez me di cuenta del magnetismo que ejercía y ejerce este campo gravitacional en mi existencia.

Quizá exagero, pero haciendo un breve recuento de las músicas con las que más me vinculé durante mi vida, en cierto momento este viejo era de dónde se podría decir que provenía todo el sentido. Quizá por eso me quemaba tanto oir sus discos, y el "yendo de la cama al living" fue con el que más me hice cariño camino a la pega durante mucho tiempo. Y sipos, me había ido como meter al sol.

En la actualidad escucho una que otra cancionsita de Charly, y ésta que suena en el video es una que ando trayendo en el péndrai tal y cual, porque le extraje el audio para andar con esta misma versión que me parece tan hermosa. Las otras versiones son las filtradas, sobre todo por el Gonzalo Aloras, que sin querer queriendo me las ha endulzado. Mortal.

Aun no cacho para qué chucha uno escucha música, porque objetivamente la weá no sirve para nada. Dentro de esta lógica de lo útil la música puede servir como un reguetón dentro de una discoteca para frotarse con alguna cabra; como un ritmo acelerado y sintético para animarse y limpiar la casa con más ánimo, o en una banda de guerra para marchar. Dentro de una lógica culiada jipi, hermenéutica, la música puede tener significancias infinitas como tantos weones que estén escuchando música puedan existir. Pero lo que sí es innegable es que la weá es un fenómeno muy importante. Es muy gravitante, y como ocurre con los centros de gravedad, terminan atrayendo muchas weás y generando sistemas. En alguno de esos cada uno de nosotros va a andar metido siempre, como replicando las mismas lógicas de distribución -u orden- (si es que las hubieran) que se dan en el universo.

Así que un año más de gravedad Charly García.

¡Feliz Cumpleaños!

el encargo

2011-10-19T00:05:00.000-03:00

Prólogo.

Hace rato que me había pedido que inventara algo que tuviera relación con su persona y yo no hacía nada porque no se me ocurría nada para poder inventarle. La verdad era fome, y tener que inventar ficciones es como tener que mentir por encargo. Todos cachamos que las mentiras son naturales y espontáneas. Hice algunos esfuerzos usando los buscadores que hoy son tan comunes en el ciber espacio. En cualquiera escribía su nombre y me ponía a sapear los resultados. Había de todo: personajes históricos, música, personajes de ficción, empresarias, violinistas y cosas como esas. Aun así nada de lo que encontraba me servía como pie forzado para comenzar a construir desde ahí alguna cosa. Después intenté recordar algunas leseras que había oído sobre cómo algunos creadores trabajaban cuando desde sus mentes ya no surgía nada. Copié algunos métodos, pero ninguno funcionó. El cursor continuaba tintineando sobre el espacio en blanco. Me rendí. Entonces fue cuando se me ocurrió -en este mismo instante- comenzar escribir sin tener ninguna idea sobre qué cosa poder hablar. La idea de este prólogo surgió como un modo de poder darme una oportunidad o última chance de inventar algo en último momento, pero a cada momento que me voy acercando al punto final que pondrá fin al mismo descubro que no tengo nada en mente aun. De todos modos me voy a lanzar igual porque hace rato que no me instalaba a escribir cuentos para este blog de mierda.

Hasta que te conocí vi la vida con dolor

no te miento fui feliz, aunque con muy poco amor.

y muy tarde comprendí, que no te debía amar

porque ahora pienso en ti, más que ayer, mucho más...

Hasta que te conocí

Juan Gabriel

Anoche soñé que hablaba en inglés. Otra vez estoy en un sueño esforzándome por entenderme con alguna persona que habla en otra lengua. Son un poco angustiantes esos sueños, porque debo esforzarme mucho por hilar un par de frases rascas que más encima no servirán para nada porque en los sueños todo es absurdo y por lo mismo nada es importante. Pero aun así me afano en intentar comunicarme, y pienso en cómo chucha se preguntará en inglés "¿me dejai tocarte las tetitas?" JA. Y me acuerdo un día que estábamos conversando con la Pati y me pregunta: ¿Por qué no te gusto? ¿acaso tengo muy poca teta?. Y como que no supe cómo replicar a eso porque era primera vez en la vida que me manifestaban una inquietud semejante con tanta franqueza. Esa noche, después de esa conversación, tuve un sueño de esos donde hay gente que habla en otros idiomas y yo estaba otra vez ahí angustiado intentando buscar las palabras para poder decir algo. Quizá esos sueños simplemente son una manifestación de mi subconsciente mostrándome el rollo particular que tengo con la comunicación, y cómo es que mi sentir último podría ser que tengo cierta sensación de que me cuesta entenderme con las personas.

Con la Pati ha sido un común denominador de muchas conversaciones que terminemos discutiendo por diferencias. Muchas de esas diferencias puede ser que nunca hayan sido tales, pero lo más probable es que un desorden en el flujo de la comunicación hubiera terminado tiñendo de negro lo que era blanco y viceversa, y una vez iniciada la pelea ya era muy complicado volver hacia atrás, hacia un comienzo, para hacer un análisis epistemológico de los temas principales que se discutían de modo de haber vuelto a analizar si lo que parecía una diferencia lo era realmente o no. En el fondo de mi corazón yo estaba casi en la seguridad absoluta que no teníamos tales diferencias, pero en un nivel emotivo si podían haberlas habido, y este matiz de la comunicación pudo haber sido el culpable de tales fricciones que terminaban en esas discusiones culiadas.

Filosofía micrera.

Entonces me puse a pensar: ¿un matiz emocional puede llegar a afectar la significación del lenguaje?, y me iba pensando en la micro, o mientras caminaba para alguna parte.

Rollo.

A todo esto hoy quemaron una micro y en un momento me pasé un rollo donde yo estaba metido defendiéndola... gritando: ¡no cabros... por favor! !Ella no tiene ninguna culpa!. Después un corte directo y yo sentado en la cuneta, mirándola arder. En fin. No me quiero desviar del tema.

Fin del rollo.

La cosa es que todos cachamos que las conversas siempre tendrán algo de emocional implícito por parte de cada uno de los interlocutores. Uno puede estar bañado en resentimiento y el otro en paz. Pueden estar conversando sobre el estado del tiempo, y uno decir que el día culiado está feo, que lo deprime, pero a pesar de todo eso su paz le dará a entender al otro que a pesar de aquello eso no le interesa demasiado porque de un modo u otro puede sentir en la entonación de su voz o en los gestos de su rostro una calma zen en su ser. Por otro lado el otro puede decir lo mismo: que el día está feo y es deprimente, pero que aun así eso no le afecta. Pero el otro, por cualquier motivo, captará el matiz resentido en el modo de comunicarse de aquél sujeto y podría concebir sus palabras como un sarcasmo. La comunicación, al llegar a este punto, se termina. Todos sabemos que no podemos tratarnos irónicamente porque la comunicación de este modo se acaba. El flujo comunicacional se corta, porque ya no se pretende enviar una información de modo de recibir una respuesta, sino que más biense pretende sólo imponer una lógica o modo de procesar la realizar determinado.

Fin filosofía micrera.

Esa weá siempre nos pasaba. Nos poníamos pesaos, a cagarnos la mente con martingalas cuchillas para hacernos sentir mutuamente como el pico. Bonito. Le dije que nos casáramos, pero me dijo que no. La paradoja de todo este cuento es que eran conversaciones por msn. Así que el matiz emocional no cuenta porque son conversas virtuales usando el computador. Vuelta al comienzo.

Nunca me han servido las conclusiones de la filosofía en micro.

Adiós, Don Estív

2011-10-06T23:05:00.003-03:00

Está bacán el computador. Muchas gracias.

Aloras Birthday

2011-10-04T17:54:00.003-03:00

A Gonzalo Aloras lo vi por primera vez en mi vida el sábado 2 de Octubre del año 2004 en el club de planeadores de Vitacura ubicado en Santa María 6299 pasada las 20:00hrs. No es que sea un psicópata, pero esto lo sé tan bien porque aun conservo la entrada al concierto de Fito Páez donde lo vi tocando y que contiene esos datos. Mi memoria es muy charcha y yo ni cagando sería capaz de recordar detalles de esa índole. En fin.

Como el lugar es más o menos inaccesible me fue a dejar mi viejo a pedido mío como una hora antes porque era la primera vez que iba a ver a Fito Páez cantar en vivo y quería agarrar una buena ubicación porque la weá era una entrada única. El escenario lo alzaron sobre la pista, y se podía ver a lo lejos desde donde entré. Yo estaba más ansioso que la mierda, y me colé entre hordas de cuicos culiaos lindos como una rata asquerosa hasta que alcancé a llegar lo más cerca que pude. Pero a pesar de los reparos ya había una pandilla de infelices peloliso tirados en el suelo ubicados justo al frente del escenario. Los odié a todos, uno por uno. Así que resignado me instalé al lado izquierdo, donde podía ver clarito un amplificador Fender, una guitarra Parker -y si la memoria no me falla- una Fender Telecaster color mostaza caca de guagua.

Como nada comienza a la hora tuve que esperar mucho tiempo de pie, solo y triste, mientras observaba a mi alrededor a la gente. El cuiquerío era un poco insoportable para mi (un niño de 21 años), pero ellos eran felices esperando, riéndose, fumando pitos y tomando copete que pasaban escondido por los filtros de la entrada. Yo no tenía nada.. así que lo único que hice fue observarlos, observar su felicidad culiada imposible y sus pololitas ricas de piel tostada y pelitos rubios en los brazos. La espera la amenizaba una música bien jazzy... creo estar en la seguridad que se trataba del álbum que había lanzado el Guillermo Vadalá (bajista de la banda del Fito por ese entonces). En fin. Fue horrible. El clima estaba exactamente igual que ahora: esa primavera que no se decide a ponerse poleras manga corta, y por si acaso anda con un polerón en el brazo. Yo andaba con una chaquetita de mezclilla que me vi obligado a ponerme en la medida que el sol se iba yendo. Se hizo de noche, se prendieron unas luces, y una voz en off anunció que la muni de de Vitacuma traía a Fito Páez. Un rayo de luz cae sobre un pianito eléctrico y sale un cabezón de la penumbra vestido con un ambo oscuro, una mata de pelo crespo mitad negro y mitad cano, lentes, bajo, flaco... "huuu ahí está el culiao en verdá", pensé excitado. El Fito se sienta, dice una weá absurda al micrófono, los cuicos culiaos empiezan a gritar sus tonteras, y él empieza a tocar. Salen las primeras notas y me ericé entero al oir lo dulce que me parecía el timbre de la weá esa, y esas progresiones de acordes que se proyectan al infinito que son ya tan características de este desgraciado. Yo estaba terrible nervioso porque lo veía ahí solo y tenía miedo por él. Estaba comiéndome las uñas, medio aterrado de verlo más chico, flaco y viejo de lo que pude haber sido capaz de imaginar; más encima debía enfrentarse a esa masa de cuicos culiaos infames de esos a los que nada les importa sólo con su presencia y un piano a corriente. Pero en eso se acerca al micrófono y canta. Canta una weá que yo no conocía. Pero sin duda era el Fito Páez porque cantaba igual. "La cagó", pensé. Y una vez tocando y cantando él como que se olvidó de todo mi miedo -porque yo seguía cagado de miedo- porque estos cabros conchesumadres hijos de la ultra puta que los reparió tiraban basura hacia el escenario que yo veía volar por sobre sus cabezas y muchas pasar muy cerca de la cabeza melenuda de Fito. "Que no se lo vayan a pitear, que no se lo vayan a pitear por favor..." murmuraba yo, angustiado, en mi mente, casi como rogándole a Dios. Después me inflamé en una ira tóxica y negra que se armó con todo el odio resentido que acumulé con las cosas que vi durante mi espera y que explotó al ver a estos niños pijes lanzando sus pulseras fluorescentes, latas y botellas... hubiera tapado en napalm toda el lugar para quemar a todos vivos y al Fito me lo hubiera llevado a cantar al living de mi casa. Pero no podía. Después me morí de mucha pena porque me sentía asqueroso: solo, feo, absurdo... y pensé que yo era el único aweonado que podía emocionarse de ese modo al ver y escuchar a alguien tocar un piano a electricidad y cantando algo sobre un podio. No como esa gente culiá nefasta, que quizá ya han visto todo. Pero me colgué otra vez de lo que estaba mirando e hice esfuerzos inmensos por grabar todo en mi memoria porque quizá iba a ser mi única oportunidad de observar con mis propios ojos y escuchar con mis propios oídos a aquél que me venía haciendo feliz desde hacía ya tanto tiempo con sus canciones. De pronto no sé qué chucha pasó que el escenario se encendió con luces fuertes y apareció una banda entrando con un estruendo que me fulminó la mente y tupá tupá forever and ever. Era el roc. La mansa banda. Creo que tocaron "Salir al sol". Empieza una parte a tocar la guitarra y me quedo mirando a un melenudo flaco de polerón y pantalón pata de elefante. Era Gonzalo Aloras.

El concierto fue tremenda revelación para mi, pero terminé de comprobar mis pálpitos cuando el Fito lo presenta y lo deja tocando solo "Otro sol". Era sólo él, con una luz encima y el resto del escenario negro. Ahí comenzó todo, hasta el día de hoy. Quien me conoce cacha. Me da paja seguir escribiendo jeje.

Feliz cumpleaños, Gonzalo.

Esta es la Parker de la que les hablaba....

Google Birthday

2011-09-29T17:59:00.002-03:00

Hace unos días atrás Google estuvo de cumpleaños. Todos cachamos porque en la página de inicio te daban el dato. Altiro me imaginé esa imagen en milllones de computadores around the world. No me acuerdo cuántos años serán, pero a la larga no importa. Igual son re pocos. A pesar de aquello estos weones nacieron y se han desarrollado como una rata. Todos sabemos eso: que en estos pocos años transcurridos, desde su nacimiento, han acaudalado mucha plata y se han convertido como en una especie de hoyo negro en la web que lo absorve todo y al mismo tiempo, y paradójicamente, en algo parecido al universo, pues se amplían con cada segundo que va transcurriendo en esta, nuestra historia de la humanidad (es weá de ver ese contador de bytes en la página de inicio de Gmail que no cesa de expandirse). En verdad son una weá importante. Yo sigo dudando cómo se genera tanta plata y poder trabajando en una plataforma que ninguno de nosotros es capaz de comprender cómo funciona ni tampoco es capaz de detallar en términos físicos de qué chucha se trata (me refiero a la mente de los ordenadores y todos esos algoritmos que estos weones viven cambiando a cada rato para que no se cruce el porno con las biblias on line y viceversa). A los que siguen creyendo en el cuento de la publicidad los envidio caleta porque se pueden ir a dormir tranquilos todas las noches. Yo, en cambio, le sigo teniendo miedo a Google porque los weones a nosotros no nos cobran por nada y continúan regalándonos todo: todos usamos correos en Gmail (que en un principio para poder hacerte uno debías recibir una invitación... buena estrategia), usamos el buscador y creo que casi un total de todos los navegadores que la gente usa en sus ordenadores para meterse a internet usa Google como su página de inicio. Ni hablar de la ultra página Youtube, cabros, que se convirtió en la memoria del planeta, y sin duda, en mi caso, el Blogger. Llevo publicando weás aquí desde el año 2005 y nadie me dice nada. Menos Google, por supuesto... de hecho, me dejan hasta "monetizarlo" para sacarle plata. Ts. Es como para recagarse de miedo.

Hay un tema inédito de Fito Páez que se llama "Balas y Flores" y que iba a pertenecer, al parecer, a un disco que se llamaría "Novela". Tuve la cuea de poder escuchar los demos y esa canción, junto a "Las Brujitas" fue la que más se me pegó en la mente. Una línea de la weá decía "Hay en la ciudad algo enorme..." y la frase con su melodía respectiva nunca más se me olvidaron, y ahora precisamente la recuerdo porque me provoca la misma sensación que siento mientras escribo estas cosas sobre esta otra weá enorme. Voladas de la mente. La vanguardia es así, cabros. Y como dirían los mostros Google: That's all we know.

el enanito

2011-09-28T23:19:00.000-03:00

Cuando era pendejo hacía experimentos conmigo mismo. La weá es que uno de ellos consistía en tirarme en el piso, boca arriba, y hacerme el boliviano lo más que pudiera. La idea era que me mantuviera inerte, mirando el techo, sin moverme, hasta que no pudiera más porque la salud no me lo permitiera. No era un juego, porque no me divertía haciendo esta weá, sino que recalco que era un experimento donde yo intentaba descubrir cuánto control el Nicolás (el enanito que habitaba dentro de mi y que es lo que yo soy realmente) era capaz de tener sobre todo el resto de las capas que conformaban al Nicolás "aparente", o sea a ese que es el que ustedes le conversan, miran a los ojos y se comporta y es, a la larga, todo lo que ustedes conocen de él.

Los resultados de mi experimento siempre eran parecidos, y el tiempo que podía estar echado sobre el suelo de espalda era siempre muy poco. Por mucho que el Nicolás (enanito) quisiera haber estado postrado en ese lugar, la mente y el cuerpo (o las capas) restantes, no me lo permitían. Por una parte el cuerpo comenzaba a manifestarse mediante convulsiones y ardores que el Nicolás (enanito) interpretaba como no-salud. Por otra parte la mente (Yo), también comenzaba a sufrir ciertas crisis y se manifestaba mediante algún tipo de neurosis. Tal inestabilidad emocional también la asociaba a un estado de no-salud de la psique. El Nicolás se picaba más que la chucha, y se esforzaba lo más que podía en mantenerme postrado sobre el suelo, nada más que exisitiendo (siendo y estado). Pero el resto de las capas, o sea Yo, y el cuerpo, comenzaban como a cocinarse a fuego lento y llegaba un momento en que el Nicolás (enanito) ya no podía continuar manifestando su voluntad, pues atentaba contra la salud del resto de la estructura de mi ser (de las capas) (y también, a la larga, el ser del Nicolás (enanito)). Al final quedaba para la cagada... con la espalda como caliente, y la mente sicoseada porque me ponía a puro pensar wevadas, pero fuera de eso, me aburría más que la mierda. Era víctima de una presión mental horrible pues el hecho de estar vivo e inmóvil es una weá insoportable para el resto de las capas, y te wevean por un lado -el cuerpo- para que te pongas de pie, y por otro lado -la mente- para que actives cualquier mecanismo existencial de esos que usas para cosas tan variadas como abrocharte los zapatos, dedicarte al ocio o jugar una pichanga. Al final ellos ganaron siempre, porque nunca pude estarme así unas 2 ó 3 horas al hilo. Era imposible. El cuerpo y la mente se entregaban al Nicolás (el enanito de adentro que es quien soy en verdad), pero al entrar en crisis terminaban bogando en un sentido completamente opuesto, y la voluntad suya la hacían extensiva a la voluntad general (menos a la del enanito, por supuesto) y terminaban cumpliendo su cometido. Listo. Fin de del experimento.

¿A qué llegué con este experimento existencial? A una pura weá: El Nicolás (el enanito del interior) y el resto de las capas, a pesar de estar estrechamente relacionadas, no tienen absolutamente nada que ver una con las otras en cuanto a voluntades se refiere. La weá es que todos sabemos en cierto modo esta weá que estoy diciendo. Eso lo experimentamos todos casi a cada rato en nuestras vidas. Es cosa de conversar con alguien, y llegar a esos momentos de sinceridad donde se confiesan cosas profundas (quizá los deseos fervientes de los enanitos que son lo que la gente realmente es) y todos siempre llegarán a un punto donde te hablarán de anhelos inmaterializables. Yo siempre me detengo en ese punto, e intento excarbar en los testimonios de mis interlocutores para rescatar datos que me parecen sumamente interesantes. Por lo general a la mayoría de nosotros el resto de nuestras capas no nos permiten que anhelos tales puedan lograr filtrarse hacia la superficie, y yo lo comprobé, precisamente, con mi experimento infantil: por más que anhelaba ser parte del todo y estar tirado en el suelo hasta el fin de los tiempos, mis capas me lo terminaban impidiendo. Por un lado la capa física, el cuerpo: sentía convulsiones musculares, tensiones, dolor, hambre, ganas de ir al baño y un montón de síntomas propios de la no-salud. Por otro lado la capa más etérea, donde una racionalidad exacerbada me bombardeaba constantemente con el sentido común me terminaba haciendo sentir ridículo, weón, imbécil, ocioso, absurdo y a la larga un pendejo conshetumare enfermo. Asediado por todas estas weás terminaba poniéndome de pie y yéndome al sillón a ver Pipiripao. Era lo mejor. El Nicolás (el enanito) quedaba solo, puteando ahí donde sea que esté ubicado (uno lo puede escuchar no más), pero al final igual no más se pegaba viendo Conan el niño del futuro junto a mi (Yo).

Puta, el disociar tanto al ser como lo hago yo desde que soy niño quizá ha sido una weá que quien sepa de dónde chucha saqué, pero se me metió en la mente brígido, y por eso me pego estos speech a lo Smeagol a todo ritmo. Pero por otro lado me han dado como alivios rápidos ayudándome como a entender por qué uno es como es. O en realidad por qué el Nicolás no es como el Nicolás (enanito). Y a veces lo hago como extensivo a mi sociedad, porque siempre que hablo con las personas y rescato de sus discursos sus anhelos inmaterializables veo que sus enanitos se están manifestando brígidamente. Pero claro, lo inmaterializable de aquellos discursos es como la voluntad de las capas que se manifiesta brígidamente. En esa oscilación la vida de las personas creo que se va proyectando. Y creo que esa oscilación a determinado el destino de las sociedades modernas (yaaa me fui en la volá). Pero un día, leyéndome un cuentito de don Ricardo (Bach) el viejo ponía muy en relieve toda esta weá con la que venía yo craneándome desde el sexto de humanidades allá en la escuelita de Conchalí. Y sipos... sin oscilaciones ni conflictos como estos demás que los egipcios hubieran podido volar. Pero, no vinimos a ver a un weón surcando los cielos montado en un aparato hasta como dos mil años después porque los enanitos de los sujetos egipcios deben haber tendio problemas serios con las capas. En aquél entonces, para las capas, el pretender volar debió haber sido algo digno de meter en la categoría de inmaterializable. Ahora cómo será la weá que cuando pasa un avión zumbando como un mosco los cielos ya nadie levanta la cabeza para mirarlo. Yo no más. Quizá qué pensarán de mi: "parece un pendejo este culiado, mirando aviones". O cosas así. Pero weno. Son sus capas que me prejuzgan. A sus enanitos igual los debo conmover.

Buenas noches. Los amo.

Winehouse Dream

2011-09-18T13:23:00.001-03:00

Desde que la Amy Winehouse se fue al cielo he pelado cables a todo ritmo con ella. Es muy probable que en mi casa ya anden fastidiados con la weaita. Pero tampoco es un fastidio tan intenso como para que me manden a Ontario a freir algo. No. Esto es algo tan ligero que debe producir un fastidio igual de ligero, que al final no trasciende ni se materializa en reprimendas o violencias psicológicas de ningún tipo.

Anoche soñé con la Amy Winehouse. Fue un sueño precioso. Lo otro importante es que no deja de llamarme la atención que a un día de haber tenido un sueño ultra porno con la Adrianita venga a tener otro sueño soft porno con la Amy. Como me da mucha paja empezar a psicoanalizarme públicamente por medio de este blog entonces me dedico a puro contar, más o menos, las weás que han sucedido en estos sueños hermosos, porque así me desahogo, ya que no sé por qué nosotros, seres humanos, si no contamos las cosas maravillosas y nefastas que nos suceden quedamos con una incomodidad en el alma que no nos deja continuar existiendo tranquilos. Sepa Dios por qué. En fin.

Otra vez estaba en un lugar que no existe: una pieza como de internado, con varias camas.Yo estaba aun acostado, en una cama con sábanas y zafradas y cubrecamas blancos, yo también vestía de blanco. Había más gente también, todos iguales, pero no conocía a nadie. Todos estábamos acostados, como si estuviéramos hospitalizados, aunque yo sabía que la weá no era un hospital, aunque todo podía indicar que sí lo era... o que era una weá como el opendor, pero tampoco era un loquero la weá. Y todos conversábamos de cama a cama, echábamos tallas, nos cagábamos de la risa. Todo bacán. Pero nadie se levantaba de su cama. Las cosas se transformaban, de repente una persona era otra y así. Como suele ser en los sueños. En esas transfiguraciones aparecieron dos personas conocidas. Eso. De pronto estoy en mi camita con la Amy Winehouse. La loca era piola, y se tapaba con las zafradas hasta el cuello. Y andaba con su jopo gigante, un pañuelo en la cabeza y un camisón de internada. Estaba re piola igual, y alternaba frases entre español e Inglés. Aun asi no le entendía casi nada. Poco a poco empecé a entenderla. Yo seguía weveando con el resto de los enfermos (que nunca sabré si estábamos internados o enfermos) y todo entrete. En eso lanzan una almohada y a la Amy le preguntaba si tenía frío que se tapaba tanto, mientras se sacaba la almohada que le había caído sobre la cabeza. Me decía que no, y se me pegaba a la buena. Yo me tapaba hasta el cuello con las zafradas, entonces, para solidarizar con ella. Todo bacán. Ahí fue cuando me empecé a poner cochino, total, era un sueño, y al igual que el sueño que tuve con la Adriana Barrientos yo sabía que estaba soñando. Pero igual, a pesar de eso, dudaba un poco, pero de repente me zarpé y empecé a correrle mano no más. Total, de repente me dio lo mismo estar rodeado de todos esos locos (o enfermos) que nunca antes había visto, y me daba lo mismo que nos chacharan. Ella empezó a cagarse de la risa no más... puro se reía, y a rato como que le daban cosquillas. Y yo estaba más feliz que nadie en ese mundo artificioso inventado por mi mismo. La Amy me decía muchas weás... yo le hacía caso no más. Y conversamos muchas cosas. Una de ellas fue preguntarle por los implantes que se puso. Ella, de lo más natural, me agarró una mano y la apoyó sobre sus gomitas infladas y tatuadas (estaba operada igual que la Barrientos). Yo estaba feliz, muriéndome de amor. De pronto estábamos solos los dos, en una pieza clarita, boca arriba mirando el techo. Hablé inglés. Hablé español. En el sueño pensaba cómo decirle las cosas... era como en la realidad, cuando uno se esfuerza en traducir algo. "...if I put my hand into..." o una weá así preguntaba. Fue rico. Aunque nunca tan porno como lo que pasaba con la Adrianita. Estuve ahí con ella haciendo un montón de weás raras que nunca he hecho en la realidad, y que no me imaginé posibles. Ella aceptaba todo, e incluso ella hacía weás extrañas que yo jamás había imaginado posibles. Por no querer ser menos me esforcé por intentar algo extraño, y sin pensarlo comence a hacerlo. Pero de pronto la cama desapareció, la ropa de internado también y ambos caminábamos por un sendero rodeados de la nada. Ahí supe de inmediato que el sueño iba a terminar. De pronto ella me pregunta cómo iban las grabaciones del disco del Poroto. Yo le confesé mi paja y desmotivación, pero ella me sonrió, me cantó algo y continuó caminando hacia el vacio hasta desvanecerse en esa nada tan hermosa que nos rodeaba. Yo quedé terrible apenado. Abrí los ojos y otra vez estaba en el mismo lugar de siempre, mirando el cielo raso de la pieza, sintiendo ruidos de gente por todas partes. Abrí la ventana y los ruidos de la villa despierta y vivita entraron con más intensidad. Se coló hasta olor a carbón. Me acordé que era dieciocho y que desde que nací esa weá nunca me ha importado. Lo único que quería era puro regresar pero este era uno de esos sueños que no podía continuar, como otros tantos que he tenido donde me tapaba, me dormía y continuaba soñando la misma weá. Reflexioné un poco sobre el porqué de esta seguidilla de sueños cochinos con cabras famosas (una de ellas muerta). Pero como mencionaba denantes, me da paja aplicarle al psicoanálisis punga via blog, y me esforcé, otra vez, en narrar el sueño; aunque al igual que el sueño del día anterior en la medida que me iba integrando a la realidad de domingo dieciochero el sueño se iba desvaneciendo poco a poco. Esto es sólo algo generalizado, y quizá también el resto lo rellenó mi anhelo.

Amy, te amo.

Adrianita Dream

2011-09-16T21:53:00.001-03:00

La Adrianita Barrientos es una cabra de la tele que cualquiera de nosotros que sea chileno la puede ubicar. Quizá nunca tanto como para entrar en detalles de su vida, pero por lo menos su nombre y apellido, ambos dichos a la vez, resuenan en la mente de cualquiera de nosotros.

En mi caso particular la Adriana no era más que una lola que aparecía en el Morandé con Compañía mostrando los calzones de cuando en vez y que un día partió hacia la clínica para regresar con un par de tetas enormes, redondas, estiradas y hasta medias brillantes con las que me deslumbró. Eso es todo. El asunto es que no sé qué tipo de incidencia habrán tenido esas imágenes en mi subconsciente donde la cabra aparecía en la tele saltando con sus gomas colosales junto al duende concupiscente (Miguelito) que aprovechaba para agarrarse de sus piernas largas y flaquitas y frotarse con ella, y junto a todo ese circo bizarro que la mayoría de nosotros conoce como el Morandé y cía. Célebre la weá.

No sé qué más decir al respecto, porque en verdad ella es otro de esos personajes inevitables con los que nos bombardea la caja negra (weno... ahora no tiene forma de caja la weá... es como una tabla de cholguán o madera terciá). Así es la tele, cabros. Todos sabemos eso. Es inevitable, y a veces se vuelve más inevitable cuando hacís un click para meterte a la cuarta on line y sapeas un par de fotitos de ella posando con su cuerpo y con una actitud tan feliz, como si fuera absolutamente inconsciente de todo lo que puede provocar en un sistema masculino sano. En fin.

La cosa es que desde hace mucho que no la veía en ningún medio, ni en la tele, ni fotos en el diario y en general en ninguna wevada. Nada. Y mi subconsciente la estaba procesando en mi cerebro quizás desde hace cuánto tiempo, porque anoche me la lanzó en un sueño que hasta este mismo instante, en que estoy aquí tipeando esta weá, me tiene abrumado por la calidad hachedé y 3D con la que lo viví.

Yo estaba como en todos mis sueños, metido en algún lugar que no existe, peluseando con unos primos y otras gentes inexistentes, todo en blanco y negro... lindo. Y de repente llega la Adrianita, preciosa, como una flor, vestida súper piola, con una polerita negra, un blullín apitutao y chapulinas. Y yo no podía dejar de mirarla, y quería que puro me la presentaran para darle un besito. Y el sueño era tan real, porque era como cuando uno va a un carrete, y hay gente que conocís y gente que nunca haz visto. Y yo sabía que me la tenían que presentar. Y me la presentaban, y la cabra con tremenda sonrisa, los dientes blanquitos... y era tan simpática, y tan flaquiiiita... pero tan flaquiita. Que hasta dentro del mismo sueño yo filosofaba televisivamente "en verdad la tele hace que la gente se vea más guatona". Ella era pailona, más alta que yo quizás; pero muy flaquita. Y tan bonita. Y me puse a recordar tantos comentarios nefastos que había oído -dentro del mismo sueño... si fue muy bacán la weá). Comentarios de cabras weonas envidiosas: que tiene el "cajón abierto", haciendo alusión su mandíbula inferior supuestamente más prominente. Que es regia, pero es como un pescado: se come todo menos la cabeza... que es tontorrona y weás por el estilo. Pero es pura envidia. Nada más. Ninguna de esas personas la ha conocido. Yo menos, pero la defiendo igual. En fin.

La Adriana me sonreía que me llegaba a encandilar con sus dientes. Yo le miraba las tetitas, pero con su polerita negra no se le notaba tanto. Yo la pensé y la pensé hasta que me decidí a acercarme a meterle conversa, total... estaba soñando. En el sueño yo sabía que estaba soñando, pero igual me daba julepe acercarme porque la flaca era la mansa mina y en mi carrete onhírico estaban todos los hijazos de la gran puta rodeándola. Pero filo, me dio rabia y me aferré al sentimiento para hacer surgir un coraje poco usual en mi y le toqué un hombro, ella se da la vuelta y me mira sonriendo esperando que yo le diga algo. Por mientras, con una mano espanto a los jotes como si fueran moscas, y los weones se van, haciéndole el quite a mis manotazos. Ella sonríe con tanta intensidad que no puedo decirle ninguna weá. Pero no me aguanté más y le dije: Adriana, erís más linda que la conshesumare... Ella soltó una carcajada demoníaca que me asustó un poco, y yo caché recién que la tenía agarrada de una mano y le daba apretonsitos angustiados a cada uno de sus deditos flacos. Ella puro se reía. Entonces empecé a tocarle la guata con la punta de mi dedo índice y a la princesa como que le dieron cosquillas porque empezó a doblarse como una culebra mientras se cagaba de la risa con carcajaditas de niñita. Yo estaba muerto de amor a esa altura. La tomé por la cintura con las dos manos y era una cosa irreal. La polera se le subió un poco, y sentí su piel tibiecita. La abracé, y ella me empezó a tocar el pelo con ambas manos. Me chasconeaba y se cagaba de la risa. Qué weá de sueño. Entonces ahí recién habla y me dice en la oreja una weá absurda. Me di cuenta de eso cuando desperté y la recordé. Pero en el sueño eso significó otra cosa. Y me llevó para otra parte. El resto del sueño fue maravilloso. No sé qué weá mi subconsciente me quiere representar con la figura de la Adriana Barrientos. Desperté feliz. Muy feliz. Pero después, en la medida que me iba integrando a la realidad, empecé a ponerme triste poco a poco. El sueño en cada minuto se me hacía más y más difuso, y lo que fui capaz de contar acá es lo más generalizado. Quizá el resto lo rellenó mi anhelo.

todavía sigo con esa sensación dentro de mi ser. Me vine a escribir esta weá para ver si me sanaba un poco, pero recordando más pena me da que halla sido un sueño que pronto se me olvidará para siempre. Una vez de pie no hallé nada mejor que ver el Castillo andante de Howl. Fue peor. Se me había olvidado lo sensible que me deja ver pelis de Studio Ghibli. En fin. El resto del tiempo lo usé para reflexionar sobre la Adriana... pero no sé. El subconsciente es sicoseado y opera en piloto automático. Nunca entenderé esta weá.

Adriana, te amo.

no pensar

2011-09-15T16:20:00.003-03:00

Me he fijado que en lo que va de este año ha habido una frase que se me ha ido repitiendo de cuando en vez y que han solido enunciarme distintas personas: “No pienses, Nicolás”. O una wevada así. A todos creo haberles respondido la misma cosa: “no puedo, es imposible esa weá”. Y claro, no pensar es una weá que no puedo dejar de hacer, es como que me dijeran: “washo, no respires”. Quizá puedo mantenerme unos segundos sin respirar (duro caleta bajo el agua sin respirar en todo caso) pero después de un rato estoy obligado a tragar una bocanada enorme y rica de aire fresquito para matar la angustia que genera el ahogo. Con el pensamiento es igual, pero la diferencia es que no puedo durar tanto. Uno o dos segundos… pero el cerebro trabaja todo el rato. Si yo no quiero que emita transmisiones el culiao no me va a pescar y va a seguir transmitiendo basura en onda corta todo el rato igual pascual. Es como una exposición de imágenes que se van sucediendo de modo aleatorio, se combina con sonidos (que en verdad no son sonidos (porque no poseen ninguna característica física del sonido); sino que, más bien, son recuerdos de sonidos solamente, pero que no se recuerdan como sonido sino de otro modo que uno igual pude codificar como si en eso que se piensa fuera un sonido… pico si no se entiende, total, no importa) y fluyen con una rapidez que sorprende. Lo más sorprendente es que yo en mi estado consciente en pleno uso de mis facultades mentales no puedo ser capaz de reproducir algo de esa naturaleza. Me refiero que si tú, que ahora lees esta weá, estuvieras de pie frente a mí, y conversáramos, yo en la vida podría pelarte tanto cable en contenido e intensidad como lo puede hacer mi pensamiento mientras estoy intentando concentrarme en dejarlo en blanco y la weá sigue funcionando igual, sin hacerme caso alguno. Eso.
¿Cómo se deja de pensar?
No sé si habrá manuales que te puedan explicar una weá así, pero este mundo es tan enorme y está tan lleno de personas que no me sorprendería que dicho manual ya esté redactado y varios lo tengan en el velador, lo hojeen antes de dormir y en sus ratos libres, durante el día, lo pongan en práctica. ¿Para qué? Es ahora la pregunta. Porque sipo, ¿para qué chucha?
Durante este año los contextos donde me han mencionado que deje de pensar han sido diversos. No han tenido nada que ver unos con otros en lo absoluto. No quiero mencionar ninguno en detalle más que todo porque son terrible fomes. Pero el común denominador han sido circunstancias en las que mis interlocutores han presumido que el hecho de que yo piense demasiado en las condiciones y circunstancias impide que estas mismas fluyan natural y espontáneamente. No sé yo. Puede ser. Porque la verdad es que nadie lo sabe. Pero otro común denominador es que todas las personas que me han mencionado esto lo han dicho con mucha seguridad y casi con la misma osadía de un doctor cuando se lanza y te diagnostica algo. Entonces yo reflexiono en estos denominadores comunes mucho. Por un lado la weá de cómo el analizar demasiado las cosas pudiera ser un obstáculo para que estas mismas continúen con un cauce natural, y por el otro, cómo es que los demás pueden saber con tanta seguridad lo que me afirman. ¿De dónde lo sacan? ¿Qué libro se leyeron o qué película vieron que yo no leí o vi?
Quizá es cierto que pensar a uno lo distrae mucho de lo que vendría siendo la realidad. La paradoja es que estos pensamientos difícilmente pudieran no basarse en la misma. Entonces es toda una volada el instalarnos a desmenuzar pedazos de realidad pasada o presente (continua) y que este ejercicio de masticar e intentar deglutir todo eso sea un estorbo que no nos permita estar presentes con toda la intensidad, naturalidad y espontaneidad que los demás puedan suponer que es necesaria para llevar a cabo con presumible éxito el hecho sencillo de ser y estar en una situación cualquiera. Pero el rollo es que a pesar de cualquier weá que diga intentando defender el pensamiento el hecho de pensar mucho es medio ajilado y por lo mismo no deja de parecernos cuestionable. El asunto es que algunos (yo creo que a todos) nos gusta pensar. Y no podemos negar que el pensamiento es una weá maravillosa. No sé cuántos animales más sobre este planeta habrán podido llegar a desarrollar el nivel de pensamiento que nosotros homos sapiens sapiens ultra sapiens hemos logrado. Ninguno quizá. Y cómo todo nuestro quehacer (cultura) lo codificamos y de ese modo lo pudimos introducir en nuestra mente: nuestro lenguaje, imágenes, sonidos, ideas, sensaciones, etc. Es maravilloso cómo con el hecho que pudiera parecer tan básico como el de imaginar que pelamos un limón, le sacamos un gajo, lo mordemos y la carne ácida y jugosa se revuelve en nuestra boca ya nos puede tener salivando así como te tengo salivando a ti ahora, mientras leías esta lesera. Es maravilloso cómo eso lo podemos transmitir lenguajeando en nuestras sociedades, y mucho más maravilloso es cómo cada uno de nosotros tiene la capacidad de trabajar con su pensamiento en un espacio hermético el cual hasta el día de hoy es inviolable. Es la raja que nadie pueda oír o codificar de modo alguno lo que piensas. Siempre le doy gracias a Dios por eso. Es bacán tener esa caja fuerte donde se mezcla todo, donde por las noches tenemos sueños donde ocurre lo imposible, lo inimaginable. Es hermoso y ultra maravilloso cómo el pensamiento, que parece tan frágil y abstracto, termine generando realidad. Cómo una idea que se te ocurrió termina, al final, materializándose, y cómo lo material, lo físico, termina codificándose así como los bytes en un ordenador pueden terminar representando realidad. Ignoramos la naturaleza de estos bytes en nuestra mente. Una persona se muere, le sacamos el cerebro y este se disgrega igual como se desarmaría un lulo de paté si lo pescáramos con la mano. Del mismo modo como el tierno Rantés le explicaba al Doctor en el loquero, mientras tiraba un pedacito de cerebro por el caño mientras la disgregaba entre sus dedos flacos en esa peli argenta que le gusta tanto a los sipos sipos, donde el loquito miraba un pedacito de cerebro y se cuestionaba weás como estas que reproduzco ahora. Hermoso.
Entonces yo defiendo demasiado el que seamos capaces de poder pensar, de irnos hacia adentro y quedarnos pegados dejando pasar, quizá, la realidad por el lado nuestro así como si pareciera que no nos importara. Quizá en verdad un exceso en el uso de nuestra capacidad racional sea el culpable de generar una subjetividad tan individualista en un mundo donde los comunistas y los pastores evangélicos viven criticándonos esa carencia de empatía social o falta de amor por el prójimo. Aun así, y sin ningún afán de resistirme o de disfrutar con el goce de generar controversias, es que me veo muy complicado en esto de dejar de usar la “pensaora”, como sabiamente denomine el Rumpy al pensamiento.
Pero no sé en verdad. No tengo idea.

Goodbye, Felipe.

2011-09-03T21:30:00.002-03:00

Ayer fui a la botillería con mi compare Germán y cachamos que las cabras que nos atendían estaban pegadas en la tele viendo la noticia de un accidente aéreo en el archipiélago Juan Fernández. El asunto es que como estábamos tan concentrados en hacer la previa con las escudos y después irnos a carretear a Bellavista fuimos insensibles a la noticia. Así que pescamos las botellas y nos fuimos de vuelta a la casa. Estábamos tomando unos vasos, escuchando a Vivaldi a todo ritmo cuando llegá el papá de mi compare y nos cuenta: se cayó el avión de Camiroaga, cabros. La noticia tomó de inmediato un matiz diferente, y yo tuve mis segundos de crisis. Qué noticia más lamentable, porque el socito resultó ser un personaje que se caracterizaba por una empatía generalizada muy positiva (nunca oí a nadie pelarlo en mala) y porque, además, el loco era todo un sex symbol de vieja culiá y una que otra cabrita escolar propensa a la masculinidá madura. Como todo el país cacha, lo acompañaban 21 personas más, contando los que manejaban la máquina, militares, el equipo del canal de televisión, funcionarios del gobierno y un empresaurio filántropo. A pesar de la sensibilidad de todas estas pérdidas humanas es innegable que la figura del hombre tiñó de un color muy pésimo y le dio al mismo todo un carácter o connotación completamente diferentes.
El Felipe Camiroaga fue una figura de la que no te podíai escapar si es que teníai una tele en tu casa y no teníai televisión por cable o satelital. Yo lo vi toda mi vida, en teleseries, animando, representando personajes, contestando teléfonos para las teletones. El socio se dedicó todo el rato a esa weá de la tevé... era más simpático que la vieja culiá. Yo recuerdo haber leído entrevistas en diversas revistas, y pelaba unos cables pulentos. Lamentablemente como eprsonaje televisivo no tenía derecho a intimidad o al cómodo e invalorado anonimato que tenemos el resto, la gente común y silvestre que es la que lo sapeaba desde el otro lado de la pantalla del televisor... por la misma weá cachábamos con qué minitas había pololeado, que tenía un burro, caballos y un halcón, como también una callampa en Chicureo donde hacía su vida en su casita, que como también todos supimos se la comió el fuego, dejándolo sin nada (recuperable). Todos sabíamos esas weás, incluso hasta gente seria que se preocupa de otras cosas y critica con mucha intelgencia y fuerza toda la patraña superficial y artificiosa que nos entrega un televisor. Pero no importaba. No importaba nada de eso. Todo esto lo teníamos que saber igual todos los desgraciados que nos levantámaos temprano todos los días y al pasar por el quiosco de la esquina hojeábamos los titulares de la prensa. Lo vimos en portadas, lo veíamos en la tele de la pega en el matinal dando jugo con la la modeloca de turno que lo apañaba... etc etc. Yo lo vi en la pantala de los televisores de mi casa desde que era chico... y cuando fui más lolito lo vi en el extra jóvenes cuando salía con el Marcelo Comparini, que era otro weón como él, y que igual me hicieron cagarme de la risa con sus wevadas. Niguno de nosotros pudo escaparse de esa weá a menos que nos hubiéramos criado sin la tele, pero aunque no hubiéramos tenido tele en la casa del vecino sí había tele, y si no, en la esquina vendían diarios y lo veíamos en el diario. Así mismo, como durante estas horas, ninguno de nosotros ha podido librarse de toda esta oleada que cubre absolutamente cada detalle del suceso, mostrándonos animaciones, mapas, dándonos explicaciones entregadas por expertos... archivos de imágenes, tanta wevada... y con mi compare Germán partimos a carretear conversando sobre la tragedia y el matiz Camiroaga. Yo le decía que intentaba ponerme en el caso horrendo de quien sabe que ahí viajaba alguien que yo amaba mucho, y cómo desearía que el mundo se detuviera por completo y pudiera ser sensible a toda mi angustia y dolor. Pero no, era imposible, porque al llegar al barrio Bellavista y caminar por la calle Constiución las hordas de gringos y cientos de cientos de gente arreglada, perfumada y bien vestida acudía a los antros de siempre a liberarse un rato de lo indeseable. El Patio Bellavista era un hormiguero repleto de personas ansiosas de entretención y esparcimiento. Yo le preguntaba al Germán: en este mismo instante: ¿En qué condiciones estará Felipe Camiroaga?. Y resolviendo a la respuesta más rápida -la cual aludía al sentido común- me contestaba que lo más probable es que dentro de un cubo de lata, hundido varios metros bajo el mar, siendo picoteado por esas langostas del archipiélago que son tan famosas. Y los muy crueles nos cagábamos de la risa, y al rededor de nosotros, el mundo, igual de cruel, seguía girando y siendo y estando con su ruedo colosal de pelota gigante de tierra que alberga todo lo que conocemos como mundo.
Toda esa noche no dejé de pensar en Felipe Camiroaga. Era inevitable. Dentro del bar mi compare me decía que una flaca de la mesa del fondo me miraba y me miraba, pero a parte de no creerle nada pensaba en el Felipe Camiroaga. Le decía varias weás al respecto, y él me instaba a tomar el suceso como claro ejemplo de la inevitabilidad del destino, pero sobre todo su impredicibilidad. Así que me terminaba sugiriendo que viviera la vida. Pero yo estaba pegado, rayado... y pensaba por qué: por qué la Amy Winehouse, y por qué ahora Felipe Camiroaga, y por qué me da tanta pena la weá. Todavía sigo pensando, y estoy a punto de irme a carretear otra vez a un bolishe nefasto lleno de gente ansiosa con ganas de vivir y disfrutar la vida, pero seguiré pensando en esto, y le daré jugo a los demás con el asunto. Quizá qué será. Pienso en el burro que tenía este loco, y cómo notará su ausencia, al igual que sus perros, los caballos y el pájaro de cetrería. Me da cualquier pena la weá, como también me dan penas las min@s con las que pinchó y cómo deben estar sufriendo. Podría ser lo mismo con el resto de las personas que iban en el avión malogrado, pero no sabía nada de ellas. De mi compare Felipe, por el contrario, sí... yo sabía algunas weaitas, y ustedes y casi todas las personas de este país las sabíamos. Puta que vamos a echar de menos en la tele a este kuleado. Y mejor no sigo redactando estas tonteras o me pondré a llorar. Buenas noches, cabros, y Adiós, Felipe.

sobre lo inevitable

2011-08-26T00:08:00.002-03:00

Sobre lo inevitable quería escribir. Porque uno se levanta y está cagado, está expuesto a muchas weás que están ahí y que no pueden evadirse: una canción culiá fea que no te gusta, una noticia culiá nefasta que no te gusta, un día horrible que no te gusta, una persona desgaradable que te amarga, el clima frío o caluroso, sensaciones pencas como la pena, el odio, la envidia, la rabia, etc. Muchas cosas que apenas pudieran enumerarse. Es inevitable no más, y es una parte importante de lo que significa el hecho sencillo y/o complejo de estar parado en tal o cual lugar vivo, respirando no más. Entonces yo andaba de lo mejor pero como estoy obligado a levantarme todas las mañanas y salir a la calle, entonces empecé a acumular muchas de estas weás inevitables y hoy, antes de ir a acostarme, me sentía agotado por dentro. Tengo el espíritu como apaleado, como si el día de ayer hubiera estado haciendo ejercicios todo el día y hoy hubiera amanecido pal pico de adolorido. Así siento el alma, adolorida, apaleada... porque la inevitabilidad es como una especie de gimnasia del espíritu: es enfrentarlo a weás nefastas, es gastarlo, es forzarlo hasta el fallo, hasta que duele y uno tolera lo que más puede porque andar con la lagrimita a flor de ojo es para niñitas. Uno es weón, es macho, se traga el dolor para no parecer un weón vulnerable, pero por dentro estás deshecho y saldríai corriendo para irte a llorar a otra parte. Yo me fui corriendo para llorar a otro lado y desahogarme, pero no me salió una lágrima. Hoy casi se me salió una en el paradero de la micro, esta mañana, cuando el pendrai se sintonizó en la radio play y escuché al Cerati cantando más lindo que la mierda. Me acordé que está medio fiambre el pobre culiado, respirando gracias a una cosa médica moderna. Se me llenaron los ojos de lágrimas, pero me pasé la manga del polerón y volví a ver las cosas con claridad otra vez, y me subí a la trescientos tres y puse mi pase escolar sobre la weá amarilla esa que nos puso el gobierno a la subida de la micro y la weá hizo: "pi".
El resto del día se hizo un poco largo. No hice nada lindo. Después, de vuelta a casa, me vine reflexionando, mientras escuchaba a la Camila Antonia Amaranta Vallejo Dowling en Bío Bío la radio. Es muy rica la cabrita. Le haría el amor. En serio que sí. Mi carné de jote de esta weona debe ser el 1.345.234-9. Y oía su voz de dirigente ninfa y clicjiar diciendo que la CUT no era parasitaria del movimiento, que todo esto era una pura weá: el papi y la mami trabajadores, y el hijo estudiante marchando en ese sentido... y me recordó mis voladas de la unificación universal, no sé si recuerdan esa weá de los átomos y el beso cuántico que le daba a la actriz porno. En fin.... por cierto, la cabra tenía toda la razón del mundo. En un instante fui incapaz de llegar a concebir alguna hipótesis de por qué existen personas que la desprecian tanto. Debe ser envidia, porque es joven, bonita y comunista. Pero me desvié... la weá es que reflexionaba mientras escuchaba a la mijita rica wena para querer ayudar a cambiar la realidad del país operando con una lógica concebida hace más de cien años, cuando en eso descubrí que estaba agotado por dentro no más... que había sido víctima de lo inevitable: por estos días la Camila Vallejo es inevitable, el clima es inevitable, las noticias son inevitables, el gas lacrimógeno es inevitable, las weás de las que me entero son inevitables, mi negación y autoboicot son inevitables, algunas personas son inevitables, ciertas circunstancias son inevitables y la vida es una weá inevitable.
No siempre lo inevitable resulta nefasto en todo caso. Pero igual se me cansa la mente, y se me cansa el alma. Creo que esta opresión en el pecho, y las ganas de llorar son ese cansancio del que hablaba más arriba. Es re maraco de mi parte, pero es inevitable.

Déjalo entrar - Gonzalo Aloras

2011-08-16T20:12:00.005-04:00

El video está terrible de lindo. Viva el hachedé y las buenas ideas, cabros. Ni hablar de las minitas. Hermosas, como las guitarras. Lo comparto con mucho amor.

Back to Black

2011-07-23T17:22:00.004-04:00

"El mercado de la muerte necesita
otra joven bella y talentosa artistapara sostener
su producción de subjetividad.
Amy ya fue capturada."

Gonzalo Aloras vía Twitter.

Un día oí algo sobre la Amy Winehouse por ahí. El asunto es que no fue precisamente un comentario musical. Debió haber sido una de varias de las cagadas que la mina se pasaba mandando en su vida y que eran comida para la prensa del espectáculo. Me llamó la atención, pero sobre todo, lo que en verdad me llamó la atención profundamente fue el hecho que se tomara tanto en cuenta las cagadas que se andaba mandando una cabra culiá cualquiera que cantaba y que era un año menos que yo. Quizá es buena, pensé, así que partí rajado a robarme sus discos. La hice corta, me bajé dos weás ( el Frank y el Back to Black, ambos en ediciones de lujo con temas extra) cortesía de San Taringa –gracias por favor concedido- y esa noche ya estaba echado en la cama escuchándolos con los fonitos sobre las orejas. No recuerdo ni el año, ni el día ni ningún detalle místico al respecto, solamente que la weá me gustó mucho: me gustó mucho la música, el sonido del disco y me gustó mucho la voz de la weona, así que me los agencié, los metí en el pendrai i-erre-té y me rayé escuchándola compulsivamente en mis incontables viajes en micro. A pesar de todo encontraba bacán el estilo ese con el que se pinteaba la weona… el “pin up style” como descubrí hace poquito que se le llamaba a esta volada picá a cincuentera, vintage y todos esos epítetos de mierda con los que se categorizan estas tonteras. Su peinado feo, los gatitos de mina cuma en los ojos que ya eran un sello tan característico y sobre todo una weá especial que tenía esta mina de poder ser fea y bonita a la vez. Y es que pasa que cuando empecé a hacerme medio fan de la weona esta me metía a Internet a mirar fotos, leer biografías y entrevistas, como para cachar más o menos en qué volada andaba y en qué frecuencia transmitía. Nunca pude cachar nada de eso, pero lo que sí caché es que la mina tocando en el Later with Jools Holland el Stronger Than Me con su Fender Stratocaster celeste, con su pelo lisito y más gordita era divina la muy cabronsita… la amé con todo mi ser, y esa presentación en lo personal me gustaba mucho. Por otra parte, una vez que buscaba fotos en el Flickr para hacerme un póster para poner en mi pieza encontré unas imágenes donde salía de vacaciones en algún paraíso caribeño (o indonésico quizá, nunca supe) en traje de baño haciendo la posición invertida y otra que me quedó en la mente para siempre donde salía con las tetitas al aire metiéndose al mar. Precisamente no me quedó en la mente por lo lindo, sino que más bien era una imagen que me chocó porque la mujer era todo un desastre, y la imagen representaba toda la antítesis de femineidad que me han vendido desde que llegué al mundo. Flaca, con las gomitas blancas y sin poto… pobre mi washa, no sabía si iba o venía. En fin. Así fue cómo todo mi sueño de conocerla y, sobre todo, la fantasía escolar de llegar a engrupirla y hacer cosas obscenas con ella se fue por la taza del water. Pero no importaba porque nunca la iba a conocer (eso pensaba por ese entonces y pensé siempre, y qué charcha que haya tenido la razón… ahora siento que la cagué con pensar de esa manera). Así, entonces, era como la Amy Winehouse significaba para mi una dualidad pulenta: por un lado podía ser un ángel cantando al aire libre en el campo el I Heard Love is Blind con un weón que le tocaba la guitarra de palo (como en uno de los cuantos videos que vi en Youtube), o podía ser el ícono viviente de la ranciedad.

La prensa del espectáculo era feliz con ella. Siempre leía puras tonteras: que era hediondita a sobaco o que era antipática, etcétera. Por otra parte, eran felices estos hijos de puta tomándoles fotitos como esa donde la vi entrando al mar, o donde aparecía rascándose la vagina, durmiendo curaita con la guata al aire y cuántas más que siempre me entretenía mirando. Mientras tanto, en mi vida, yo la tenía capturada en mi péndari i-erre-té (uno que desapareció de mi vida misteriosamente) y ahí la weona cantaba perfecto… y su banda sonaba la raja y me hacían la vida más linda los hijos de puta… y era maravilloso escucharla cantando el Tears Dry on Her Own, Addicted, Fuck me Pumps, Moody’s Mood for Love que son alguna de mis favoritas… y ahora me caen las lágrimas mientras escribo esta weá y lloro como una pendeja culiá tonta porque me da más pena que la mierda que se halla muerto, sobre todo porque la cabra conshetumare me debe mi concierto en vivo. La odio por eso. Y por eso me puse a escribir esta weá también… porque es primera vez que me pasa. No lloré ni cuando se murieron mis abuelos y nunca caché por qué. Son aspectos de mi propio ser que nunca he podido entender. Ahora mismo también tengo los fonos en las orejas como aquellas veces, y escucho todas estas canciones culiás otra vez…
No puedo entender cómo pude agenciarme a esta weona de esta manera en mi vida. En un momento escuché mucho sus discos en mis incontables viajes en micro. Pensaba y pensaba weás… escribí sobre ella en este blog culiao varias veces, puse fotos, publiqué videos… porque la weá me inspiraba muchas ideas. No comprendo y creo que nunca voy a entender cómo es que sus canciones, o su voz, o toda la parafernalia que agrupaba el conjunto “Amy Winehouse” se metió tanto en mi forma de andar filtrando la existencia. Para mí un viaje un micro con un par de audífonos metido en los oídos escuchando weás como estas me ayudaba mucho a tolerar la vida que a veces en un recorrido de vuelta a casa sobre una micro llena raya en lo absurdo e insoportable.

Ahora buscaba y buscaba noticias por Internet, pero todos los portales y sitios donde encuentro información hablan lo mismo. Pero al final pienso que da igual la weá que le haya pasado. No importa. Fue. La red social ahora la espera… y ahí fue, de hecho, donde encontré el twitter de Gonzalo. Y esa weá me dio más pena aun. Ahora la van a pescar y van a empezar a producir subjetividad los hijos de puta… y como es obvio una con bastante pirotecnia y mitos culiaos imposibles, y ahí van a tener material para vender basura hasta el final de los tiempos. Pero filo, siempre pasa. Eso da igual… al final lo que quería compartir en este pequeño espacio dentro del ciber espacio es una experiencia singular que con respecto a cómo un individuo se agencia a una mina trastornada (contemporánea) y este individuo, como potencia, empieza a transmitir en onda corta alguna cosa que apenas entiende, pero que en un nivel emotivo lo hace gozar igual, pascual…

Así que chao, Amy, y no te voy a echar de menos porque cuando el péndrai i-erre-té desapareció de mi vida toda la música que me robé la guardé en otros dispositivos porsiaca, así que ahí seguís cantando pulento y la banda sigue tocando mortal.

Colón descubriendo América

2011-07-12T23:30:00.003-04:00

El cerebro no para.
Camino a tomar la micro y me voy pensando. Espero la micro en el paradero y estoy pensando. Tomo la micro y me voy pensando. Me bajo y camino pensando. Me detengo porque llegué al lugar que iba. Tengo que esperar, así que espero pensando. Llega alguien y nos saludamos. Hablamos algo, pero en las pausas que hay me pongo a pensar. Pienso y pienso. No puedo parar de pensar.
Y creo estar casi en la seguridad que nadie puede dejar de hacerlo. Usamos la cabeza, la mente... y es casi imposible ignorarla porque nos bombardea con imágenes, con ideas. Van y vienen... fugaces. Es una exhibición de weás... imparable. Es todo un compendio de cosas que no son fisicas. Son ideas. Son pensamientos. Nada más ni nada menos que eso.
Afuera de la cabeza queda la realidad no más. Y puta que es fome... a veces.

demasiado ego

2011-06-28T02:26:00.001-04:00

Hola cabros,
Este soy yo.

de lo que no conviene

2011-06-21T02:56:00.004-04:00

qué saen de dar jugo a todo ritmo?

de lo que conviene

2011-06-04T19:57:00.003-04:00

Podemos, pues, terminar de una vez por todas con los juicios trascendentes. Juzgar inmanentemente es establecer qué es lo que conviene a cada potencia, qué la hace crecer, expansionarse. No existe el bien y el mal general. Pero sí que existe lo bueno (lo que conviene) y lo malo (lo que no conviene) para este o ese cuerpo. Cada cuerpo busca ampliar su territorio mediante sus devenires, a través de encuentros con aquello que le conviene. El encuentro con una persona, con un libro, con una música que me conviene es un devenir con esa persona, ese libro, esa música cuando no los imito, sino que dejo que me invadan y que mi territorio se amplíe.

Esto, como muchas de las cosas que se hab publicado en este blog, está copiado íntegro de aquí.

amor

2011-06-01T00:40:00.001-04:00

♥

sobre la filosofía micrera

2011-05-30T06:43:00.000-04:00

Se acabaron las máquinas binarias: pregunta-respuesta, masculino-femenino, hombre-animal, etc. …..Una buena manera de leer hoy día sería tratar al libro (el blog) como a una canción, ver una película, un programa de televisión; cualquier tratamiento especial del libro corresponde a otra época. Las cuestiones de dificultad o de comprensión no existen. Los conceptos son exactamente como los sonidos, los colores, las imágenes: intensidades que nos conviene o no, que pasan o no pasan. Pop filosofía.

Diálogos, Deleuze-Parnet. Editorial Pretextos. Paris 1977, trad. 1980.

el patito cuántico

2011-05-27T17:09:00.001-04:00

El otro día iba en la micro a todo ritmo reflexionando sobre algunas weás carentes de cualquier tipo de relevancia y, por lo tanto, importancia. Iba feliz pensando. Yo creo que a todos nos fascina pensar, sobre todo el pensar weás irrelevantes, absurdas e intrascendentes. Es innegable que existe algún placer involucrado en ello. En fin. A eso no iba. A lo que iba es que iba así, a todo ritmo, cuando entre salto y salto entre un pensamiento y otro me encontré pensando en cómo pudiera ser la realidad en el nivel subatómico. La dura. No puedo explicar con mucha especificidad qué secuencia de pensamientos me llevó a ello… creo que iba pensando en una actriz porno de la cual estoy profundamente enamorado (gogleénla si no se pueden aguantar el morbo: Milly Morris), de ahí pensé en su estructura fisiológica (sus ojos tan preciosos y sus incisivos grandes, como de conejo (tengo un rollo con eso a todo esto… otro día hablo de eso) sus bracitos flacos… -y obvio: el poto y las tetas-) … , y creo que así fue como terminé reflexionando sobre su estructura atómica (porque ahí es donde yo llegué a la conclusión que en ese nivel es donde yo soy exactamente igual a ella) entonces concluí que mi sueño de amor donde me doy un besito con la washita esa es viable así como en un 68.9% por un asunto de composición subatómica. Pero después pensé en cómo es que se dan esas relaciones entre los átomos, o sea, en qué es lo que hace que un átomo y otro se comporten de tal o cual manera, y así terminé pensando en su estructura subatómica, o sea, en las weaitas chicas (ultra emíferas) de las que se componen sus átomos. La respuesta debía hallarse ahí, dentro suyo.

Ni hablar de física cuántica, cabrones, que lo más probable es que cashemos poco o nada, así evitaré en la medida de lo posible mandarme carriles. Pero meditemos así como lo haría un filósofo micrero como tú o como yo: lo primero es que cashamos en la escuela que existe una weá chica de la que se construye la realidad: el átomo. Sabemos, también, que el átomo se forma de weás más chicas como electrones, o neutrones y otras cosas más como esas weás que no sabemos para qué sirven. Hoy se sabe que esas weás chicas están formadas por weás más chicas. Creo que les llaman las “partículas elementales”, y las nombran así porque weás más chicas que esas ya no existirían, por lo tanto, serían la materia elemental con la que Dios construyó la realidad. Lindo igual. Entonces, al hablar de esta realidad subatómica nos referimos a un nivel de insignificancia divino. Una weá muy chica. Ahora hagámonos así de chicos, ingresemos en ese ámbito e intentemos cachar qué ocurriría con todo lo que nuestro sistema nervioso nos codifica como realidad: el resultado sería una weá rara. De partida al hacerte así de chico toda la realidad se deformaría a tal punto de llegar a no parecerse a ninguna weá que para nosotros resultara identificable. No seríamos capaces de homologar esa nueva visión a nada que conozcamos. Yo creo que hasta weás tan básicas como la luz y el color ya no serían distinguibles. Las formas también desaparecerían: no habría nada parecido a un ojo bonito, un poto o una teta. Nada. Un desorden de mierda, así como la tele antu blanco y negro cuando no era capaz de sintonizar nada y sonaba shshshshshsh. En ese ámbito, entonces, podríamos llegar a la conclusión hermosa y comunista que en verdad todo es igual: el rico y el pobre, el perro y el gato, yo y la cabra esa de la pornografía. Así es como llegué a la conclusión que en cierto nivel esa preciosura y yo éramos como la misma tontera, aunque como representaciones fisiológicas ni cagando JA. Ahora el rollo que seguía a estas reflexiones era cómo fue que llegué a pasarme el rollo ese de poder llegar a darle un patito con amor, y su posible viabilidad. Y weno, como el viaje en micro era largo, estaba aburrido de leer a la Ana Frank o las guías de Pedagogía, escuchar a la Laura Stevenson & The Cans (gogléen a la weona también… para eso le anoto el nombre, si ni interesa saber) continué pensando dentro de ese mundito subatómico y la weá. Ahora pensé en qué weá pasaría si estando ahí (chiquitito… bien chiquitito, no olviden esa weá que es importante no descontextualizarse) y miro la hora en mi rolex. Creo que no serviría de nada. Como tampoco el asunto del espacio. O sea, el ser y el estar. Da igual… en ese ámbito nuestra noción de temporalidad y espacialidad se van al pico. Dejarían de ser pos. Así de simple. O sea: ¿cómo voy a referirme a espacio si estoy metido en el mundo de la materia elemental, osea, metido en el mundito ese que es el que constituye al espacio mismo?. Y sin espacio, ¿cómo va a haber tiempo?... ¿cómo vamos a tener una noción de tiempo en ese lugar donde todo simplemente vive un estado de vibración energética constante pero, a pesar de eso, se mantiene igual, porque no envejece ni muere?. Es raro. Entonces reflexionaba yo agarrado del fierro de la micro que, más encima, iba llena hasta el tope. De repente miré para los lados y pensé: ¿Estos culiaos y yo somos la misma cosa entonces? Pero la respuesta era re papa, porque era un SI, aunque situados en esta dimensión donde la realidad que consensuamos es el resultado de los fenómenos que son capaces de captar nuestros sentidos y que nuestro sistema nervioso central codifica como realidá la respuesta es NO, pues todo está ultra diferenciado porque simplemente es distinto (en esta dimensión). Pero en ese mundito de lo indistinto la rubiecita paletona y yo somos una pura weá, ubicados en la nada -aunque con masa- y atemporalizados, inmersos en la divina inmensidad. Por lo que no somos distintos ni tampoco estamos separados por la distancia. Así que hoy día mismo, cuando me vaya a dormir, voy a pensar cómo hacer para acercarme a ella y darle el patito con amor –aunque sea cuántico- con el que siempre he soñado.

PD: es verdá, cabrones

Imágenes Paganas

2011-05-14T17:38:00.002-04:00

La siguiente serie de imágenes corresponde a la etapa de mi vida en que junto al Miguel grabábamos y distribuíamos la música de Sémola's Grum. Lo pasábamos mortal. El sitio aun existe. Si les intriga conocer la canción que don Claudio (Debussy) le toca a las niñas en el daguerrotipo, o si les interesa conocer el link que la niña preciosa de la primera imagen promociona hagan un click aquí.
Recuerden que sus amigos de Sémola's Grum los están esperando.

Es verdad.

Filosofía en micro

2011-05-05T17:09:00.000-03:00

Otro día más de mi vida iba en micro, pensando weás. Entre todas esas cosas pensaba más o menos a qué me dedicaría durante los próximos días, meses... y quizá años. Pensé en cosas sencillas y en weás más complejas. Todo lo sencillo y fácil aparecía primero. Siempre buscando el nivel energético más bajo: vagancia, ocio... cosas así. Lo complejo surgía muy aislado entre medio de todo ese vómito de ideas papitas: aprender a hablar bien otro idioma, pilotear aviones, estudiar cálculo o tocar el ukelele entre otras cosas.
Pensar es precioso. Uno puede instalarse y pensar lo que quiera. Puede asesinar, ultrajar, arreglar al mundo, contruir inventos maravillosos, dirigir toda una película si le da gana... inventar un cuento indescifrable... muchas weás. A todos nuestros pensamientos que aparentemente no pueden llegar a materializarse les llamamos sueños, y a todo el resto le llamamos ideas.
Me acuerdo cuando era pendejo y a cualquiera de nosotros se le ocurría algo y exclamaba todo emocionado: "¡Tengo una idea!". Y era como estar frente al milagro de la creatividad, y uno por esa pura weá era feliz. Y si la idea gustaba se materializaba de una. Usábamos el pensamiento de un modo muy práctico. Nada de subjetividades rancias que estorbaran: "¿Subámonos al árbol?" proponía alguien, y si había un consenso ahí partían todos a subirse al árbol: pensamiento = acción. Era lindo lo ligado a la realidad que era.
Pero ¿qué weá pasó?. Uno continuó avanzando en la línea del tiempo personal, se fue contaminando de ideas cada vez más relacionadas con lo que no era físico. O era Dios o el empirismo que se instalaban en nuestros pensamientos. Nuestras emociones fueron cada vez más presa de nuestras reflexiones. Ya no era como cuando éramos cabros chicos, que todo estaba ahí tan a ras de la superficie... si te enamorabai se te notaba altiro, si estabai enojado se te notaba altiro, si sentías algún dolor simplemente te ponías a llorar altiro... todo altiro... y así la emocionalidad se manifestaba con divina sencillez y por esa misma weá el espíritu se aliviaba rápido. Lo que pasó al ir creciendo es que nos pusimos a filtrar demasiado todo eso. Ahora cuesta darse cuenta si alguien anda enamorado, o si se siente triste o acongojado si es que no quiere demostrarlo. Aprendimos a ocultar esos aspectos de nuestro ser, cómo también a exihbirlos en el momento preciso para conseguir manipular al resto.
No creo que muchos de nosotros seamos capaces de recordar tan vivamente emociones pasadas del mismo modo con que podemos rememorar emociones más recientes. Si nos referimos a alguna emoción antigua de nuestras vidas nos reímos. Desde nuestra estructura actual observamos el pasado, y una tendencia general que suele darse es que hoy todo el modo en que nos desenvolvimos en esa parte de nuestras historias personales nos parezca insulso. Recordamos cuando llorábamos "por nada" al sentirnos ofendidos, frustrados, tristes o adoloridos. Esa fragilidad emocional nos parece el recuerdo chistoso y bastante difuso de algo medio absurdo que alguna vez fuimos. Esa es la posta... entonces iba ahí embalado en la micro y empecé a observar a todo el mundo uno por uno. No iba tan llena la weá. Un loco, una vieja, una washita carnuda... un cabro chico, una mamita, un abuelo. Todos serios, haciéndose los weones, evitándose los unos a los otros mirando para afuera. Es lo que vemos siempre cuando andamos en micro, y nunca varía esa weá. Comencé a pensar que todos fueron niños. Que todos fueron sensibles, frágiles alguna vez. Que ninguno no pudo no haber llorado. Que todos aprendieron a sacar toda su emoción de la superficie para terminar escondiéndola, hundiéndola muy dentro de su ser. Entonces me intrigué un montón: "pensar que todos van pensando weás distintas"... ¿qué weás serán?. Y lo primero que me respondí: "filosofía". Es eso... no podía ser otra cosa: todos iban en eso. Creo que nadie se percata nunca de lo placentero y cálido que resulta pensar. Creo que eso nos provoca un estado de gracia precioso. Aparte de hacernos deliberadamente los weones... filosofamos: andamos inventando conceptos, reflexionando cómo son las cosas. Así es como nos fuimos para el otro lado. El other side. El lado de la metafísica. Y en el camino de lo metafísico abandonas la niñez. Cagaste. Porque de ese estado en el que se introduce el ser (como hacia la nada) no hay vuelta. Ya no puedes volver a ser lo que dejaste de ser: niño. Y cada día te conviertes más en adulto, hasta cashar que fuiste muy weón, pero ya es tarde, así que decides vivir lo que te queda de vida como niño, o sea, la senectud, que vendría siendo como la otra niñez... una forzada, porque como indicaba, no se puede volver a la niñez a menos que sea por la obligatoriedad que pudiera imponer un estado biológico determinado, onda su alzheimer, o su demencia senil. En fin... es cuático el cuento.

La weá es que nuestro ser va cruzando como muchos estados durante su historia. Suponer que sea estático o que se mantenga incorrupto a través del tiempo es una tontera. Nada es incorruptible. Dios dicen que es incorruptible, eterno. Pero Dios debe ser como el internet. Porque ustedes deben cachar que si ahora mismo se apagaran todos los computadores del planeta, entonces internet desaparecería. Y si todas las personas existentes ahora con vida murieran, entonces Dios también moriría con todas ellas. Así que todo, en realidad, vive un proceso eterno i think. El moverse infinito ese... hasta que esa weá que fabricaron en Ginebra sirva para comprobar qué weá le da masa a las partículas elementales y al fin hayamos llegado a conocer lo indivisible y eterno, o sea, a Dios. JAja.
Weno... y eso...

palabras al cierre

2011-04-25T00:09:00.002-03:00

Tuve un fin de semana completo más un día agregado para sentarme a escribir weás y después publicarlas por aquí, pero la weá es mucho más entretenida si te instalas a última hora a hacerlo. De preferencia en el peor momento que se te hubiera ocurrido. Así, entonces, qué mejor que un domingo (ya no es domingo, es lunes) a las 0:10 hrs. Escuchando canciones en algún idioma que no entiendes, acostado, con un poco de frío. Pero sintiéndose bien de todas maneras... aunque mañana (en unas horas más) deba levantarme temprano, cagarme de frío, salir con la mochilita a hacer las cosas que correspondan a un día lunes. Medio angurri. Angurri porque ando con la sensación que no he hecho muchas cosas, y se me han olvidado otras tantas. Pero no importa, porque ya llegará el momento en que me pagaré un paipazo en la frente cuando me vaya acordando conforme el día avance... lo más probable es que me diga a mi mismo: "¡esa weá era!".
Entonces ahí me pasará esa weá que me pasa siempre y que a pesar de todo me esfuerzo en evitar: haciendo planes. Organizando. Calculando. Especulando. Sacando probabilidades. Weás que desde hace tiempo me di cuenta que nunca me han servido de nada. Pero tengo fe en mi inconsciente que pasa almacenando información importante y de algún modo termina manifestándose en ciertos aspectos de mi ser. No los puedo detallar, porque son procesos de los cuales, y aunque suene redundante, no soy consciente en lo más mínimo... pero ahora, pensándolo bien, no es tan inconsciente porque de todos modos sé que están sucediendo. Plop.
Pero la otra weá que iba relatando es cierta: que hay weás que ya sé que no me sirven en lo absoluto para nada. Esas weás que iba detallando más arriba. Y claro, porque me levanto todos los días con un mapa de lo que probablemente puede ser el resto del día, pero al final el asunto es que no existe manera de poder vislumbrar de un modo mínimo los destinos de un día ordinario cualquiera. De ninguna manera. Así que por ese lado me atrevo a afirmar que gracias a cosas como esa es maravilloso vivir la vida. Eso sí que no deja de haber, dentro de toda esa maravillada culiada, también involucrado un factor de riesgo. Pero weno. Hay que tener huevos también. O hacércelos, o los pocos que hay apretarlos fuerte con una mano para exprimir los restos de coraje necesarios para salir a vivir la vida.
Podrían hacer un jarabe contra el domingo.
Buenas noches.

Yury NGS

2011-04-16T13:15:00.007-03:00

Hola.
Les presento al Yury Mardones. Lo conocí allá en Lyon. Me lo presentó el Miguel. Es terrible wena onda, y lo pasamos mortal. Espero que les guste y wenas tardes.

Reflexión

2011-04-07T15:44:00.003-03:00

La vida por delante (y por detrá)

Estos últimos meses he tenido la cuea infinita de poder conversar y conocer personas diversas. Todos tenían alguna weá que decirme: hablarme de lo que hacen, qué cosas opinan al respecto de… etc. Yo me cruzaba de brazos y escuchaba no más. A veces me costaba, porque pasaba que a propósito de algo que me habían dicho yo también tenía una opinión (que, de hecho, no sé de dónde saqué que podía ser algo medianamente importante como para ser dicho) y como que me desesperaba, pero al final empuñaba ambas manos y me tragaba todo eso. Entonces dejaba hablar no más, y abría más la oreja para seguir escuchando. De pronto me pasaba que quería hablar de nuevo. Esta vez no para opinar, sino para hacer una pequeña aclaración culiada: después de Marte sigue Júpiter, de ahí Saturno, Urano, Neptuno y al parecer Plutón ya no se cuenta porque no alcanza… era eso no más. Pero otra vez no sé de dónde saqué que esa pequeña aclaración iba importar, porque en verdad no alteraba el sentido de la weá que me estaban hablando. Así que ni siquiera tuve que empuñar mis manos para hacer un esfuerzo físico para tragarme algo metafísico. JA. Y seguía con los brazos cruzados no más, escuchando. De repente me pescaba la pera entre los dedos índice y pulgar de la mano derecha. O me pasaba la yema del dedo índice por la sien derecha… así como amasando la piel de mi cara hacia abajo. Y me hablaban y me hablaban. Y yo escuchaba no más, y hacía esas cosas como para parecer que aun estaba vivo, escuchando. JA. El asunto es que he estado haciendo esta gimnasia del escuchar porque hace poco me di cuenta que casi nunca pescaba a nadie. Todo porque un día me hice una pequeña evaluación luego de hablar con alguien con una serie de preguntas sencillas así como de cuestionario de comprensión de lectura de básica. ¿Cuál fue la idea principal?, ¿las secundarias?, y me di cuenta que no sabía responder. No sé. No tengo idea. El asunto es que hasta ahora mismo que me encuentro escribiendo esto que he venido cashando que a pesar de mis ejercicios de escucha, igual no más… soy charcha para ir reteniendo algunas cosas. Me dicen muy seguido: “weón, pero si ya te había dicho”. Shuta. No me acuerdo, en serio. Y mientras me he ido examinando en mis escuchas he ido dándome cuenta que no puedo escuchar y pensar qué decir al mismo tiempo; osea: o escucho o hablo, pero no me da la masa encefálica para hacer ambas cosas. Entonces claro, pasaba que cuando hablaba con alguien y parecía que estaba escuchando, en realidad estaba piola pensando qué cosa iba a decir yo. Yo –yo. Y claro, el ego culiado inmundo que me tenía todo distraído concentrado y replegado sobre mi mismo. Brígido. Y me dio pena porque cuántas veces me habrán dicho cosas muy importantes que simplemente oí pero no escuché. Y es que claro, todos sabemos que un discurso contiene un mensaje explícito, como también otro implícito, oculto… que uno va interpretando de a poquito leyendo entre líneas pequeños detalles con los que se va construyendo otra idea que suplementa todo eso que te están diciendo. Una persona te cuenta que atropellaron a su perro, que lo metió a un saco y lo fue a enterrar, pero en esa segunda lectura que viene llena de signos que complementan al lenguaje también te cuenta lo triste que significó el hecho de meter algo muerto que amaba mucho dentro de un saco, enterrarlo y luego sufrir pero no poder manifestarlo abiertamente porque entre nosotros, humanos, manifestar un dolor sentido, legítimo y profundo por cosas así no tiene un asidero racional. Pero de todas formas si nuestras palabras no pueden comunicarlo, entonces una serie de códigos, de complementos y suplementos del lenguaje sí lo podrán hacer. Nosotros podemos interpretar ese tipo de lenguaje. Es universal, y es como bonita la reweá.

Así fue como me pegué el manso palo en la cabeza y empecé a recordar muchas cosas. Recordé cuando andaba en el carrete del bote donde me acerqué a la francesa y puse mi brazo así como imitando un mango de garrafa, levanté las cejas y miré hacia el tumulto que bailaba. Ella sonrió, y metió su bracito entre medio del mío y nos fuimos a bailar una cumbia. Hermoso. Ni siquiera le tuve que decir “vulevúdansé?”. Nada de eso. Como también muchas conversaciones donde hablé tanta wevada, y me dijeron otras tantas, pero al final la idea era otra weá completamente opuesta. Decía: “no tengo ningún apuro”, pero lo que en verdad quería decir era “me quiero quedar aquí para siempre”… o “no hay atado”, cuando en realidad quería decir “si, habrán atados, pero no me importa”… sutilezas de mierda como esa. Y uno lo sabe, y la otra persona lo sabe, pero se juega a eso de interpretar las reales intenciones e ideas. Es pal pico a veces, pero no tanto, porque es un detalle que hace la vida bonita.

El rollo de hablar crudo es que siempre nos significa un riesgo. Es como exhibirse demasiado por dentro. Porque todos cachamos eso que las ideas nacen en alguna parte, y pasan una serie de filtros hasta salir para afuera. A menos que uno esté curao esos filtros trabajan 24/7, como el desodorante ese mula que publicitan. Entonces seguimos jugando a hablar, comunicar una idea y, a la vez, lanzar darditos que digan otras cosas extras. Si los interpretaron bien, sino, bien también. Pero ya estamos acostumbrados, y en verdad es raro comunicarnos de forma tan cruda. No sé si saben que existen personan que nacen completamente incapacitadas para poder interpretar lenguaje corporal. Son inmunes a sutilezas como el sarcasmo, o los eufemismos o a todo tipo de mañas de esa misma índole. Así sería un robot si es que llegara a inventarse uno que pudiera entablar una conversación con nosotros. Lo podríamos agarrar para el weveo o burlarnos y el weón no se daría ni por enterado. Puta que sería complejo programar al culiao pa que pudiera interpretar todas esas weás. Tendríamos que llenarlos de algoritmos que le indicaran cómo ir interpretando una entonación, un gesto facial, un movimiento de manos… y pasaría desactualizado, porque estas sutilezas viven cambiando día a día. Los códigos van cambiando a cada instante y el mundo gira y gira no más. Y yo ahí, cruzado de brazos, oyendo pero no escuchando nada. Pero dentro de todo alguna idea me queda adentro. Puedo hacer un gran resumen de ese gran discurso que acaban de decirme. Por lo menos saber si alguien me dijo que estaba bien, o si me dijo que estaba mal. De eso soy capaz de acordarme. Ahora, por qué está bien o por qué está mal no tengo idea. Más detalles me resultan casi imposibles. Pero voy a seguir intentando escuchar bien.

Noticias

2011-04-04T22:35:00.003-03:00

Las Noticias del Diario de Hoy. Otro día hablaré más de eso.

La torre de babel

2011-03-24T12:55:00.005-03:00

Demás que cuando pendejos vieron para semana santa esa película añeja donde mostraban cómo muchos weones armaban la torre de Babel. La alzaron lo más alto posible y, al terminar, un weón choro subió hasta la punta, pescó un arco y lanzó una flecha hacia el cielo. Todos se quedaron piola, como esperando ver qué weá podía pasar. En eso Dios se enoja y deja la cagada. Algo así como un temblor, y se derrumba un pedazo de la torre, aunque no recuerdo muy bien. Y el weón choro (el del arco con la flecha) pesca a un weón y desesperado le dice algo, pero este weón le contesta: "guere guere", entonces el shoro no casha, lo lanza lejos, va donde otro y le habla, pero este le responde: "guon shian shien", y así... se va pescando a todos de la solapa, hablándoles a cada uno de ellos mientras estos le contestan con alguna especie de jerigonza infernal e inentendible, y este weón choro, enojado, los zamarrea y los manda lejos. Creo que así fue como Dios, según las sagradas escrituras, repartió los distintos tipos de lengua sobre el planeta. Pero la verdá es que estoy puro cuenteando... miles de veces he dicho que mi memoria es penca.
El asunto es que esta reflexión me vino a la mente mientras tengo que esperar que mi compare Miguel salga de una clase acá en el conservatorio (el haut école de musique -en francé- o el high school musical -en inglé) de Ginebra, Suiza... a la conshesumare de mi hogar. Y es que es como la torre de Babel esta weá... y ahora me hace mucho sentido que la creación de muchas lenguas distintas fuera un castigo de Dios para mantenernos separados. Porque en verdad cuánto quisiera, a veces, decirle a alguien de por aquí alguna cosa, pero como no soy bi, ni tri, ni tetra lingûe (como sorprendentemente son la mayoría de los cabros culiados que pululan por estos pasillos), entonces nadie me va a entender niuna weá. Pero después vuelvo a pensar y descubro que ni siquiera cuando ando en mi país necesito de muchas palabras porque allá (acá) no me la paso metiéndole conversa a cualquiera que me encuentro por ahí. Sólo basta saber decir "si", "no"... "a veces"... "gracias" y "por favor". O mucho mejor que eso... echas mano a los recursos de la comunicación kinésica y simplemente levantai los hombros y ponís cara de weón expresando un "¡no entiendo!" universal. Y eso. Nada más. Así que concluí que en este mismo instante ando puro llorando por nada. Pero la nostalgia es así... y el desarraigo igual, te hace ponerte wevón y surrealista. Y es que soy campeón mundial de los 100 metros queja. Si no pregúntenle a la Flavia.
Nicochino around the world
Ginebra, Suiza

PD: Es cierto.

la góndola que vuela

2011-03-13T03:41:00.009-03:00

Otra vez en la vida tuve la suerte preciosa de poder subirme en una góndola que vuela y poder ir sapeando por la ventanilla hacia abajo. Puta que es lindo. Así que me monté un día miércoles tipo dos de la tarde, me senté en una butaquita más estrecha que la vaina del sable de shogún y me puse a sapear altiro. Estaba muy emocionado, y la excitación me tenía como cabro chico. La máquina se instaló en la pista, empezó a acelerar brígidamente y comenzó a levantarse apenas, luchando contra el Newton a todo ritmo. Mi guata se llenó de hormigas bailando el aserejé, y la vista comenzó a ampliarse poco a poco. Qué lindo era Quilicuma desde arriba, el cerro Renca y su cruz y luego Maipú... pude distinguir clarito Américo Vespucio, Pajaritos y las estaciones nuevas del metro, que desde la ventanita parecían larvas blancas gigantes arrastrándose entre medio de las casitas que a esa altura ya parecían mosaicos coloreados agrupados en bloques cuadrados. Las calles empezaron a convertirse en hilos, y de pronto todo empezó a homogeneizarse. Shuta... nunca me había fijado que Quilicura estaba tan pero tan cerca de Maipú. El templo parecía una casita de la gran capital... como la pieza de una maqueta. Toda la sensación de distancia se me empezó como a estrechar en el cerebro. De repente recordé un día que salí a pasear para conocer las estaciones nuevas del metro en Maipú con la Cinthya. Recordé lo lejos y ataoso que me pareció aquella vez el poder llegar allá. Recordé, también, que incluso al salir de la última estación en la plaza de Maipú, me llegó hasta parecer que había llegado casi a otro país... y lo comparé con Quilicura, y establecí una serie de similitudes, pero sobre todo una lista de diferencias odiosas entre un lugar y el otro. Intenté recordar todo lo que pensé al respecto... en todas esas comparaciones culiadas absurdas, en todas mis conclusiones, mis ideas y prejuicios, y mientras miraba ahora desde una ventanita de avión el mundo desde arriba puro llegué a la conclusión culiada que en verdad había sido muy aweonado al haber podido llegar a pensar tanta boludez aquella vez. El mundo, desde una ventanilla de avión, se ve chico. Y se hace cada vez más chico a medida que la góndola va tomando altura. Obvio. Lo que no es obvio está en la mente: "Maipú es gigante, y queda a la conshesumare... y puta, es distinto". Y es que si te dan ganas de ir a Maipú, tenís que puro ir no más. La weá es que vas a llegar de todas maneras... y sobre todo, al elevarte, te vai a dar cuenta que es como todo no más ¿Tengo o no tengo razón?. Si sapeas desde bien alto, la conclusión final es que todo eso es parte de un mismo todo que lo contiene. La misma weá...

Lo otro... que al comenzar a homogeneizarse todo empezai como a pegarte algunos palos en tu cerebro. En mi caso, el primero tuvo relación con las distancias. Y es que fue fabuloso sapear cómo el avión despegó, y al darse la vuelta para tomar dirección nor-este, llegó hasta el mismo mar que tranquilo nos baña, para luego volver a pasar sobre la cordillera de la costa y rajar a todo ritmo hacia su destino. Qué weá más preciosa. Chuta, pensé, en verdad la playita siempre estuvo muy cerca, así como lo diría el Fito en el temita a Piluso... y también, como cantara en la misma canción, Rosario también siempre había estado muy cerca... porque luego de cruzar la cordillera, y después de un rato relativamente corto, ya estábamos pasando sobre Argentina... muy cerquita de Rosario. Uf... la ultra reweá. Volar, volar, volar, volar volar... ¿Cómo es, Alberto, volar al más allá?

Lo palos en mi cerebro comenzaron a volverse cada vez más intensos y todas las dificultades que alguna vez me impidieron poder llegar a Maipú comenzaron a parecerme cada vez más y más absurdas. La distancia se me hizo, de pronto, una weá tan relativa, como también, y sobre todo, las barreras que impiden que una persona no quiera desplazarse de un lugar a otro. Incluso hasta cuando se trata de sortear distancias cortas. Y me refiero a todo lo que pueda ser capaz de mantenernos detenidos y anclados a un lugar y no nos deje querer desplazarnos: una idea, un prejuicio, la paja, la flojera, qué se yo. Porque en verdad una de las primeras weás que sentí al ver cómo todo se hacía chiquitito a medida que me iba elevando fue en lo weón que había sido al decir tantas veces que NO porque un lugar quedaba lejos. O sobre todo el negar a desplazarme cuando se me ocurría ir a alguna parte porque de pronto pensaba que era casi imposible.
Por último... otra weá que me dio pena fue cómo todo acá abajo está tan parcelado, distribuído y encauzado. Uno camina, y debe ir por la vereda, siguiendo la dirección de una calle. Y si va de una esquina a la esquina opuesta de una cuadra, por ejemplo, está obligado a hacer una L, porque entre medio hay casas, hay rejas, portones y murallas... no te puedes meter entre medio trazando una especie de hipotenusa pasando encima de todo eso, sino que debes seguir los cauces regulares de desplazamiento. Existen límites y fronteras, incluso algunas de ellas muy difíciles de poder cruzar (sino pregúntenme cómo me fue en el control en España... para tener una idea). Y existen espacios a los que se nos está prohibido en lo absoluto poder ingresar. Pero volando bien alto tuve unos instantes la sensación hermosa, y ultra ingenua, que el mundo como que era todo, a la larga, una misma cosa.... que podai llegar y recorrerlo por donde te diera la gana no más. Y claro... si al mirar para abajo parecía tan sencillo como ponerse a caminar y empezar a moverse solamente. Llegué a pensar, casi como un niño, que bastaba con puro ponerse una mochila y empezar a caminar no más... avanzar, si desde mi ventanita podía ver que estaban todos los espacios abiertos, que las montañas no eran tan altas, y que no existía ningún río, lago o quebrada... ni siquiera una reja, una muralla, propiedad privada o barrera alguna que pudiera frenar el avance.

Pero eso fue entero surrealista, porque en realidad abajo está lleno de weás que no nos permiten avanzar hacia ninguna parte.

Hubiera sido bacán preguntarles a los españoles culiaos cómo fue cruzar todos esos espacios que antes de llegar ellos fueron libres y abiertos de verdad -así como lo llegué a pensar ingenuamente mientras los miraba desde 10.000 metros de altura- y preguntarles también a los reculiaos cómo llegaron a generar esa lógica de que se podían establecer límites en lo ilimitado e "ilimitable". Puta qué mala herencia nos dejaron estos weones: todo loteado... todo parcelado, amurallado, privatizado... al final no podemos ir donde nos dé la regalada gana. En cambio, antes que llegaran, estoy seguro que para todos los naturales su mundo era así como lo sentí un ratito mientras lo observaba maravillado desde un cubo de latón desde muchos metros de altura, a través de una ventanita ovalada de dos cuartas por una y media.

Lo otro... la perspectiva.

El avance tecnológico, entre tantas weás supuestamente buenas que pudiera traernos consigo, nos ha regalado perspectivas nuevas. Eso me parece como terrible bonito. Y nunca nadie me ha comentado esta weá... ni siquiera algún profesor en alguna de todas las clases a las que he tenido que ir durante mi vida ha hecho mención sobre este asunto de las perspectivas nuevas que nos ha aportado el avance técnico. Y es que entre tantas weás que pensé en la góndola, mientras sapeaba para abajo, es que en esos momentos estaba siendo infinitamente afortunado por poder estar en ese lugar y en ese instante de la historia que me tocó. Y no lo decía de pendejo ni debido a mi excitación de niño pobre que por primera vez se sube al avión, sino porque descubrí que la weá en verdad así lo era. Y claro... ni siquiera el Alejandro Magno o el Napoleón Bonaparte, en la cima de su gloria artificiosa, pudieron tener la dicha y fortuna que estaba experimentando yo, en ese instante, observando al mundo desde esa posición. Faltaban muchos años para que recién a algún weón se le hubiera ocurrido pensar, siquiera, que el poder llegar a volar era algo viable... y después de eso, faltaron muchos años más para que se hubieran puesto a intentarlo... y luego mucho tiempo más para que la primera máquina llegara a hacerlo... y hasta por ahí no más, porque aun faltaba mucho tiempo más para que otra máquina pudiera alcanzar recién la altura y velocidad a la que viajaba yo en ese instante. Ni el Beethoven, ni el Oscar Wilde, ni Spinoza, ni Platón, ni Newton, ni don René Descartes, ni la Cleopatra ni el Luis XIV pudieron observar el mundo desde esta altura. Ni cagando. Esta perspectiva nueva me tocó a mi y ahora era yo el que iba maravillado, con la frente apoyada sobre el vidrio, observando el mundo... observando toda esa geografía, todos esos accidentes... eso plegamientos, esos valles que parecían huellas de pisadas de monstruos colosales, esos meandros formados por ríos que ya se habían secado y que desde ahí parecían escrituras antiguas sobre un papiro añejo color amarillo ocre... las cadenas montañosas que parecían las ondas formadas por una gota al caer sobre el agua... uf... tanta weá... me faltaba vocabulario para poder describir cómo era ese mundo nuevo que me tocó descubrir desde ahí.

De pronto... the prettiest thing, i ever did see, como canta la Norah Jones.... y comenzaron a aparecer nubes. Un nimbo... del color más blanco que hubiera visto en la vida, gigante, colosal, gordo. Y rajado pesqué la cámara y le tomé una foto.

La observé, pero no me provocaba lo mismo. Tenía que verlo solamente. La postal se iba a quedar guardada en una memoria virtual para siempre, pero la emoción de observar esa nube guatona, blanca y gigante estaba ahí en ese momento, ebullendo. Luego aparecieron más nubes, muchas más. Todas blancas, preciosas. Y luego nos metimos en una nube negra, y volví a recordar que iba metido dentro de una chatarra cúbica de lata a muchos metros sobre el piso cuando comenzó a moverse y a temblar... a ceder a fuerzas mayores. Beauty. Y qué fortuna. Sin duda. Puta, pensé, si la nueva perspectiva que nos pudo brindar la tecnología y que nos parece tan sencilla como ir en la micro y poder ver las cosas pasar rápido por afuera ya me parecía lo suficiente fascinante, esta otra weá me pareció suprema... si de hecho, yo ya pensaba que ni el Gengis Khan tuvo la cuea de ir a una micro rajado y ver pasar todo rápido a su alrededor (aunque no sé... un caballo puede alcanzar hasta 65Km/h, incluso más, según la farsante wikipedia).

De repente dejé de sapear por la ventanita y eché una mirada hacia adentro, para sapear qué weá pasaba, pero a casi nadie le importaba la ventanita y todo esto que pasaba aquí. Iban todos preocupados de otros asuntos... el Ipod, el Mac, el Diario, la película bastarda asquerosa de la cartelera, el libro, la conversa... la comida. Nos habíamos traído el mundo para acá arriba, los muy weones. Una pequeña porción de mundo pelolai al cielo.

Nicochino around the world.
Lyon, Francia.

Gonzalo Aloras - De mi olvido

2011-03-02T11:51:00.004-03:00

Hace un tiempo postié lo siguiente:

"Pero si alguna vez tienen la oportunidad de oir la canción (cuando yo tenga el disco y se las muestre personalmente cuando nos veamos por ahí) puede que me digan: qué bonita wn".

¿ Y ?
¿Cómo está?

Equilibrando

2011-02-20T12:21:00.002-03:00

Hace poco, en la góndola, venía pensando seriamente que al parecer casi ninguna wevada en esta existencia es gratis. Y entiéndase gratis en un sentido capitalista (el de no pagar plata por algo) y en un sentido culiao más místico (dar una cosa a cambio de otra).
Todo empezó un día infernal que desperté medio agripado. Me levanté a las seis de la mañana, hice todo el circuito habitual de la leche con avena quáker, el yogur de pajarito, la góndola, el metro, la casa, la camioneta, el peladero, el chuzo la pala y el hoyo. A la hora de almuerzo recibo un llamado telefónico sorpresa que me dejó más feliz que la conshesumare, pero mi salud se fue y comenzó la cosa a ponerse fea. Mi estado de gripe se agudizó, mi garganta me dolía mucho, y otra vez debía meterme al hoyo con el chuzo y la pala, recién almorzado, bajo un calor abrasador y con la cabeza zumbando. Se me caían los mocos, me lloraban los ojos y sentía dolor en todo mi cuerpo. Regresamos, volví al circuito de siempre: el metro, la góndola, pero esta vez el calor me parecía más cruel que siempre. Me senté, me puse los fonos en las orejas y me puse a pensar en lo mal que me sentía. Cuando tragaba saliva era como estar tragando vidrio molido, y por la espalda sentía las cosquillas de las gotas de sudor corriendo hacia el culo. Sentía como si me hubieran agarrao a palos los bárbaros hunos, porque me tocaba los dedos, las rodillas y me dolían. Era asqueroso. Y fue en medio de esas sensaciones cuando empecé a pensar sobre estas cosas. El Manu Chau siposipo culiao me cantaba más feliz que la chucha, y lo odié al shushesumare. Odié su música culiá siposipo y sus garabateos entre inglé, portugué, francé, árabe y el cachivache y la reputa que lo parió. Pero igual me di cuenta que llevo más de un año con el Estación Esperanza en el péndrai. JA. La weá po. Entonces en medio de esa polvadera de sensaciones horribles me hayaba sumido cuando intenté aliviar mi pesar espiritual pensando en esto de la gratuidá, así que comencé a consolarme con que vivir un instante difícil no era más que el antónimo de un momento dichoso que estaba por llegar a mi en igual fuerza e intensidá, pero simplemente con la polaridad invertida.
Era como re imbécil y básica la lógica esa. Es como para engrupirse a un niñito con que lo malo ya pasará y después de eso debería venir algo bonito porque sí.
Entonces así iba inventándome esperanzas en un viaje en micro. Pero la idea no dejaba de darme vueltas en el zapallo. Era bonita la weá en su sentido profundo de ser no más que una invención basada en una lógica ordinaria para intentar aliviar en parte el sufrimiento humano. Eso me parecía muy noble. Por otro lado, esa lógica sencilla de transar cosas bonitas por cosas feas y viceversa de pronto me dejó de parecer algo tan sencillo por la sencilla razón que en la naturaleza este tipo de transacciones se viven dando constantemente. El día, la noche, las estaciones frías, las estaciones cálidas, la vida, la muerte etc. Nosotros somos naturales, así que especulo que debiéramos también estar sometidos a estas leyes de la transformación.
Lo primero es que no se puede juzgar si algo es bonito o es feo. En la naturaleza los únicos que juzgamos eso somos los seres humanos, por eso hablo de transformación, o sea, cómo una weá que ahora es de una forma, luego será de otra forma. Entonces, la weá era que en ese viaje en micro mi salud, que tenía una estructura determinada en aquél momento, debiera cambiar o transformarse en otra.
El conocimiento también es transformación, pues los viejos culiaos que estudian el cerebro han descubierto que cuando uno aprende alguna weá, el cerebro cambia a nivel estructural. Osea, si era de una forma, luego de apropiarse de algún conocimiento, pasa a adquirir una forma diferente. Qué cagada. Así que sacamos en limpio que cada vez que sabemos algo, obligadamente cambiamos. Ahora supongamos que una circunstancia cualquiera es un conjunto de estructuras dispuestas de una manera determinada y en un momento determinado. Debido a estas mismas leyes del cambio (o la transformación), en algún instante estas estructuras se modificarán, cambiando de lugar (o cambiando la naturaleza de sus propias estructuras), y la circunstancia primera ya dejará de ser para dar paso a un estadio (circunstancia) segunda. Es re sencilla la weá, pero ni tanto, pues el hecho es que, por lo general, estos cambios de estructura de un estadio primario a uno secundario se caracterizan por ciertas diferencias de polaridad, osea, que si un estado primario se caracterizaba por tener una carga positiva, el estadio segundo tendrá una carga negativa. No sé. Pongámosle en otoño e invierno, cuando nos cagamos de frío debido a la falta de calor, a una breve aceleración en las partículas, y luego la temporada primavera-verano cuando tal aceleración es más rápida y nos cagamos de calor. No fue una transformación de negro a gris, sino que de negro a blanco. De positivo a negativo. Entonces ahí se me cayó la teja pesado. Seguí pensando en todas estas correlaciones que se dan a diario en la vida. Me examiné en ese momento, enfermo y cagado de calor, y luego, unos instantes después, pensé en mis momentos de salud y lozanía. Diferencias de polaridad, de estructura. Pensé en el conocimiento y la ignorancia: cambios de estuctura. La vida y la muerte: cambios de estructura. Y así, una transformación constante que se da en el tiempo (que no existe en un sentido absoluto). Así, entonces, pensé que cualquier weá en esta vida tiene su devenir-transformación: si hoy en la mañana me tomé un yogur y lo tuve entre mis manos, lo destapé, le pasé la lengua por la tapa y comencé a cucharearlo. Si comencé a disfrutar cada una de esas cucharadas jugando con esa materia pastosa y dulce en mi boca, saboreándolo y en el acto sientiéndome dichoso. Si pasaron cosas como esa, si fue rico, entonces el devenir de aquello será un momento distinto: quizá, para mi sistema nervioso central, la weá que sigue sería un momento no-rico. Feo. Pero es así la weá. Un árbol, por ejemplo, carente de un sistema nervioso central complejo como el nuestro carece de la capacidad de poder diferenciar estos estados. No juzga porque no siente. Si es otoño-invierno, si es primavera-verano, le da la misma weá. Pero su sistema le permite reaccionar a estas diferencias de polaridad de todas maneras. Son mecanismos distintos al nuestro: al árbol en otoño se le caen las hojas y en primavera florece. Nosotros, en cambio, como especie desarrollamos sistemas complejos. El sistema nervioso central y el hipotálamo son los jueces: me siento bien, me siento mal... te amo, te odio. En otoño-invierno me cago de frío y me deprimo (o me alegro porque voy a poder usr mi ropa bonita para el frío... o soy gótico. Qué se yo), y en primavera-verano me alegro, porque la vida como que comenzara otra vez (o me deprimo porque me doy cuenta que estoy solo y nadie me quiere... recordemos la alta tasa de suicidios juveniles en esta temporada). Entonces si al niño que está pasando por un momento difícil te lo quieres engrupir con que ya vendrá un momento mejor casi por obligación, deberías contarle, primero, de estas correlaciones que se dan en la naturaleza. Porque si se da el caso que justo te tocó engrupir a un niño con un sentido crítico alto, entonces pondrá en jaque toda tu lógica simplista de que las cosas debieran arreglarse simplemente porque sí. Entonces le hablas del otoño y la primavera, los gusanos y las mariposas, y las flores preciosas que hoy las lolitas se ponen en el pelo y que mañana serán basura seca pa prender el horno de barro y cocinar pan amasado.
Ya se pasará el resfrío.

Avisame

2011-02-05T21:48:00.001-03:00

Diversión

2011-01-03T21:40:00.003-03:00

Con el rollo del fin de año y los odios correspondientes comenzó como a terminar de cocinarse una idea culiá que andaba trayendo en la mente desde que era un niño: la diversión.
Cuando era pendejo pasaba aburrido casi todo el tiempo. Era horrible. Pero la mayor parte del tiempo llegaba un momento en que me encontraba solo en el mundo, sin ideas y sin nada que pudiera ayudarme a mantener la mente ocupada en algo. Muchos años después, viendo una entrevista a un físico francés, le consultaban sobre ese fenómeno desde la visión de la física. El hombre contestó que se trataba de un estado presente demasiado puro, refiriéndose a que no estaba contaminado por el estorbo de algún pasado distractor reciente o las especulaciones preocupadas sobre algún futuro incierto. De pronto te hayabas en un estado presente demasiado limpio, y simplemente no lo podías tolerar. A todos nos ha pasado, nos pasa, o nos va a pasar. Es natural.
Lo charcha es que yo como niño no meditaba al respecto, sino que simplemente sufría por el horror que me provocaba este monstruo en el espíritu, y me quejaba y pedía ayuda a mis padres diciéndoles, simplemente, que estaba aburrido. Pero para ellos oirme decir eso era un fastidio, y me retaban dándome como explicación que yo no debiera estar nunca aburrido, porque era un deber singular el no caer nunca en esos estados indeseables del ser. Entonces con esa explicación y sin ninguna pista que pudiera auxiliarme, continuaba sufriendo ese dolor hasta que en algún momento ocurriera algo y se esfumara.
El asunto es que a medida que fui creciendo comencé a lograr cierto nivel de independencia intelectual que llevó a concentrarme en búsquedas particulares sobre temas que comenzaban por ese entonces a interesarme. Así, entonces, la era del aburrimiendo comenzó a desvanecerse poco a poco, y siempre mis inquietudes dirigían mis fuerzas de movimiento y trabajo hacia algún tipo de fin determinado. Se podría decir que trabajaba por no aburrirme. La idea era no tener espacios presentes puros. Si no me encontraba pensando en lo que había hecho o descubierto, entonces me encontraba planeando algo que hacer más adelante, o si no sumido en mi presente haciendo alguna pega enajenado. Así creo que aprendí a tocar guitarra, a escribir y dibujar. Así comencé a usar ese tiempo y hasta el día de hoy continúo usando la misma lógica del uso del tiempo en mi vida.
Con el pasar de los años, con un uso del aparato intelectual un poco más desarrollado y con mi entrada al sistema de escolarización oficial esa weá a la que yo llamaba como lógica del uso del tiempo de mi vida pasó a entrar en la nomenclaturización oficial de ocio, y las viejas conshesumadres de delantal azul comenzaron a hacer mi vida mísera e infeliz. Así, entonces, todo mi proceso singular donde desarrollé una relación al uso de mi tiempo y las manifestaciones creativas mediante el trabajo absurdo y no regularizado entraron en una crisis firme frente al sistema de educación oficial que ahora me imponía otra lógica de trabajo colectivo, uso de tiempo regularizado y trabajo sistematizado donde las manifestaciones creativas se parcializaban dentro de alguna rama o asignatura... qué se yo.
Yo estaba pa la cagá porque sufría con ese choque que había entre mis mañas desarrolladas en años de introspección contra todas las weás que ahora me hablaban en la escuela. Pero me hice el boliviano, intenté adaptarme aprendiéndome todas las weás de memoria y esos doce años se pasaron cagando. Una vez fuera del colegio debí enfrentarme al mundo no escolar. Otra vez ocurrió algo. Ahora Debía divertirme, pasarla bien. Yo no estaba ni ahí, porque con mis weás la pasaba mortal. Pero hubo otra vez un choque entre ese desarrollo personal de una lógica de la pérdida de mi tiempo libre versus la lógica que estaba oficializada en el mundo. Entonces tenía que tener un círculo social donde desenvolverme y en el cual existía una serie de códigos invisibles pero tan reales e idefectibles como una roca. Debía ir a ciertos lugares, hacer ciertas cosas. Era toda una forma de ser y estar en el mundo, como un código brígido de la recreación y el esparcimiento y que, paradójicamente, se consideraba sinónimo de la libertad como manifestación mayor de los brios juveniles. Yo me resistí en cierto modo, pero constantemente recibía una serie de cuestionamientos hacia mi actitud debido a este mismo rollo. Nunca supe cómo explicar que mi resistencia respondía a esos mismos brios juveniles pero canalizados de otra manera. Pero básicamente era el odio que siempre he tenido que me motivaba a reaccionar de ese modo. Era una weá newtoniana. Pero por otro lado estuvo siempre ese choque entre todo mi desarrollo personal versus los canales oficiales de conocimiento.
Hoy sigo en la misma volá y me cuestiono siempre la lógica que hoy existe sobre la diversión, el entretenimiento y el esparcimiento, pues ha llegado al punto de ser , para mi, un volón facista. Mediante aparatos mass media se informa cómo debe ser, y de algún modo culiado inexplicable todos acuden ipso facto al llamado. Creo que fue hace unos años cuando un sábado en la noche iba en el metro hacia la estación Cal y Canto y comencé a observar que el vagón venía repleto de gente vestida completamente de blanco. Eran grupos de jovenes que se dirigían a carretear a alguna parte, y yo me pasaba el rollo de estar metido en un cuento de García Márquez con weones vestidos de blanco en un vagón de tren. Luego, al llegar a la estación de mi destino y salir afuera descubrí que se trataba de una mega fiesta que se realizaría en la ex estación de trenes Mapocho. Una modelo de mega fiesta importado donde se debía ir vestido íntegro de blanco. Una gran mayoría portaba botellas con agua mineral y una felicidad culiada en sus rostros que me daba envidia, porque yo no iba feliz como ellos. Me cuestioné profundamente el sentido de esa weá, y cómo un sentido de lo que -se supone- debe divertirnos puede masificarse, siendo que para mi la diversión, entretención o esparcimiento consistían en desarrollos particulares de cada individuo y tan singulares como única e irrepetible es la historia psico, social y emocional de cada uno de nosotros. El asunto es que el sentido culiao de la vida se puede hacer colectivo, realizar movimientos de masa importantes, cobrar algún importe y lucrar, incluso movilizarlos en un sentido determinado para satisfacer una ambición particular. Weno, ejemplos hay de sobra en la historia de la humanidad. Hoy la weá sigue tal y cual. Así que de un carrete masivo donde vamos todos a bailar vestidos de blanco (porque sí), a un campo de concentración hay unos pasos...
Weno... quizá estoy exagerando. Si era un carretito cuático no más.

Un año más.

2011-01-01T19:32:00.003-03:00

De todo el montón de wevadas que ha sido capaz de realizar la especie humana desde que aparecimos sobre la faz de este planeta siento que el haber llegado a hacer del tiempo una weá cuantificable es una de las más nefastas de todas. Desde el segundo, como unidad mínima de tiempo a un nivel de uso ordinario hasta el año, como el conjunto mayor de tiempo que conocemos en el diario, que siento que nos echamos encima un montón de atados que siguieron por extensión. Tenemos así que los segundos nos empezaron a exigir más precisión, los minutos más eficiencia, las horas más concentración, los días más disponibilidad, los meses más constancia y los años más dedicación. Así es como graduamos los espacios temporales en nuestras vidas desde que aparecemos hasta que debamos irnos. Trazamos una línea de tiempo que avanza de izquierda a derecha. Comienza, por el extremo izquierdo, con el nacimiento, y terminaría el día de nuestra muerte, en el extremo derecho. Todo el espacio que queda entre medio lo dividimos en bloques, cada bloque representa un estado temporal particular: una edad, un ciclo, un curso, un estadio. La weá que sea. Y así a la vida la llenamos de líneas cuadriculadas que encierran momentos o cosas así por el estilo.
Anoche, según el calendario culiao de todos los que usamos el gregoriano, se terminó un año. El 2010. Por todos lados oía wevadas o leía en los status del facebook sobre el año 2010: año de mierda... año bueno... que se vaya pronto... que ojala el otro sea igual... y cosas así por el estilo. Yo escuchaba no más, con todo el odio, porque siempre he sentido que es muy impreciso el hecho de intentar pescar un bloque de 365 días y pretender clasificarlo del modo que sea. De hecho, es imposible. La imposibilidad, al parecer, y según a mi se me para la raja, consiste en que el hecho de tomar un día, o mucho menos aún, el par de horas que somos capaces de permanecer despiertos viviendo la vida dentro de ese día, y luego intentar una clasificación precisa ya resulta algo entero imposible. Imposible es poder hacerlo porque apenas tenemos la capacidad cognitiva de poder recordar todo lo que sentimos, pensamos o hicimos durante ese conjunto extenso de horas. Ahora, ampliémonos dentro del rango de una semana, luego un mes... hasta alcanzar un año, y en verdad con suerte seremos capaces de recordar sólo aquellos instantes que tengan una correlación emocional significativa en el sentido de la intensidad de aquellas sensaciones experimentadas y todas estas aplicadas solamente dentro del aspecto singular de cada individuo. Fuera de eso, es puro olvido. Por otro lado se encuentra toda aquella información que ciertos intereses colectivos pretenden que conservemos latente,y para ello se basta de la maquinaria informativa habitual con la que conivivimos a diario. Pero esa memoria colectiva es tramposa porque es artificial. Y así po... al final el concepto de "año" se diluye como otra ficción más con la que nos pueden vender algún rollo para que salgamos a comprar masivamente alguna weá que nos hacen pensar como imprescindible: helao de piña, champán y diversión. Y fuera del helado de piña (que igual es rico, dulce) y el champán que nos hace tirarnos flatos con olor a vino blanco, el entretenimiento lo comercializan brígidamente. Uno 'debe' indefectiblemente pasarlo la raja el día 31 en las horas previas y posteriores al cambio de año porque sí no más. Porque es año nuevo. De lo contrario, estás cagado. Es como una lógica de la taquilla brígida que no puede refutarse de modo alguno y como lo es, de hecho, casi toda la lógica de la alegría de vivir que conocemos: alienante y homogeneizante. Pero filo. Eso es una opinión culiá solamente. JAja.
El hecho es que fuera del jugo del tiempo (que no existe en un sentido absoluto), viene el asunto de las fechas como el fin de año, la navidad, el jalogüín y el día de nuestros cumpleaños. Muchas cosas así. Pero weno ¿Pa' qué tanto odio también?
Feliz año nuevo.

recuerdo

2010-12-26T22:18:00.002-03:00

Este daguerrotipo me lo envió mi compare Rivera. Es añejo, puede ser del 99' o el 00'. Ahí estamos peluseando en una cancha de tierra en Conchalí. Al fondo pueden divisar la Avenida Independencia, llegando a Américo Vespucio Norte. El cerro: Renca. Al fondo viene David, por el sur-oeste, trotando hacia nosotros. Luego viene mi compare Claudio (Rivera) y adelante yo.
Lo sicodélico que nos llevó a ese lugar lo recuerdo perfectamente. Nos juntamos en la Cancha de tierra para una sesión de fotos. Lo raro, es que era pa una tarea de física cuántica. Ja. No me acuerdo la nota que nos habremos sacado. Puta que fui lindo.

Canciones de Cuna

2010-12-22T20:54:00.008-03:00

Cuando fui a ver al Gonzalo Aloras al local pelolai cantó una canción al piano más linda que la vieja culiá. Recuerdo muy bien que yo estaba sentado en la barra del bar, tomándome una fanta con hielo, al lado de la Ariela, y en eso el loco empieza a tirar unos acordes en el pianito y comenzó a cantar algo. La letra era tan simple, pero daba la impresión que decía algo demasiado verídico, y en sus palabra no había ningún esfuerzo angustioso por querer comunicar algo con urgencia (como padece un montón de canciones en el globo), sino que era como una sentencia que describía una realidad singular inapelable en su sencillez. Al terminar de tocarla, Aloras contó que la letra de esa canción la había escrito un niño huérfano de 12 años que él, hasta ese momento, aun no conocía. Todo eso se trataba de una iniciativa donde él junto a otros músicos argentinos musicalizarían poemas de niños huérfanos de la fundación correspondiente. Mencionó a Luis Alberto Spinetta, Pedro Aznar, Ricardo Mollo (de Divididos), Fito Páez, entre otros. Yo quedé más tocado con la weá de canción, pues estaba cargada de una dulzura y ternura que me conmovieron hasta el contre. No exagero. Oum. Pero en verdá os digo (como decía el maestrshro) que se trataba de un tema hermoso. Otra lesera importante que me dejó pelando el cable con la canción fue el detalle del poema. Creo que el Gonzalo Aloras hizo un trabajo muy consciente sobre esas palabras, y el resultado fue preciso. Quizá no soy objetivo porque amo demasiado a este argentino reculiado y casi siempre lo paso mencionando y alabando. Así que mi opinión pudiera significar nada más que otra shupada de pico, como dirían los rotos ordinarios rascas que me rodean. Pero si alguna vez tienen la oportunidad de oir la canción (cuando yo tenga el disco y se las muestre personalmente cuando nos veamos por ahí) puede que me digan: qué bonita wn. Y en ese sentido creo que la mezcla fue precisa: cuando me siento bien en lo profundo de mi ser sólo escuchando vibraciones que viajan por un medio elástico (aire), entonces creo estar en presencia de algo importante. Es eso no más. Es un vómito demasiado subjetivo de mi parte, pues todos nos conmovemos con weás de distintas índoles, y en lo musical hay mucha forma en el mundo, pero al final, extrayendo el mínimo común denominador, son vibraciones organizadas que se desplazan por un medio elástico y nosotros con el aparato apropiado somos capaces de interpretarlas. Si luego de eso se nos llena el alma porque sí no más, entonces: voilá! la weá hizo clic.
He buscado y preguntado y sólo sé que es muy probable que el disco salga antes de fin de año. Lo espero con ansias, porque quiero tener una copia y volver a escuchar esa canción otra vez. Olvidé la melodía, y sólo me llegan reminiscencias de su armonía tan suavecita al cerebro.
"Hoy no quiero amarte, sólo quiero cantarte..." recuerdo que decía (o algo muy parecido).

Coclear

2010-12-20T21:53:00.003-03:00

Coclear
Oleg Pashenko

Una vez escribí una canción que decía en una parte: no importará todo lo que diiiiiiiga !!!. No importará, pueden ser mentiiiiiras!!!. Y ahora recordaba esa weá, las circunstancias en la que apareció y lo que estaba pasando en mi vida por ese entonces y me bajó flor de nostalgia. Pero filo. No importa. Ja. Lo que sí me parece medianamente importante es cómo mi yo se manifestaba solito en esas letras que escribía por ese entonces. No podría haber escrito otra cosa, ni tocado otro tema ni nada de eso... todo tenía relación a mi forma de ser. Sobre todo en lo que a mi creatividad se refiere, o mejor dicho: mi capacidad de mezclar wevadas. En verdad una creatividad pura es peluda de encontrar y lo más probable es que ni cagando exista (weno... Hayao Miyasaki, Oleg Paschenko, Mark Ryden... son recuáticos.) Por eso hablo de capacidad pa mezclar weás. Nada más. Nada menos. Y claro, este blog culiado no importará, porque todo puede ser tremendo toyo. De hecho, creo que es una mezcla de ficciones y realidá que de repente termina siendo cualquier weá. El asunto es que al final da igual. ¿Qué importa la verdad? nos dice Fito en el verso de she-s-mine.

PD: es mentira.

sueño - historia

2010-12-16T21:54:00.005-03:00

Parte uno.

Hace muchísimos años Nicolás, hijo de un señor feudal muy poderoso, fue encomendado a embarcarse a tierra santa con la misión de cargar la santa cruz y ayudar a liberar aquellas tierras del dominio moro. Era el menor de seis hermanos varones, todos choros y wenos pa' la pelea. El joven Nicolás, en cambio, había nacido con ciertas inquietudes que lo mantenían en una constante duda sobre todo cuanto le rodeaba. Esta guerra santa tampoco escapaba a estos cuestionamientos. Sentía que viajar a ese lugar no tenía sentido alguno, pues le contrariaba profundamente el pensar que la omnipresencia todo poderosa del dios cristiano -su Dios- quisiera perder el tiempo luchando por una pequeña porción de terreno en un lugar que a nadie pudiera importarle más que a los afanes megalómanos del arzobispado. Nicolás le manifestó estas inquietudes a su padre, el cual reaccionó de modo exagerado al pensar que su hijo pudiera encontrarse poseído por algún tipo de demonio del pensamiento (como se le solía llamar a aquellos supuestos demonios que despertaban cuestionamientos herejes en los pensamientos de los hombres). Con cariño le instó a seguir a sus hermanos y que peleara juntos a ellos para reafirmar su fe. Fue así como al llegar aquél fin de año de la era cristiana que zarparon desde lo que sería hoy Nápoles, en Italia, en una carraca inmunda y llena de guarenes, y luego de un viaje no tan extenso como uno pudiera imaginar, desembarcaron en lo que hoy sería Beirut, en el Líbano, puerto tomado en aquél entonces por cristianos romanos. Una vez ahí Nicolás y sus seis hermanos emprendieron el viaje hacia Jerusalem, lugar infectado de moros que no creian en Dios. Fue precisamente llegando a Nazareth donde ocurrió el primer enfrentamiento con estos tipos de los cuales Nicolás había oído hablar a algún cura bizantino en la catedral de su ciudad. Ahí tuvo lugar el primer encuentro con hombres de guerra árabes, los cuales eran de Jordania. A Nicolás le llamó mucho la atención la forma de ser de aquellos hombres, sobre todo de sus aspectos físicos, de los cuales pudo notar grandes diferencias con el caucásico europeo típico, y sobre todo grandes diferencias con los moros sometidos de Beirut, hombres pacíficos de mar, los cuales pasaban inadvertidos en su especie de falta de personalidad. Luego de aquél enfrentamiento donde no resultó herido ni muerto nadie, decidieron quedarse ahí con el cuerpo de avanzada el cual estaba compuesto por hombres de diversos lugares de europa, todos cristianos fanáticos, como los hermanos de Nicolás, quienes sólo deseaban con fervor pelear, matar y recuperar aquellas tierras. Los curas que acompañaban la caravana les narraban historias extraídas de las epístolas de San Pablo, y también del Evangelio según San Mateo, donde les explicaban acontecimientos importantes, datos y anécdotas sobre el lugar en el que se encontraban pernoctando. Nicolás, agobiado de toda la situación en la que se encontraba, decidió alejarse imprudentemente del campamento para estar solo. Subió a una pequeña duna y se puso a observar unas luces a lo lejos. Hacía frío y corría un viento muy extraño. Todo parecía nuevo. Pensaba profundamente en el sentido de aquél viaje, y en el destino que le pudiera esperar cuando fue noqueado por una piedra y no supo más del mundo.
Desorientado y abrumado abrió los ojos y se encontró con un joven que pudo haber tenido su edad y que le sonreía amable. Era un moro, tostado, de ojos pequeños y una barba de chivo negro azabache bajo su pera puntiaguda. Sobre su cabeza un turbante blanco relucía, impecable. Miró hacia un lado, escuchó unos garabatos en una lengua extraña y luego se dirigió al moro en su idioma. Le preguntó qué había pasado. El moro volvió a sonreir. Nicolás cerró los ojos y se volvió a quedar dormido.
Al otro día Nicolás se encontró en una caravana de Jordanos flaites que se dirigían hacia lo que hoy sería Ramadi, en Irak. Lo llevaban en una camilla, envuelto en gasas, como a una momia. Era un viaje larguísimo, en camello y caballos y muchas personas que seguían a pie. Caminaban tranquilos, sin hablar. En eso se acerca el moro de la noche anterior hablándole en su idioma, perfecto. Se presentó, le dijo que se llamaba Jalil y se fue conversando con Nicolás todo el resto del viaje.
Lo primero que le inquietaba a Nicolás era saber qué había sucedido la noche anterior fuera del campamento. Jalil le contó cagado de la risa que había ido a husmear a los cristianos cuando lo encontró dándose vueltas solo, lejos del campamento, y decidió noquearlo de un peñascazo y llevárselo para poder conocerlo. Nicolás le dijo que hubiera bastado con haberse acercado a hablarle, pero Jalil nunca hubiera podido sospechar, siquiera, la forma de ser tan pacífica de Nicolás y la forma que este tenía para reaccionar a cosas como esta. Para Jalil nada era una coincidiencia, y todo era culpa de Alá. "Él te trajo aquí" le dijo, sonriendo. Nicolás le respondió lo mismo: "Dios me trajo aquí". Jalil soltó una carcajada y continuaron aquél viaje por esas tierras infértiles.
En todos esos días Jalil y Nicolás conversaron mucho. Así Nicolás pudo conocer toda la historia de éste: cómo había aprendido el idioma, de dónde era, cómo eran sus costumbres, cómo era su dios, y muchas preguntas que surgían como de un manantial. Jalil, por su parte, no se cansaba de interrogar a Nicolás sobre su procedencia, sus costumbres, su vida y su forma de pensar y ver la vida. Los dos eran muy parecidos en sus inquietudes intelectuales y vivían cuestionando los modos con los cuales ambos habían sido formados, por lo mismo ambos se encontraban muy interesantes como ciudadanos provenientes de diferentes culturas, y también se sentían muy ligados como hombres. Así, luego de 40 días de viaje intenso llegaron a una ciudad inmensa donde ningún europeo hasta ese entonces hubiera podido llegar.
Jalil era el septimo hijo, al igual que Nicolás, donde todos eran varones. Al nacer venía con el cordón umbilical enrollado al cuello, con su piel azul y al acto fue dado por muerto. Pero cuando se disponían a envolverlo para darle la sepultura Jalil comenzó a llorar con fuerza y su padre, el jeque, asumió todo como un gran milagro de Alá, por lo tanto Jalil gozaba de tener un afecto especial de su padre, el cual le consentía y le permitía toda clase de excentricidades y caprichos. Para todos Nicolás resultaba otro capricho más de Jalil, por lo que nadie podía intervenir de manera alguna, incluso los hermanos de Jalil, fanáticos como los hermanos de Nicolás, y que hubieran deseado verle con el cuello cortado.
Así fue como Jalil llevó a presentar a Nicolás ante su padre a lo que, para Nicolás, hubiera sido una especie de corte. Ahí conoció al padre de Jalil, un hombre inmenso, gordo y con cara Búho. Jalil tenía una personalidad excéntrica, y Nicolás especulaba que pudo tener relación a su asfixia prenatal. Había mucha gente, y un lujo y una forma de disponer todas las cosas que Nicolás ni en sus delirios más profundos hubiera sido capaz de llegar a concebir. En la corte nadie hablaba o se dirigía al padre de Jalil directamente, salvo él, que se acercó a su padre, se le tiró encima, lo abrazó y le dijo un par de garabatos en lengua profana que al acto hicieron que el viejo soltara unas carcajadas colosales. Nadie emitía sonido alguno. Nicolás desde un rincón observaba fascinado aquella escena tan bizarra. El hombre aplaudió y al acto apareció una mujer con una bolsa de seda que le entregó a Jalil. Éste hizo una especie de reverencia, dijo otra cosa, sonriendo, y el viejo volvió a soltar sus carcajadas mostruosas. Jalil salió dando saltitos entre la gente que se encontraba postrada y le hizo un gesto a Nicolás para que le siguiera. Fueron a una carpa y ahí Jalil, contento como niño le dijo a Nicolás: "¡Mañana nos vamos a Egipto!".
Nicolás no podía comprender nada. Sólo seguía a Jalil donde fuera, pues su vida, desde el momento en que recibió el peñascazo en la cabeza, dependía de él. Así fue como le refirió a Jalil este pensamiento, como también lo asombroso que encontraba tanta coincidencia en lo que tenía relación a sus vidas. Para Jalil esta forma de pensar le parecía interesante, y respetaba mucho el modo de ser de Nicolás. Le refirió que para él cada uno de los movimientos que había realizado desde el momento en que divisó a Nicolás caminando solo en esa duna, le hizo puntería y se lo llevó, respondía a una voluntad superior, pero por otro lado estaba la gran inquietud de querer conocer lo que no se le permitía. A Nicolás le agradeció profundamente su forma de ser y disposición, y ahora deseaba llevarlo en su nuevo viaje hacia las tierras de los faraones de las cuales Nicolás había oído tantas veces en las historias bíblicas. Esa noche, antes de ir a dormir, Jalil le dio un anillo de oro a Nicolás el cual, le dijo, serviría para protejerle. Llevaba una piedra verde incrustada. Nicolás pensó que se trataría de algún mito o leyenda relacionado con la religión de Jalil. Pero este, mientras se iba le dijo: "es para que los guardias de mi padre no te corten el pene", soltó una carcajada y se fue a acostar.

Continuará...

mix

2010-12-15T22:59:00.003-03:00

Aquí expongo una serie de trozos de weás que empecé a escribir y nunca terminé. Además le agrego comentarios, como en esa opción que traen los devedés y que nadie nunca pesca (por lo general porque vienen en inglés) donde los directores van hablando sobre lo que va apareciendo. Esta weá de blog las guardaba, cada una con su fecha (y hora) de emisión y todo el rollo. Esta máquina tiene re buena memoria. Mi memoria es ultra charcha. Se me olvidan muchas weás. Casi todo. Almost. Así que de repente que una máquina que piensa pueda albergar recuerdos es como útil. La foto culiá la tomó una compañera. Me gustó caleta y la puse aquí. Por ahí salgo.
Un beso, malditos.

"Space: the final frontier. These are the voyages of the starship Enterprise. Its five-year mission: to explore strange new worlds, to seek out new life and new civilizations, to boldly go where no man has gone before".

(Esta weá es la más reciente... la iba a usar como epígrafe de una weá sobre la que quería hablar pero ahora no recuerdo. Por si no cashan, esta weá era la que decía una voz en off al comienzo de la serie Star Trek. Hay que ser ultra nerd para saber esto; y sobre lo que quería hablar... no me acuerdo)

10/12/10

si miras hacia arriba el cielo te sonreirá...

(Otra frase culiada sacada desde la TV. Si no la ubican, les cuento que es el primer verso de la canción del ending del gato cósmico. Como siempre suelo hacerlo, petendía que fuera el epígrafe de algún pensamiento que intenté publicar y que por algún motivo que no recuerdo no publiqué nunca. Pero no importa.)

26/9/10

Es como si Septiembre lo hubieran calcado para luego repetirlo así, tal y cual, hasta el final de los tiempos. Y es que empezaron estos días harinosos, abochornados, con atardeceres ámbar violetas azul marino casi negro tiñendo esos cirros medio disipados que se van a fundir por allá por el poniente (Mapú), las pelusas, los ciruelos perfumaditos con flores rosadas y blancas que terminan amontonadas en la cuneta.... cuando sapeo cosas así y otras cosas más que ahora mismo soy incapaz de recordar porque al parecer no me interesan en lo absoluto, es cuando pienso, otra vez, que puro nos robaron Septiembre para siempre. Y es que el asunto es que pensé con seriedad que toda esa sensación del Septiembre repetido no era un pensamiento ocioso y redundante como casi todas las weás que paso pensando. No. Otra vez terminé pensando en el monstruo ese... esá weá informe que se me aparece en la mañana caminando rumbo al paradero de la micro, y luego en la micro, en el metro, camino a la pega, entrando a la universidad, cuando me quedo sentado solo en alguna parte, esperando entrar a una clase... no sé, here, there and everywhere, como dirían los Beatles... esa weá que comanda la realidad culiada a la que mi compare Guillermo le tiene tanta mala. Debe ser tanto jugo que le he dado con esa weá del %·((&$)"&)( y otras cosas raras... y el resultado de estos días es otra cagada enorme sin sentido. Una destrucción tremenda. Weno, la vanguardia es así dice el Charly. Cambio y fuera.

(Aquí estaba clarísimo: otra vez estaba odiando a la realidad. Y es verdad que cuando me baja la weá puedo ser muy denso y fome. Pero no importa. El contenido es clarísimo, y la fecha indica que me encontraba, por ese entonces, sumido en un mes horrible. Septiembre tiene esa atmósfera que intentaba describir ahí arriba. Eso del aire harinoso y las flores de los cerezos florecidos (rosadas y blancas) acumuladas en la cuneta me gustó mucho. Soy weno pa la weá... en verdá. Ja. Pero fuera de weveo, esa idea de que nos robaron Septiembre es una weá que siempre he pensado... desde chabal, pero me ha costado desarrollarla. También se puede aplicar a este mes de mierda (Diciembre), de todas maneras.... o no? )

20/9/10

Hoy desperté y, en vez de quedarme revolcándome en la cama desesperado intentando no olvidar el sueño tan lindo de anoche, me puse a pensar en una weá.

(Uf. Divino simplemente. Cualquier cosa que hubiera pretendido escribir usando esas oraciones como inicio hubiera sido preciosa. Quizá por qué shusha no continué)

12/7/10

Entre un montón de ideas que siempre ando trayendo en la cabeza aislo casi siempre esa de un guión para película que ando escribiendo desde hace muchos años. Principalmente la idea es hacer una historia bien común, pero rodearla de una atmósfera bizarra. Y esas cosas bizarras al final no son tan bizarras, porque a la larga son weás que he visto con mis propios ojos (u oído con mis propios oídos). Hay cosas muy feas, otras un poco menos feas, y weás divinas. Puta, a esto los ajilados le llaman realismo mágico (lean el discurso que dio cuando se ganó el Nobel don Gabriel (García Márquez)) es como la misma weá. Como contaba, entre todas estas cosas que he ido compilando hay weás feas, otras menos, y otras divinas. Las feas son weás como cuando un viejo culiao rancio venía ultra hediondo, comiendo comida que traía en una bolsa de nylon.

(Ese guión para película lo tengo pendiente desde hace demasiado tiempo. Básicamente la idea es esa weá que describo: nada más ni nada menos. Lo del discurso del nobel que digo ahí es preciso... mira las weás que se me ocurren.)

12/7/10

Otra vez, viajando en micro, me puse a pensar weás. Iba meta Javier Barría... ahí con el péndrai metido en las orejas, la góndola pasá a raja, llena como estómago de gringo, detenida en un taco de la muerte, por la ruta 5 norte, al llegar a Américo Vespucio, tipo 19:26 hrs, con 12 grados -quizá- afuera, y alrededor de 21 ó 22 grados ahí adentro... me dolían los talones, porque llevaba mucho rato de pie, apoyado sobre la puerta, mirando a la gente, mirando de cuando en vez hacia afuera; pero más miraba a la gente, sobre todo a una lolita que cada vez que me cachaba mirándola se sonreía la muy coqueta, pero puro me recordaba a la tía Jenny, y yo pensaba: la tía Jenny se debe haber parecido a ella cuando tenía como veintitantos... igual, bonita... weno... sipo. Y me puse a pensar. Y es que no se trata que piense sólo en ciertas ocasiones, porque la cabeza me pasa reproduciendo cosas en todo momento, como a todo el mundo, casi, sino que pude como colgarme de una idea, y empezar a gravitar en torno a ella de una manera un poco más organizada. Todos pensamos, y todo el rato, pero es tan dispersa y fugaz toda esa carbonada de pensamientos que mejor ni los consideramos como tales. En mi caso particular casi ningún pensamiento lo suelo considerar como tal hasta que se manifiesta, lo rodeo y empiezo a darle alguna forma a la manera en que lo voy abordando. Algo así debió pasarme hoy, durante unos 28 minutos. 1. ¿Por qué me afano en contemplar mis carencias? Una tendencia que se me da muy natural es a vivir un poco desplazado a la izquierda o a la derecha en la línea de tiempo de mi vida. La izquierda, si graficamos el tiempo como una recta, es como el tiempo que ha transcurrido: llamémosle pasado. La derecha, en cambio, es lo que vendría, y a eso no le pongamos ningún nombre. El aquí y el ahora (como les gusta llamar a esto a todos esos cuicos pelolais que hacen réclames de agua mineral, seguros de vida, fondos mutuos o tarjetas visa)

(Puta... debí haber continuado escribiendo esta weá. Quizá fui al baño, regresé y lo olvide todo para siempre.)

9/6/10

"come with your velvet lips, hug me tenderly as a furious ocean..." calling Jazzimodo

(Cuando me da por usar pedazos de canciones a modo de epígrafe es porque quiero hablar sobre weás incoherentes. Lo más probable es que haya querido hacer eso mismo. La canción esta me gusta mucho, la encuentro preciosa. Pero no recuerdo nada más.)

24/5/10

Iba a tener que llegar, en algún momento, la oportunidad de sentirnos bien. Y claro, la vida no puede sostenerse todo el rato sobre las mismas circunstancias; las cosas viven una mutación constante y, por lo mismo, esa mutación se hace extensiva a nuestras glándulas y así terminamos secretando algo que nos produzca placer. En esta situación digo: es linda la vida. Pero estuve leyendo este blog de mierda, seleccionando algún mes de años pasados en forma aleatoria y leyendo lo primero que me iba topando, y me asombraba el carácter sombrío y denso de mis narraciones. Aunque, eso sí, sin dejar de lado cierta capacidad que tengo de hacer parecer mi tragedia griega flaite como un chiste.

(Sigo pensando exactamente la misma weá... será un don la weá?)

8/5/10

Creo que el sonido son vibraciones que pueden medirse mediante variados parámetros. Uno de ellos, llamado frecuencia, consiste -así como entre especulación y chamullo- en la medición de las vibraciones de las ondas sónicas que se desplazan por el aire (aunque también pueden desplazarse, y con mucha más facilidad por lo demás, en un medio acuoso, incluso por un pedazo de palo). Cuando estas ondas, que aprendimos a cuantificar, se desplazan por el cosmos, provocan esa sensación que nosotros, pobres mortales, podemos definir como: "puta la vieja culiá chillona" o, en contraposición "puta el viejo culiao ronco". Así pues, en el caso de la hirsuta maniatada de voz aguda, podemos explicar que el sonido, en ese caso, es de una frecuencia alta. Por el contrario, el anciano ultrajado de voz grave, estaría transmitiendo en frecuencias mucho más bajas. Una vez explicado y entendido esto paso a explicar otro fenómeno muy bonito que suele darse en el caso de este parámetro llamado frecuencia. Pasa, cabros, que cuando alguna weá vibra en una frecuencia determinada X, y por ahí alrededor hay alguna weá que también transmita en esa misma frecuencia X, pero que en ese momento se encuentre callada, entonces esa weá X callada comenzará a vibrar también por "simpatía"debido a las emiciones de la frecuencia X activa. Y no es que la weá sea wena onda, sino que en este caso llamaremos a eso de "vibrar por simpatía" a que la vibración X activa a la vibración X piola y la termina despertando, haciéndola emitir sonido. Es como cuando Bruce Lee viajó a China después de haberse hecho famoso interpretando al poderoso "Kato", en la serie gringa "El avispón verde". Los Chinos vibraron con su incipiente superhéroe chino que triunfaba en Hollywood (aunque realizando un papel entre secundario y terciario). Todo por una weá de frecuencias equivalentes: Bruce Lee transmitía su "chinismo" y los suyos terminaron vibrando por simpatía. El resto de la historia se la saben casi todos: un millón de chinos, aproximadamente, vibrando por simpatía; Bruce Lee famoso; Bruce Lee agobiado; Bruce Lee muerto inexplicablemente. Creo que hoy volví a ver algo así, pero pasó conmigo mismo. Y es que todo este speech a modo de intro no tenía otra razón de ser que la de explicar una experiencia kuleada que me encataría que fuera comprendida y entendida e interpretada por ustedes de la manera más (o menos) aproximada a la experiencia vivida. Recién fui a un bar a ver a Zapatilla de piano tocar. Tocaron muchas canciones, y me sentí muy feliz.

(A veces me pego estas voladas a lo Cantinflas...)

22/4/10

Cuando a uno le dio por ponerse un día a pensar wevadas ya no hay vuelta. Hoy venía en la micro escuchando canciones washitas de esas carpetas mutantes que me armo con unos mixes imposibles para poder capear los viajes en góndola más contento, cuando me encontré otra vez pensando en una cosa, y de esa cosa saltando a otra que, quizá, no tuviera un nexo o relación mínima con respecto a la anterior, para luego dar otro salto hacia otra cosa inconexa y así, de un punto a otro, voy trazando líneas que luego, si las miro desde arriba pudieran esbozar alguna figura con sentido. No sé. ¿Se entiende la weá? Es como esos jueguitos de la infancia, donde hilabas líneas entre puntos numerados para luego terminar formando alguna figura. Luego lo pintabas con tu juego de lápices pax de seis colores, le dibujabas un ojito y aparecía un cocodrilo. Esta vez, la única gran diferencia, es que entre puntos no hay relaciones entre unos y otros. No son numerados, ni ordenados de manera alguna.

(Esto puedo haber sido bonito. Sobre todo si comienza mencionando viajes en micro)

27/3/10

No es que me las dé de pulento, pero venía cachando que tanto escuchar la radio 1 me estaba así como cagando un poco el oído absoluto jeje, sumando, además, como un año y un poco más, quizá, de desmusicalización... o sea: nada de cumbia, guitarra, jugar con el piano de mi amigo y cosas así como esas. Casi nada. Es cierto, cabros, esa weá del jaco sánchez, sónica o santo barrio me tienen el oído todo descalibrado. Lo otro. Creo que el último disco original que me compré fue el no sé cual... no me acuerdo. Parece que... no sé wn. Parece que fue el Peces de Lucybell, y en caset más encima. Así que eso. Entonces: me compro mi primer disco originalísimo (una copia personalizada... o sea, si te comprai tú el tuyo propio, no va a ser igual al mío... shán!) y llego a la casa, me pongo los fonos pa que me entre horizontalmente por la oreja hasta el tímpano, y todo bien. Boniiiiita, pero boniiiita la reweá. drink from my mouth the sweetest flavour... ts ts ts ts...

(Eso es de cuando me compré el disco de la Pulpo Orchestra. Fue linda la experiencia. oum!)

17/11/09

81

2010-12-08T22:05:00.003-03:00

Pajarito muerto en el zoológico de Santiago
Foto: Valentina Rubio.

vispera

2010-12-05T10:57:00.002-03:00

Un día cualquiera uno se levanta, se da un par de vueltas por la casa, mira por la ventana y cacha que todo sigue exactamente igual que siempre: me refiero al espacio físico. El tiempo avanza, y uno cacha que el mundo igual seguía dándose la vuelta (en sí y alrededor del sol) mientras uno había estado durmiendo, pero igual, a veces, para que las cosas cambien, se necesita de mucho tiempo. En otras oportunidades nefastas basta un segundo y todo se da un vuelta e' carnero.
Hoy día me levanté y todo aquí estaba igual que siempre. Me di una vuelta, sapié por la ventana y al parecer todo estaba igual. La weá es que lo más probable es que no. De hecho: no. Es imposible que las weás permanezcan estáticas. Si uno no puede percibir nada en movimiento es por culpa de nuestro sistema nervioso que ya no es capaz de cubrir ciertas alteraciones por asuntos de frecuencias. Pero ahí están las weás tiritando. Vean The Big Bang Theory, cabros, pa aprender weás como estas viendo tele.

Revolución Super Taldo

2010-12-04T01:44:00.008-03:00

Me prometí varias weás antes del 6 de diciembre: una de esas weás es escribir. Escribir es como la más papa de toooooodas esas weás que se me ocurrieron para llevar a cabo antes de esa fecha, así que mejor escribo.
Un pequeño ensayo.

Revolución Super Taldo.

"Lo que más me gusta de que yo puedo escribir... es la escritura", le decía el pequeño Agustín a Bernardo de la Maza en aquella entrevista tan popular aquí en el país en aquél 12 de abril de 1974. Hoy, los sipos sipos y los conshesumadres insustanciosos ocupan la frase como eslogan que vendría a representar la manifestación máxima del aweonamiento humano. Pero la verdad es que el burlarse del joven por haber mencionado aquella máxima sólo es señal que se ha llegado a la cúspide del propio aweonamiento, pues sólo deja en claro nuestra propia incapacidad de escuchar, contextualizar lo oído, analizar y por fin comprender: y de comprensión no tenemos ni puta idea, por eso el mundo está para la cagada. Pero dejemos a estos shushesumadres burlarse de lo que no son capaces de conocer y volvamos a la idea.
Cierta vez conté aquí mismo que esa vez que vi la entrevista me hizo mucho sentido todo lo que el niño contaba, y sobre todo su gusto inexplicable por la escritura, por el acto mismo de pescar el lápiz y garabatear letras, palabras, oraciones y luego relatos. Pero esto iba mucho más allá de los contenidos que el pendejo kuleado fuera capaz de lograr. Era mucho más que las ideas, que el sentido, era simplemente un goce kuleado de generar palabra escrita.

Yo sufrí una weá muy parecida, y en ese entonces también hubiera podido decirle a todo el mundo: saben cabros, lo que más me gusta de que yo puedo escribir... es la escritura.

Ahí conté que tenía catorce pepas y que, al llegar el verano, rajaba a la casa de mis abuelos en el Tabo con cuadernos que me sobraban del colegio, lápices bic y escribía más que la shusha. Llenaba las weás. Y recuerdo que después de los almuerzos me iba a perder en esos bosques playeros con el cuaderno bajo el sobaco, me instalaba por ahí y me ponía a escribir cualquier weá no más. De repente hasta copiaba weás que había leído y me habían gustado, pedazos de columnas de las hojas de diario que ponían en el piso del baño, o que me había encontrado tiradas por el suelo. Hacía dibujos entre medio de mis relatos, así como en los libros de cuentos para niños, esos donde metían un dibujito pequeño y lo rodeaban de palabras. Encontraba tan linda esa weá. Así que yo intentaba cosas similares. Después iba a la playa, me tiraba de guata sobre mi toalla de los Beatles, todo mojao, y me instalaba a escribir, mientras me comía un pedazo de palmera o un cuchuflí que se hacía pedazos con sólo verlo... beauty. Y lo más bacán era que a nadie le importaba. A mi familia la tenía naturalizada, así que no sufría con las molestias de que me preguntaran qué escribía, o que me pidieran el cuaderno para hojearlo. Pero si me lo pedían yo lo pasaba, total, me daba absolutamente lo mismo.

Ahora, con respecto a los contenidos, lo único que recuerdo es que empecé narrando la realidad no más. Ejemplo: Me comí un plato de pancutras, un pan y un vaso de jugo de piña. Estaba rico. Creo que a la noche, cuando vuelva de la playa, voy a volver a comer. Después voy a salir afuera. Etc. Era más lindo. Pero después de un rato, y cumpliendo una rutina playera más menos esquematizada, me quedaba sin saber qué poner, así que sin darme cuenta empecé a ponerme medio surrealista, y me puse a inventar cuentos. Cualquier cosa. Recuerdo que siempre eran cuentos cortos, y aun ligados a mi realidad circundante: el mar, los pinos playeros y el sol. Bonito. Y no estaba ni ahí con comunicar niuna weá, ni hacer terapia (como lo hago ahora con esta weá de blog) y otras cosas más que no recuerdo.

No recuerdo bien nada, pero de pronto empecé a sentirme muy escritor, pero conocí al Juan Emar y renuncié. Eso sí lo recuerdo.

Ahora sigo más o menos con una volada similar. Me gusta escribir, usar la palabra escrita. Siento que este invento culiao, junto con la escritura musical, son los ejemplos máximos de lo que la especie humana ha sido capaz de desarrollar con su capacidad intelectual. El resto es un montón de chatarra. Así que para el 2012 y el fin del mundo, como lo conocemos, si llega a quedar un par de culiados vivos ojala sepan leer y escribir y ojalá, también, alguno sepa leer y escribir música.

Pero me puse latero.

Volviendo al taldo (PICO CONSHETUMARE!!) me da rabia cuando los sipos sipos culiaos se burlan, y lo patrimonializan como ícono kitsh (oooOOUM !!), se estampan una polera, samplean los audios de la entrevista para hacer sus cagadas artísticas (NO !) entre otras tonteras más que no recuerdo. Nadie comprendió ese gusto particular por la escritura. Y no escritura como lo entienden los aweonados eruditos, con su cagada de poesía culiada intrascendente e inservible, sus vómitos de mierda insustanciosos, estériles, sus ocios de gente satisfecha y cómoda, como yo. (Y despueeeh !!!). Era sólo tomar el lapicito y escribir y escribir, y disfrutar de lo lindo que es el ser capaces de haber podido heredar este invento tan cuático (PICO !!!!).
Pero la educación está guateando brígido porque ahora los cabros aprenden esto y se van directo a postear al facebook. No he visto cabros chicos con cuadernos escribiendo. A la única que he visto irse en voladas escribiendo es a mi prima (la Bashelé), que tiene como ocho años. Un día la caché con un cuadernillo rosao del tamaño de un jeme. En una volada lo pesqué y empecé a hojearlo. Ahí narraba ideas cortas: me pregunto por qué pasan las estaciones del año. Tenía muchos dibujos, y entre medio otra frase: Manuel (su hermano) me molesta. Entre otras cosas.
Me pareció fascinante cómo este conocimiento lo podemos transmitir a otros sujetos de la especie cuando son pequeñitos, y los weonsitos lo aprenden de inmediato y pueden comenzar a usarlo como les de la gana. Es como regalarles una herramienta para que puedan sentirse más libres, y ahí es donde la educación guatea, porque una vez que aprenden a los profes se le olvida contarles esta weá que acabo de decir: niños, con un papel y un lápiz pueden explicar lo que sea, inventar lo que sea, y comunicar cualquier cosa. No. Al contrario, lo que me he fijado que está pasando es que se instrumentalizó de tal manera, que ahora pa los cabros esta weá es una disciplina de mierda que, como toda disciplina, es una lata que hay que hacer porque sí. A lo más es útil para usarlo en el msn y el facebook. Pero ahí uno no inventa nada: es sólo un apéndice de la conversa coloquial escolar. Pero incluso, como una herramienta de socialización, tampoco sirve. Y siento que ahí también la weá guatea, porque primero debe haber un proceso singular con la cosa. Los cabros aprenden a escribir, y como la Bashelé, deberían tener sus cuadernitos donde empiecen desarrollando una especie de diálogo personal entre lo que escriben y la lectura de sus propios textos. Estoy seguro que ahí madurarían sus propias ideas, comenzarían a desarrollar su creatividad y sobre todo comenzarían a sentirse más libres, porque empezarían a descubrir su propia personalidad y todos sus rasgos únicos e irrepetibles que los singularizan con respecto a los demás y, por lo tanto, desarrollarían un fuerte sentido crítico hacia toda la influencia homogeneizante que proviene desde afuera: la moda, las tendencias. Pero no hablo de la creación de la formación de un pequeño insufrible ególatra e individualista, sino que de un germen capaz de generar crisis en su realidad inmediata. Un estorbo. Una molestia. Sobre todo una resistencia. Y entiendan resistencia simplemente como la capacidad de preguntarse ¿por qué?. Y no sé si han fijado, pero no existe pendejo en la tierra que no pregunte el por qué de todo. Nacen críticos los culiaos. No llegan y aceptan la realidad simplemente porque sí. Uno la caga, porque les miente cuando nuestra propia incapacidad ya no nos permite poder seguir explicándoles. Ellos, en su divina ingenuidad y en la hermosa confianza que depositan en nosotros, no cuestionarán nuestras respuestas porque sienten que ahí estará la solución real a sus cuestionamientos. Pero uno los cuentea. Así es como comenzamos a transmitir cultura: cuenteando, mintiendo. Entonces el niño, en su proceso intrapsicológico (esa weá de internalizar o aprehender todos esos cuentos), conforma su realidad hasta que en el camino comienza con las crisis, cuando comienzan a aparecer las respuestas reales a cuestionamientos que ya suponía resueltos. Estas crisis de mierda me parecen nefastas, y creo que son los primeros actos de violencia psicológica que todos sufrimos en nuestras existencias. Todas estas experiencias pueden parecer tan ligeras porque después todos los oficinistas, en el happy hour, se recagan de la risa recordando cuando descubrieron que el viejito pascuero no existía, o cuando casharon cómo era que nacían las wawas. Claro que es chistosita la weá, pero la crisis, en su violencia, deja abollada la maquinaria subjetiva y con esa deformación, producto del choque, todos los procesos psicológicos posteriores funcionan como el orto. Por eso el mundo está cagado, porque desde un comienzo nos echamos a perder nuestros dispositivos más importantes para la socialización, como lo son la máquina pensaora (la psique) y por extensión la comunicación misma, que termina fallida. Recordemos que la socialización se da en las comunicaciones. El marxismo aquí caga, porque puro nos da la lata hablándonos de otras weás fomes. Así que olvídenlo pa siempre porque, aparte de pelar, no sirve pa niuna weá. Debemos volver a poner ojo en el asunto comunicacional. Contamos con senda herramienta, como lo es la palabra escrita, pero el colegio, los marxistas y los sipos sipos puro se encargan de convertirla en un contenido abstracto y latoso. Los cabros, al final, se van a hacer otras cosas, pero cosas que están determinadas, como todos sabemos, por un monstruo (tendencia, moda) producto de otro monstruo más grande que trajeron los Chicago boys desde una tierra lejana. Ahí tenemos nuestra realidá po... incluso hasta el sentido mismo con el que se vive la vida misma.

Entonces, primero dejar que se desarrolle el pendejo resistente. Duro. Lo otro, es sapear el asunto educacional, y el asunto educacional que tiene relación con la transmición cultural primaria y que, a su vez, tiene relación con todos los cuentos con los que dejamos callaos a los cabros chicos pa que nos dejaran ver el zoom deportivo tranquilos.

La revolución es posible... comencemos altiro.
Pico Conshetumare !

Quilicura, 2010.

sueño raro

2010-12-02T23:07:00.003-03:00

Anoche soñé tantas weás. Desperté, intenté recordar alguna pero nada me hacía eco. Volví a dormirme, desperté y otra vez, nada hacía eco: todo se disolvía en la medida en que iba despavilando. De repente cierro los ojos, los abro (pestañié), y recordé el sueño más bizarro de todos. Ese día iba a tener clases con la profe Vicenta. Soñé con ella. Se me aparecía en mi sueño vestida como andaba la semana pasada, con ese vestidito coloreado. Yo la miraba y la miraba, baboso. Pero la weá es que de algún modo me entró en el zapaio y terminó alojándose en algún lugar de mi subconsciente pa venir a manifestarse justo una semana después de un modo bizarro en un sueño.
Ella me hablaba y de pronto me mostraba sus antebrazos, en donde con asombro observé que tenía unos lunares verdes más o menos grandes -soñé en colores, cabrones... Dios me bendiga- de los cuales salían unos tallos, coronados por pequeñas corolitas y petalitos emíferos. O sea, eran florcitas que germinaban de sus lunares verdesitos... y me mostraba como dos... uno cerca de su muñeca, y el otro donde tengo mi cicatriz (tercio medio del radio del brazo izquierdo). Y una era de esas flores de pelusas, que uno pescaba cuando pendejo y las soplaba y salían las semillitas volando a la atmósfera. Beauty. Y yo más asombrado que la wawa con alzhaimer porque el sueño de mierda era tan nítido. Además estábamos en la sala esa donde se hace esa clase, y yo le tomaba su muñeca delgada y le miraba. Y tan aweonado, recuerdo perfectamente cuando le pregunté: Oie! y no hay un grupo en facebook que diga: "a mi también me crecen flores en la piel"??, y al segundo pensaba: Puta que soy aweonao nerd culiao tonto etc etc, pero ipso facto ella me responde que si po... está en un grupo del facebook. Y despierto, y me quiero morir. Pero me sentía tan bien.
Sueños.
La cosa es que hoy le iba a contar. Estuve a punto, pero mejor morí pollo. La weá me seguía penando en el alma, así que lo publico aquí.
Eso.

Buenas noches.

low

2010-12-01T16:29:00.004-03:00

Querido blog:

Con muchos desgraciados coincido en que este año avanzó demasiado rápido. Hoy es primero de diciembre y así como si nada.
Ha sido un año intenso en mi existencia, lleno de weás nuevas. Empecé entero motivado y contento. Sigo igual, y esa weá me extraña. Pero tanto optimisto iba a terminar cayéndome mal en algún momento. Tengo ese rollo: mucho optimismo me cae gordo. Si algo funciona más o menos bien lo disfruto, me cago de la risa y escucho a los pajaritos cantar, pero después de un tiempo indefinido me pongo a sospechar a todo ritmo. Weno, eso es parte de mi forma particular única e irrepetible de ser. Todos tenemos nuestras weás. El asunto es que después de como 10 u 11 meses de jugo intenso, de nuevo bajé las revoluciones espirituales y puse las perillas del alma en "low".
Hoy venía camino a casa esquivando mojones de perro, shuteando basura y pensando en cosas oscuras. Muchas de esas weás espero que nunca se materialicen de ninguna manera. Y así, una cosa oscura engendraba otra cosa más oscura. No las detallo, porque es muy oscuro. No quiero oscurecerles la vida, y tampoco satisfacer su ansiedad mórbida, deseosa de cosas oscuras.
JA.
Pero me desvié.
El asunto es que venía pisteando por la acera hirviendo, shuteando mojones y esquivando basura, pensando cosas feas, muy feas. Me di cuenta, de pronto, que llevaba mucho tiempo sin andar así por la vida. Recordé cuando andar así era una constante en mi existencia. Vivía sumido en las cazuelas negras de mis pensamientos densos, zozobrando entre las papas de la ansiedad, el zapallo de la angustia y el osobuco de la desesperanza. Aliñaba el caldo con comino de la muerte, verdura surtida del dolor y orégano del mal (oum!), después me venía rajao pa' la casa, me sentaba frente al pecé y me ponía a redactar relatos asquerosos como un simio enfermo. Esa era una de las muchas maneras con las que canalizaba esas corrientes angurris de mi ser, para luego sentirme aliviado. Un tiempo estuve haciéndome cortes, los cuales disfrutaba mucho de ver sanar por sí solos. También estuve sumido escuchando el LA LA LA del Fito con el Spinetta. Sentía un placer muy inexplicable, pero independiente de las razones o de lo que fuera que sustentara o explicara esas conductas y/o tendencias para mí lo más importante era que significaban una fuente de alivio para mi vida. Entonces así seguía viviendo: siendo y estando.
Hoy venía de vuelta a casa por la basura, esquivando mojones y shuteando la vereda sientiéndome igualito a como me sentía en esos años grises. Así que después de pensar en todo lo oscuro, me puse a pensar en cómo aliviarme de esas sensaciones de mierda. Pero en verdad fue más difícil que la chucha. Lo primero fue porque desperté así. Anoche me acosté entero contento, pero hoy desperté como el pico y me fui pensando: puta, así como ando alguna weá negra va a pasar, o algún condoro me voy a mandar. No pasó nada, pero seguía negro. Me subo a la micro y se sube una señora con una radio. "shusha.... noooo por favor, señora, no" pensé, en la desesperanza absoluta. Y la señora va y prende la radio y se pone a cantar arriba de esa micro hirviente de las dos cuarenta y cinco de la tarde, llena de personas con olor a sobaco y cara de negación. Shuuuushia! como le dijo el ewok que conoció a la princesia Leia en Endor... esa weá fue una lanza para mi alma fracturada. Fue como echarle limón y sal a la herida. Me quebré. Miraba para afuera, pero no pasaba nada. No había forma de evitar la escena. La micro se llenaba y se llenaba de gente muy fea. Y me veo reflejado sobre el vidrio, y caché que yo también era entero feo. Y era la micro más fea del universo, llena de gente culiá re fea... tostada, con la grasa de sus rostros brillando, al ritmo de alguna balada harinosa de principios de los ochenta que hablaba sobre algún desengaño de mierda con hombreras y los ojos con sombra de color azul. Estaba como sufriendo. Pero este tipo de sufrimientos no es tan terrible. El asunto es que se sufre igual. Algo pasa. Y los flaites seguían apretándome, mostrándome sus cabezas rapadas, sus brazos tatuados con la bookman old style algún nombre bíblico en inglés. Me bajé, y empecé con esa caminata de los mojones y la basura. Y pensando... cómo quitarme la mala onda del ser. La perilla de la dicha estaba en menos diez "low", y pensaba sólo en comer, pasar al supermercado y comprar comida, bebidas... comer cositas ricas. Pero tampoco podía, porque soy pobre, y si uno pasa las angustias con alimento caga, engorda como foca. Y ahora último justo me ando quejando que tengo mansa guata y un par de tetitas incipientes de doceañera del siglo pasado. Entonces sigo pensando. Recordé que una gran mayoría de las personas experimenta modificando sus cuerpos, y por lo general esos cambios son proporcionales al grado de fractura que tienen en sus espíritus: cortes de pelo, tatuajes o cualquiera de esos dispositivos que ocupa la juventud para singularizarse y que no son más que una respuesta glandular de sus crisis metafísicas. Bacán!, pensé, llegando a la casa me corto el pelo jaJAja. Pero tampoco. Si nada servía. La señora de la micro me dejó pa la cagá con sus canciones de la Rocío Durcal, y el recordar que era tan escuincle cuando me vi reflejado en el vidrio de la micro, o el recordar que el mundo está tan feo por culpa de estos viejos culiaos cuicos que administran el país me dio pena. Pero no tanta. Total, el sufrimiento es una weá entera subjetiva. Yo sufro por no sé qué weá... y los flaites se compran un pitbull y son más felices que esposa de minero. Yo soy feliz, de repente, por no sé qué weá, y los flaites sufren porque no pueden tener el telefonito touch con el que se van a ir vacilando reguetones en la góndola. Y por otro lado, tenemos toda esa clase de sufrimientos reales, vivos... los de verdá po... pa qué nombrarlos.
Pero no quiero mirar en menos estos mini sufrimientos. Igual son. Algo pasa adentro. Algo pasa en uno y algo pasa en el mundo. Debemos cuestionarnos estas cagadas absurdas. Hay que poner el ojo y cachar qué está pasando. Yo llego y escribo algo al respecto... es una manera de hacer algo. No comí, no me hice cortes en el cuerpo ni de pelo, no me puse un aro en el glande ni escuché al Fito Páez.
A todo esto, hoy iba por la calle y al cruzar vi a una cabra tomándose un helado. Una cabra de danza. Puta que me dio pena. Se me hizo astillas el corazón el verla sentada a la salida de esa casona, cuchareando su vasito de plástico transparente, con su pelo de choclo feo, teñido amarillo y desgreñado, mirando concentrada su vasito y escarbándolo con la cucharita plástica, sentada con las rodillas juntas y los pies para adentro. Puta que me dio pena la weá, no exagero. Escena de mierda. Ojala algún día pueda comprender por qué me sentí tan miserable viendo eso. Cuando sepa me voy a sentar aquí mismo y voy a contarlo. Lo prometo.

Tuyo.

Nicolás.

boneeeeto !

2010-11-16T16:34:00.001-03:00

amorintuición

2010-10-09T13:27:00.002-04:00

Prólogo

No puedo acordarme así como de un momento específico en que me haya dado por instalarme a pensar y pensar mucho sobre el amor. No. No soy capaz de recordar un momento preciso. Nada. Pero sé que he dedicado muchos momentos para pensar en eso.
Lo que sí soy capaz de recordar es que de repente empecé como a llegar a una conclusión. Esta conclusión quizá no es tan pulenta como uno quisiera que fuera toda buena conclusión, sino más bien fue como el resultado de la mezcla de muchas reflexiones que empecé a acumular sobre el tema, resultado de muchos viaje en micro, muchas observaciones, películas, libros, experiencias propias y ajenas etc.
Creo que algo le expliqué a algunas personas: al Guillermo y al Micho, hace rato, les hice un esbozo punga de estas ideas culiadas, re contento, como si hubiera descubierto América. De eso sí que me acuerdo. También a la Valentina. Y no recuerdo a quién más. Al Cristian... creo, conversando por el eme ese ene. Pero en verdad no estoy seguro.
Entonces, como contaba allá arriba, pensaba sobre el amor, y pensaba seguido en esto porque el tema siempre me ha intrigado mucho. Todo lo que conozco sobre amor, y eso mismo de lo que todos debemos tener como una noción común sobre el amor, me gusta mucho, y creo que a todos nos gusta. Pero la intriga iba siempre dirigida con especial énfasis a lo que provocaba que las personas empezaran a experimentar sentimientos amorosos. Porque es tan sencillo con quedarnos con las respuestas naturales a esas interrogantes: que el amor a primera vista, que se enamoraron porque eran iguales, o que se enamoraron porque eran diferentes, porque se encontraron lindos, porque no tenían a quien más amar etc etc etc. Todas estas respuestas nunca pudieron saciar mi incertidumbre ansiosa. Y lo otro es que tampoco me convencía que el amor pudiera adjudicarse solamente a la relación sentimental entre dos personas desconocidas: también hay amor entre personas que se conocen de siempre (la familia) y también una persona experimenta sensaciones de amor hacia cosas que no pueden retribuirle aquella entrega: el amor a la guitarra, al auto, a situaciones, al perro, al pez o al gato. Y eso es otra cosa más: siempre he pensado que los animales no aman. Sólo actúan por instinto y nosotros -que somos tan imaginativos- somos felices engañándonos con la ficción de que el animal es capaz de amarnos.
Es difícil organizar el pensamiento, cabros. Y creo que con esto no me arriesgo en generalizar y decir que a todos les debe pasar igual. Uno empieza pensando algo, y luego se va por una rama, luego a la otra, quizás vuelve, pero basta una pequeña distracción y el pensamiento vuelve a divagar. Esta realidad me hacía difícil meditar de una manera más o menos organizada, así que desde un principio me resigné a pensar como pudiera no más: por pedazos. Así pensaba en la micro, en el baño, y por el tiempo que mi capacidad de concentración me permitiera.

Hoy voy a intentar explicar algo de esa conclusión que, como contaba, es como un común denominador que calculé de un un sinfín de meditaciones washas sobre el tem. Al final ese era el resultado de lo que para mí es el amor, o como voy a mencionarlo de aquí en adelante: las sensaciones amorosas.
Es como el pico, pero hace tiempo que tenía ganas de hablar sobre esto.

Quilicura, Santiago, Chile

Prefacio.

Hace unos días estaba pegao conversando con el Andy mientras hacíamos la hora para entrar a una clase. El loco me hablaba sobre sus inquietudes con respecto a la existencia y yo le dije varias weás. Entre todas esas weás que le dije (mucha weá, por lo demás) volvieron a salir estas ideas con las que me he engrupido acerca del amor. El loco se quedaba pegado mirando hacia un punto fijo. Esa actitud pensativa que tomó de un momento a otro me hizo darme cuenta que a mi compare estas ideas le hacían algo de sentido- o no me cashaba niuna weá- Pero creo que había mencionado que esto se lo había contado a algunas personas alguna vez, pero ahora que recuerdo se me olvidó mencionar a este loco, y el verlo tan pegado terminó por convencerme que un par de ideas distintas sobre cualquier tema nos pueden amplíar un poco más el radio de acción cerebral y, quizá, las probabilidades de concluir o solucionar ciertas problemáticas a partir de cualquier tontera kuleada independiente de la calidad, profundidad y sentido de esta misma: ¿Se entiende?.
Así que gracias a mi compare Andy, que me dio el último empujón pa volver a pelar el cable otra vez en esta vida.

Nicochino. Octubre 2010.

"Es que él sabía muy bien que en su existir
nunca debía salir de su destino.
si alguien te tiene que amar, ya lo sabrás
sólo tendrás que saber reconocerlo".

La leyenda del Hada y el Mago
Rata Blanca

Un día me pregunté: ¿por qué me gusta lo que me gusta? y altiro descubrí una weá importantísima: que no tenía pico idea. Entonces me volqué a investigarme, desde mi mismidad singular particular mía propia, para ver si era capaz de descubrir la respuesta a ese por qué tan importante.
Empecé pensando sobre mis gustos principales: la música y la guitarra. ¿cuándo me dio por esas weás? y me fui hacia atrás y caché que ambas cosas no eran tan viejas. Primero fue la música, que siempre me había gustado, desde el rap de la abuela y Michael Jackson, y luego la guitarra, que me dio como a los 11 años. Hoy mi vida gravita mucho en torno a esas dos weás. Pero hubo un momento en que las negué para ver si era capaz de dedicarme con ahínco a otra cosas, pero no, no pude y fracasé.
Empecé pensando siempre todo desde un plano físico: que todos esos gustos respondían como a vanidades de niño, o elementos que tomaba para empezar a definir algo parecido a una personalidad. Pero de repente cashé que estaba muy metido con el cuento de las formas, los sonidos, los colores, olores y en resumidas cuentas todo lo que entraba por los sentidos. De pronto me puse a pensar en mi historia desde un ámbito más emocional. Ahí la pregunta con la que me enfrentaba a mi por qué gigante cambiaba ¿qué weás sentí las primeras veces que me enfrenté a las cosas que hoy me gustan tanto? y ahí todo este rollo dejó de ser tan latero, se puso interesante y empezó a tirarme resultados completamente distintos. Aquí es donde apareció el amor en su primera expresión -básica, por decirlo de una manera odiosa- y empezó a volverse tema de todas mis reflexiones en los viajes en micro.
Yo era pendejito, y cuando sonaba Michael Jackson recuerdo que esas melodías eran dulcesitas, y sentía como esa misma sensación cuando uno toma coca cola y la weá es tan rica y no sabís por qué si no sabe a nada que seas capaz de poder explicar. Era un placer escucharlo y cantarlo y bailarlo, y la voz del negro culiado era un elixir para cabros chicos. Uno era incapaz de explicar esto, porque simplemente lo vivía y reaccionaba a los estímulos como un gusano. Pero hoy, después de mucho años, al resignificar todas esas sensaciones y con un uso de la máquina racional e intelectual un poco más complejo, comenzaba a descubrir que por ese entonces sólo fui un pendejo enamorado que disfrutaba mucho de algo que lo hacía sentir sus primeras sensaciones de amor. Era amor por la música que te hacía sentir tan bien, y también ese amor se hacía extensivo al negro reconshersumare, porque también uno lo admiraba y era feliz viéndolo bailar en los videos clip que pasaba la Andrea Tessa en el más música.
Después de esto pensé en la guitarra. Yo tenía como 11 y vi un video clip de rata blanca (la leyenda del hada y el mago), en la parte del solo de guitarra quedé enfermo escuchando tantas notas, pero me enamoré cuando vi esa escena de la guitarra eléctrica y los dedos moviéndose y le leí algo en el clavijero... mmm fender? strato%$#%& algo... y no se me borró nunca más de la mente esa escena kuleada. Insisto, fuera de todo lo físico y, por lo tanto, de todo lo "cool" que puede ser esa escena, me centré en lo que experimenté en esos momentos, y al final fue como lo mismo con el Michael Jackson: me enamoré de esa weá. Estaba completamente enamorado, y como todo enamorado no pude alvidarlo, y pensaba en eso, y también lo deseaba con todas las fuerzas de mi alma de niño. Nada más.
Aquí pueden aparecer las personas odiosas a darme jugo con la weá de que pude haber sido víctima de la publicidad, mucha tele, mensajes subliminales, taquilla, moda... cualquier weá. Pero no, dejé de pensar en eso. Ahora me centraba en mis emociones. Y todo esto se resumía en eso: un amor inmenso hacia ciertas cosas.
Aquí sentí que descubrí algo importante, y desde ese momento comencé a revisar casi toda mi historia desde adentro. Así seguí pensando en otras cosas que siempre me han gustado mucho, y en la génesis de aquellas experiencias todas coincidían en eso mismo: en el amor. Era puro amor la weá. No era más que un pendejo enamorado de muchas cosas, y experimentando todos los síntomas propios del amor: pensar mucho, sentirse en las nubes, ser feliz por el hecho simple de estar cerca de eso que se ama, entre otras cosas. Y era lindo. Y como el amor es lindo me concentré en pensar en todas las cosas lindas que había experimentado en la vida. Todo lo que me gustaba y apasionaba era un enamoramiento más y, al final, eso explicaba el comienzo de todo.
Así, entoces, como que al fin pude responder un poco a mi por qué ¿por qué me gusta lo que me gusta?
Listo. Pero con el tiempo esta respuesta me parecía un poco vacía. Algo faltaba. O sea, claro, me enamoré de lo que me gusta (o gustaba) pero la pregunta tenía que formularse de otra manera. Ahora era saber qué era lo que generaba ese amor.
¿Qué es lo que hace que uno se enamore o experimente estas sensaciones amorosas?
Otra duda. Estaba obligao a ponerme a pensar, otra vez, como un simio en la micro (góndola).

Weno, estaba contento, al menos, porque encontré una respuesta que satisfacía en cierta medida las inquietudes de una pregunta que yo mismo me había formulado. La paja, ahora, era la mutación de esa duda en un cuestionamiento algo más complejo. Ahora me dirigía al grano, al poroto. ¿Qué shusha lo hace germinar? No soy muy picao a biólogo, pero en la escuela nos engrupían que la luz y el agua eran importantísimos. Puta, basta recordar el gran experimento del poroto, el algodón mojao y el frasco de vidrio. Un par de días y el poroto (o la lenteja, dependiendo el tipo de colegio al que uno fuera: público, particular subvencionado... centro abierto ¿existen aun esas weás o eran del tiempo de Pinocho? no me acuerdo) se llenaba de hilos plateados de los cuales se desprendían hojas, y la weá empezaba a convertirse en algo. Mortal. Perfecto. Hermoso. Veloz. Luminoso. Pero... ¿Qué hace que yo me enamore?.

Mis primeros pensamientos iban dirigidos, nuevamente, hacia cosas físicas. Explicaciones ultra racionales. Freud. Nietzsche. Deleuze. El pelao Foucault. Aloras. Una vieja conshesumare que me metió conversa en la micro. Dios. Unos videos del chincol a jote que vi con el Diego en youtube. Recortes del diario. Fotocopias y algunas clases de subjetividad y razón en el mundo moderno, Desarrollo y Construcción de la Identidad y las prácticas del taller de música. O sea: mucha weá. Mucha. Pero el asunto es que cualquier base que usaba era sólida, material. Mis pensamientos o especulaciones patinaban sobre la loza de lo físico. Tal y cual como abarqué la weá para poder encontrar una respuesta a la primera pregunta que me había formulado. Entonces, otra vez, me pasé a lo emocional. Apreté "reset" y a pensar se ha dicho, como primate.
Pero esta vez pasó una weá: tampoco llegaba a nada. Puta... y en eso recordé a Don Salvador (Dalí), cuando decía que para él la emocionalidad le parecía una weá bastante visceral. Entonces vísceras = tripas = materia. Otra vez, de vuelta a algo que en su manifestación es bastante abstracto (como casi toda emoción) pero en su génesis es lo suficiente físico (fisiológico) pues hormonas, glándulas, sistema nervioso, sistema endocrino... la amígdala (en el cerebro) son las responsables de que experimentemos en las tripas todas esas sensaciones. Sapeen sobre la amígala. Es la cagá. Pero puta, no quiero desviarme. El tema es que ahora, y luego de haberme quedado estancado en este punto durante mucho tiempo, y haber andado demasiados kilómetros en micro, que tuve que ir un poco más allá, o sea, hacia la dimensión desconocida. O como dicen los gringos the twilight zone.
Aquí me detengo un rato. Para odiar. Porque lo que no es físico me cae mal (menos Dios). Y toda esta relación que se ha armado en torno a lo no físico por parte de estos jipis culiados con ínfulas post modernistas me cae gordo. Pero fuera de esos odios particulares quise ser profesional, imparcial, no pre-juicioso (porque en el fondo qué chucha me creo... si no sé ná) y quería continuar avanzando. No quería abandonar este trabajo tan entretenido, apasionante y adictivo.
Vámonos pal otro lao po. Qué tanta weá.
Puta. Esas eran mis opciones: o en lo físico, o en lo no físico. ¿existe otro estado? quizá una especie de estado coloidal intermedio del ser (y la nalga). Pero no. Me daba paja entrar en esos dilemas, además puro me desviaba, como ahora mismo. Así que no. Vamos pal otro lao. Y me largué.
Fuera de todo lo que hubiera sido capaz de suponer al final la hice corta:
¿Qué es lo que hace que yo me enamore?
Entonces volví a subirme al delorean, puse 1994 y me encontré ahí en Conchalí viendo videos musicales en mi casa: Rata Blanca y ese video culiado tan cuático -si me permiten la osadía- pues yo era chico, indocumentado y mucho más inocente de lo que que soy ahora, y recuerdo que encontré la weá muy fea. Lo charcha es que por aquél entonces no contaba con el material intelectual suficiente pa articular una crítica pulenta al respecto pa manifestarla y compartirla. Y demás está que diga que ese tipo de música roc nunca me ha gustado. Pero eso a quién chucha le importa. A lo que iba es que me encontraba afanao viendo eso cuando comienza el solo de guitarra. Luego miro la guitarra, el pedazo de palo, y al final del video veo esa escena donde le leo la marca a la guitarra y tupá tupá: siento amor. Ahora. ¿Qué es lo que provoca específicamente esa sensación amorosa? Entonces me abstraigo de lo material (me olvido de la tele, el video y la guitarra y todo el contexto material) y me voy hacia adentro... adentro está el amor (que fue lo que descubrí en los párrafos anteriores), la víscera, una glándula secretando algo... me abstraigo de eso. ¿Qué queda? Puta, y aquí creo que doy con algo, aunque no sé: Creo que son VibRaCIOneS. viIIiIiIbrRrasss... pongámosle: energía. Y weno, se sabe que la energía está en todo, partiendo desde la base misma de la materia, de lo indivisible (el átomo) que nos podemos encontrar con la energía. O sea, toda esta weá -realidad-, en sí, es pura energía.
...dejémosle la pega a los físicos y a los místicos. Yo quería ir como a la explosión. A esa primera vez. El nico, la tele, rata blanca, la fender stratocaster (todo con minúscula porque ninguna weá puede ser más relevante que otra en este compendio). Pero sí. Existe un movimiento no físico dentro mi ser, una vibración por simpatía.
¿ Y qué es una vibra por simpatía?
Puta, cabros. Pitágoras.
Pa hacerla corta les cuento que si tocai una nota (un re en una cuerda de la guitarra, por ejemplo) y hay una cuerda tensada y afinada en el mismo tono (re) por ahí cerca, entonces esta cuerda se va a poner a vibrar solita al puro escuchar a la otra que sí la tocaron a propósito y está vibrando. Si tienen una guitarra de palo más menos afinada hagan la prueba. Esta weá se da porque como ya sabrán el sonido son vibras, ondas que se mueven en un medio elástico (el aire, o el agua ) y por lo tanto, estas vibras suelen darse en correlaciones matemáticas más o menos pulentas y ordenaditas... se pueden medir, así que las caracteristicas de estas ondas determinan variables del sonido como la altura (el tono... do-re-mi...), volumen, timbre (el tipo de sonido, si es un gorrión o una vieja culiá grutando) etc etc. Entonces, si se dan ondas con similares características de frecuencia a las que se encuentran en el fondo de mí; mi ser reaccionará automáticamente al estímulo, vibrando por simpatía. En este caso en particular se dieron una serie de factores que sumados crearon similares condiciones a las que hallábanse configuradas en mi ser singular, único e irrepetible. Mortal. Pero y ahora ¿quién podrá defendernos?.
Me enredé.
Porque claro, la media volá... vibra por simpatía, lo no físico y la energía (aunque no sé, cabros, de dónde saqué que la energía no es como igual a lo físico, pero weno... cualquier duda consulten con su físico amigo). La cosa es que está bien: se vibra por simpatía, pues algo que estaba vibrando fuera de uno coincidió (en frecuencia) con algo que continuamente vibra adentro de uno... ahora ¿por qué?... ¿por qué cuando algo de afuera coincide con algo de adentro, lo de adentro vibra? porque todo ese cuento de la analogía con esta cosa del sonido es entero de cuático, cuentero y chamullero, pero me hace mucho sentido. Recuerden que sólo intentaba homologar la weá, aunque en verdad no sé a qué cosa, en términos fisicos no físicos o energéticos, me estoy refiriendo. Pero aquí volví a dar con algo. Y es que en el interior de cada uno de nosotros se activa algo que todos tenemos y que viene incluído en nuestro ser y se estimula automáticamente: la intuición.
¡¿Qué?!
La intuición, cabros. Esa weá media difícil de explicar porque es entera de no oficial. Pero que resumiendo se trata de un mecanismo humano que ayuda a saber o a conocer lo que no es explícito.
¿qué shusha es la intuición, y para qué serviría, entonces?
La intuición sería esa vibración por simpatía, ese mecanismo que es capaz de reconocer cosas y de informarnos al acto. Es una weá que tenemos que funciona porque sí no más, y pasa en todo momento comunicándose con nosotros. Es una weá que te toca el hombro casi en todo momento, queriéndote indicar algo. No es visceral, pero trasciende de lo no circunscrito a lo netamente físico. Es un mecanismo que oficialmente se encuentra en lo absoluto negado, aunque ha estado con la humanidad siempre. Por lo mismo no se puede anular, pero se racionalizó y se terminó adjudicando a una característica del ámbito emocional del ser humano, pues sus mecanismos de acción son idénticos a los de la maquinaria emotiva. Así, entonces, cashé que lo que hacía que yo me enamorara era mi intuición. Listo.

III

Bacán. Respondí dos weás.
¿por qué me gusta lo que me gusta?
¿Qué hace que yo me enamore?
Y encontré como dos respuesta: amor e intuición.
Continuaron innumerables viajes en micro. Escuchaba música en el péndrai y a veces me sentía miserable porque sentía que puro me andaba cagando pensando en weás. Pero se me pasaba.
Ahora me quedaba como ordenar y cashar cómo se secuencializaban estas weás.
De nuevo hacia atrás, al mismo momento. Conchalí, el video de Rata Blanca. Yo enamorado, intuyendo... pero poco a poco empecé a chashar que amor e intuición no tenían por qué ser dos weás diferentes. No existía una secuencialización en los hechos. Tampoco fusioné las dos weás. Simplemente eran lo mismo. ¿Por qué? Y es que me di cuenta que el amor posee una carga significativa horrorosa... durante el desarrollo de la humanidad que esta sensasión culiada se ha definidio y ultradefinido y ha terminado cargada de mucha significancia, una colosal significancia. Es cosa de estar en una conversa y sacar el tema. Lo más probable es que quede la cagada porque va a haber allí un choque de definiciones, de subjetividades particulares en pugna intentando exponer la mejor idea acerca de algo que nunca hemos cachado qué chucha es. Como yo mismo ahora. Y a la humanidad desde siempre le ha movido la inquietud de querer conocer las cosas en su esencia. En fin. Eso sería.
Entonces... me atreví a juntar amor e intuición, y determinar que toda sensación amorosa-odiosa, o sea bonita o fea, se debían a esta cosa.
Los ejemplos me ayudaban a ir comprendiendo un poco mi propia idea.
No sé... intenta recordar un momento en que algo o alguién te gustó. Fue automático, la weá pasó no más. Eso es intuir-amar. Algo estabas sabiendo en ese mismo instante, y algo que tendría relación estrecha con tu historia personal. Te enamoraste-intuiste de una guitarra, habiendo tanta weá cool de qué enamorarse en este mundo de apariencias y publicidad mass mediatizada, pero te enamoraste-intuiste de esa weá... ¿Qué pasó, entonces? en tu historia personal entraron las guitarras, y cuando caminabas por la calle mirabas guitarras en las vitrinas, en los clip de video, incluso ahora, y más que antes, las guitarras solas se cruzaban en tu camino. Entonces en ese momento supiste, más o menos, cómo iba a ser el resto de tu vida y hacia dónde, también, más menos iba dirigida. Eso es todo.
Hay más ejemplos, porque también quiero explicar otra weá. En el caso del amor-intuición de las relaciones entre seres humanos que no se conocen. Te enamoraste-intuiste de alguna persona. Como en el ejemplo anterior también fue automático. Es inexplicable, y experimentas sensaciones de amor comunes a toda la especie; los síntomas tìpicos de la sensaciónes de amor. Y la intensidad de aquellas sensaciones tienen una relación directa a la manera en que esa intuición-amor influirá en tu existencia. Pero ahora pensemos en el caso que esta relación incipiente termine mutando en una experiencia horrible, y esa persona te haya hecho sufrir de un modo nefasto, y te haya hecho vivir experiencias horribles. Aun así, esta intuición-amor, y las sensaciones de amor son igual de válidas, pues cuando te enamoraste-intuiste de esa persona fue eso lo que sucedió: en ese momento supiste que ese ser tendría una correlación significante en tu historia personal, y esto es independiente de cualquier juicio de valor, y sobre todo de la definición consensuada general sobre el amor, o sea de que es algo bonito y que tiene tendencia a los espectos bondadosos y positivos del ser humano.
En este caso no. El amor-intuición es neutro, pero la sensación de amor tiene esa característica en su intensidad y forma que tiende a todas estas definiciones oficializadas sobre lo que entendemos o conocemos por amor.
En estos casos no es más que el aviso de que algo se relacionará estrechamente (o quizá no tanto) en tu existencia.
Con el odio pasa igual. Las sensaciones de no amor (odio) -intuición también tienen relación estrecha con lo que se relacionará en nuestra historia personal. También el no amor-intuición es neutro, desligado en lo absoluto de cualquier juicio de valor o nomenclatura. Pero la sensación de no amor sí posee múltiples definiciones y hay un significado oficial consensuado sobre el concepto. El carácter de esa relación no se puede definir.
No sé. Expongo un ejemplo de una compañera de universidad que me narraba cómo terminó relacionándose con su pareja. El inicio fue, en resumidas cuentas, una sensación de no amor, más o menos intensa. Nunca le agradó. Pero sí sabemos que en esos momento no amó-intuyó algo que tendría una correlación significante en su historia personal. En este caso el padre de sus hijas. Y así podríamos analizar muchos casos más, como el del piloto que al ver un avión por primera vez en su vida deseó con todas sus fuerzas llegar a aprender a volar. Ese amor-intuición le indicó esa correlación, y la sensación de amor, muy intensa, lo motivó a estudiar, prepararse y realizar el sueño. Toda esa secuencialización concluyó en la muerte del piloto en un accidente aéreo. Esa sensación de amor, experimentada en los inicios de su vida por el amor-intuición en el momento de ver un avión surcando los cielos, fue, en este caso, la relación que la aviación tendría en su historia personal, incluso, en relación al momento de su propio final.
Podríamos estar analizando ejemplos de no amor-intuición, amor intuición, sensaciones de amor o sensaciones de no amor. Todas estas explosiones suceden constantemente en el transcurso de nuestras vidas. Se desarrollan en escalas o niveles muy básicos, como también en grandes escalas. Pero tampoco esa intensidad lo convierte en un concepto cuantificable. La weá pasa pasa y pasa.

Epílogo.

Como contaba, con una concepción sobre el amor y el odio tan consensuadas, oficializadas y multisignificativas, el hecho de prestarle una atención debida a estas sensaciones, más que una simple entrega apasionada e irracional, nos ha alejado como especie de un entendimiento y cierta comprensión sobre aspectos muy importantes de nuestro propio ser.
Yo siento con cierta convicción que contamos con los dispositivos para poder tener cierto entendimiento y conocimiento sobre los hechos que se relacionarán estrechamente en nuestras historias personales. Estos dispositivos (o este gran dispositivo) funciona constantemente de modo automatizado, y también mantiene, o en este período de la historia de la humanidad intenta mantener, un contacto con nosotros, revelándonos constantemente aquello que se relaciona y correlacionará con nuestras vidas. Independiente de cualquier (pre) juicio de valor este dispositivo es neutro, pues actúa en un ámbito no circunscrito donde la moral no puede meterse. A diferencia de lo que llamé como sensación de amor (no amor) que es el puente que comunica este ámbito con nuestra visceralidad, haciéndonos experimentar en lo emocional y en lo físico una serie de explosiones que durante toda la historia de la humanidad hemos luchado por entender y definir, pero que debido a una instrumentalización, cuantificación y racionalización extremas ha terminado por negarse (en vez de haberse podido entender o definir, para reivindicarse). Así es como en la actualidad existe una desfase con un espacio abismal entre medio, que es la separación con este conocimiento constante que intenta comunicarnos esta maquinaria. Esto lo podemos comprobar en nosotros mismos, y en la diferencia casi antagónica que existe entre nuestros supuestos deseos más fervientes y las reales necesidades de nuestro ser. Esta incomprensión personal moderna ha desatado tremendos rollos sociales. Hoy existe una individualización o singularización nefastas, y casi todo el mundo siente pena y no sabe por qué, así que se va al doctor y toma alguna pastilla.
Ojalá el abordar toda esta weá desde otra perspectiva completamente distinta ayudara a la humanidad a entenderse mejor para que así pudiéramos reconfigurar este mundo y hacerlo un lugar no mejor ni peor, pero diferente. Sería como bonito. Sería como cuando uno se va a cortar el pelo y se le refresca hasta el alma, porque el cambio en verdad respondía a una necesidad real... independiente si me hice un corte más o menos taquillero o me dejé la cagá.
Ojala esta weá les dé una idea como nueva para pensarse a sí mismos y los sucesos que se correlacionan y correlacionarán con sus existencias de aquí a la eternidad y también, y por lo tanto, una nueva manera de relacionarse con éstos....
Los quiero mucho, y ustedes a mí... así es como ocupo un espacio en sus historias personales.

con cariño.

nicochino

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2010-10-08T00:30:00.000-04:00